Hoy muero por un día en la cama con alguien que ni me hable pero me abrace y no haga falta que me pregunte que pasó.
Siempre fui de ese tipo de mujer valiente que se atreve al amor sin miedo. De las que saltan al vacío sin pensarlo demasiado. Peor aún, de las que se quedan a pesar del dolor.
Me vi repitiendo mil veces que el amor me hacía sentir viva. Que aunque fuera no correspondido, me gustaba vivirlo.
Ahora, mientras escribo estas líneas, me percato de una simple pero inusual coincidencia. Me gustan los amores imposibles, si. Pero hace tiempo que no me dejo atrapar por un amor de verdad. De esos que te despiertan con un beso a la mañana, de los que dejan la toalla mojada en el baño, de los que toman agua y no llenan la botella. De esos reales, de los que sí duelen.
Y entonces, ahí mismo, es donde me doy cuenta que no me gustan los amores imposibles. Me refugio en ellos. Porque cómo es posible añorar eso que nunca se ha tenido? Ahí, donde ese hombre casado que nunca va a poder ser, donde ese amigo a la distancia se convierten en ese imposible, ahí es donde está mi refugio. Qué mejor que ese, no? Engañándome constantemente pensando que puedo querer pero (ups!) siempre al hombre equivocado.
Y un día llega alguien que quizás no se queda, pero te invita a romper un poco con eso. Que difícil se me hace a veces escuchar que me digan cosas lindas! No me las creo o no me las quiero creer? Tanto miedo me dejó una herida? Desde cuándo? Cómo se cura?
Después les cuento...
El problema no es que me gusta que seas simple y sin tanto rollo, ni que me gusta ese corte de pelo y la barba con canas de señor de casi 50. No es problema que me derrita tu sonrisa y cuando me miras me tiemblen las piernitas. El problema no es que sonrío con cada mensaje tuyo. Lo peor de todo no es que hasta me gusten tus patitas de tero y aunque no tengas nada maravilloso yo te vea perfecto.
Me cansé de decirle la verdad, porque no había otra versión, me cansé de tratar de hacer un puente mientras me movía su orilla.
Me cansé de palabras leídas pero que nunca fueron escuchadas, de palabras que calman engañosamente como el agua de mar calma la sed.
Me cansé de todos esos "te quiero" derrotados por la distancia, de todo el engaño y lo intrincado.
Me cansé de esos abrazos que no tocan, de esos besos que no trascienden el alma y de esas miradas que no desarman.
¿En quién piensa Ud. cuando dice distancia? Y esta esperanza en fase terminal que no quiere soltarla, es un dolor que llevo en el alma.
Y de golpes que te hacen caer sobre tus rodillas se trata la vida, pero también de poder levantarse y seguir caminando primero, y avanzando después. Porque el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
Mi error fue que no supe cómo vivirla, y ya no importa si fui nada o todo, porque nunca supe el lugar que ocupé en su vida. Pero de este caos aprendí la constancia, y de esta paciencia aprendí mi importancia, porque soy todas esas veces que he fallado, y si no fuera por eso, jamás me hubiera encontrado.
Sigo pensando que hay que hacer que las cosas sucedan, a pesar del miedo a destruirlas. Y más de una vez creí que sí, y más de una vez creí que juntos, porque cada quien tiene el paisaje que se atreve a imaginar.
Pero ella tuvo miedo de imaginarnos, y me dejó aquí, solo con sus silencios.
Y así fue como una noche dejé de mirar la luna, esa luna tan llena de nada y ausente de todo.
Sólo espero que me recuerde por ser quien nunca la olvidó. Yo me quedaré con esta memoria, con esta muerte a plazos, con estas piedras abandonadas.
Y me doy cuenta de que el peor duelo que me toca hacer no es el de perderte. Es el perder también todos los planes, los sueños y los proyectos.
Hoy es uno de esos dias que siento que si no escribo definitivamente vomito.
Si, amiguitos y amiguitas...sobreviví. Sobreviví a uno de esos momentos para los que nadie te prepara...el casamiento de mi hermana menor.
Jaja, si, claro. Que idiotez! Dirán. Me inporta un huevo realmente lo que opinen. Cuando sos la fucking hermana del medio y se casan todas tus hermanas -y tengo muchas-, cuando se casa la menor no se te pasa desapercibido.
Lo cierto es que por más que el casamiento no sea un objetivo en tu vida, que te hayas dado cuenta que tener críos no es para vos. Por más que estés en otro momento de tu vida, llegar a la Iglesia en el auto de tu hermana con su reciente esposo a ver a tu hermanita menor casarse, y ser la única soltera (si, la unica), no es gracioso.
Hoy me di cuenta que me afectaba. Me di cuenta porque estaba irritable. Inculuable diría Carlitos. Y no importa cuanto me convenza de no querer engancharme con nadie ni con nada porque en un año quiero irme de viaje, a veces darte cuenta que tu vida no encaja con la de los que te rodean, duele.
No se si duele en el alma o en el ego. Pero hasta me hizo pensar que estaba mejor con el enemigo. Si, a ese punto.
Duele en la boca del estómago y en la sonrisa. Duele en el sueño que no llega. Duele en las ganas de un abrazo de verdad. En la mirada de la gente que se da cuenta que te duele. Duele en las palabras de una madre que te dice que sos la unica que le queda soltera y que por eso tiene que piropearte, para que no te sientas mal. Duele en pensar si es que hiciste algo mal, si hay algo malo con vos, o que mierda pasa en el mundo para no haber encontrado a esa persona que te hace sentir plena.
Duele. Duele y mucho.
Pero sobreviví...y eso no es poca cosa...
Hoy es uno de esos días en los que no puedo conmigo misma...
Hay alguna cápsula que congele el tiempo para meterme adentro a dormir y despertarme dentro de un siglo?
Fucking feelings
©2009Una Soltera Crónica | by TNB
