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Hola.

Puede -y sólo estoy tomándolo como una posibilidad- que mi patético estado de hoy del llanto, las canciones románticas y la susceptibilidad en su máxima expresión, hayan sido provocados por el shock de haber visto a mi hermana menor con su primer novio.

Cuando hablo de mi hermana menor, no hablo de una hermana de 13 años que esta incursionando en el mundo romántico. Hablo de mi hermana de 23 que hasta hace poco era una soltera empedernida y se enamoró y ahora tiene novio, se besa, se abraza y esas cosas q hacen los novios. Encima está pasando por la mas patética etapa del enamoramiento, esa que se miran todo el tiempo con cara de bobitos, se besan y tienen ese, para mí, incomprensible impulso por estar amontonados, tocandose todo el tiempo.

En fin, ayer me fui a un recital con ellos y de repente ya no era yo la que llevaba con mi novio a mi hermana menor al cine o a comer. ahora estaba en la vereda del frente y no me gustó.

Me extendí?...en fin...sólo decía que cabía la posibilidad de que fuera eso...nada mas...



Ah, no pará! aún peor de todo, es haberme encontrado al enemigo en la puerta...una joyita de recital. Decí que eran Serrat y Sabina, sino tendría que decir que fue el peor recital de mi fuking life..!!

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Hoy me levante así...


Hoy me gustaría preguntarte que fue lo que paso en realidad. Leí por ahí que los cobardes no son capaces de sentir y demostrar amor. Y siempre sentí que fuiste un cobarde, pero hoy me doy cuenta que más cobarde fui yo por nunca decírtelo en la cara.

Un día hablábamos de cosas intrincadas, como siempre, incomprensibles para cualquier ser humano normal. Y entre las vueltas se te escapo que tu paso por la vida de cualquier mujer las dejaba listas para enamorarse de verdad, para establecerse en una relación estable y feliz. Hoy me pregunto, entonces, que fue de mí...porque yo me he vuelto un ser incapaz de enamorarme… Fría, calculadora…

Es doloroso verme hoy hundida en este círculo vicioso de relaciones incompletas, que comienzan como cuentos y terminan como si no hubieran existido. Pasan desapercibidos…sin penas ni glorias… Los dejos ir como si no me hubieran tocado el corazón, como si no fueran nadie…

Y te culpo, si, te culpo, porque muy (pero muy, muy) en el fondo sé que es miedo. Es miedo a enamorarme de alguien y sufrir. Es tu culpa y no me importa lo que tengas como alegato. Yo te culpo…

Pero hay algo que nunca voy a entender…porque a ellas y a mi no…

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Creo que tengo un serio trastorno de bipolaridad...

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Shhhhhhhh....

No le cuentes a nadie, pero ayer tuve un episodio por demás vergonsozo...

Lloré como una imbécil cuando se murió uno de los personajes de Casi Ángeles...

Y no, no estaba indispuesta ni tenia que indisponerme ni estaba ovulando ni nada de esas razones por las cuales uno podría excusar semejante reacción a tan tonta razón.


Shhhh...que quede entre nosotros porque OBVIO QUE ME DA VERGUENZA ADMITIRLOO!!!

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