Estuve
pensando estos días sobre lo que pasó y tenés razón en lo del tiempo. A veces
es necesario procesar algunas cosas, todo fue muy de repente…
Los dos
tenemos que aceptar que las cosas venían bastante mal el último mes, que aunque
a veces teníamos nuestros momentos, se estaba yendo todo a la mierda. No te
equivoques, no quiero justificar nada, simplemente poner algunas cosas en
blanco sobre negro.
Se, lo
tengo muy claro que no es un justificativo.
Todavía
tengo algo de ruido y hay cosas que me frustran mucho y no me dejan pensar.
Pero tengo en claro muchas cosas de todas maneras. La verdad todo esto me tiene
muy mal, sobre todo porque no puedo ni pensar en haberte lastimado. Me conoces,
sabes como soy, y no soy de esas personas que lastiman a los otros. Me salió
así. Llegó un punto en el que me sentí tan sola y tan vacía, que sentí la
necesidad de pensar q alguien me cuidaba y me hacía sentir especial. Ya te lo
dije antes y te lo repito, no fueron más que mensajes y nunca pasó nada. Sé que
quizás nunca llegues a creerme, pero en este punto… ¿de qué me serviría
mentirte?
No quiero
que pienses que fue una “venganza”, porque no soy del tipo que se refugia en
pensar que “te lo merecías”, porque no creo que sea así. Al contrario, pienso
que no importa todo lo que me hayas hecho durante el tiempo que estuvimos
juntos, yo iba a hacer las cosas bien.
Me
equivoqué. Sí. Pero también pienso que esto es solamente un derivado de
nuestros verdaderos problemas, que son otros.
Yo creo que
me conoces, vos mismo lo dijiste, soy muy obvia. Y sabes que nunca hubiese
llegado a ese punto, de no haberme sentido tan sola y tan vacía. Y estoy segura
que de eso también te diste cuenta, como también te diste cuenta que la noche
de año nuevo lloré a tu lado en la cama, y que el día después del casamiento de
Gallito, estuve inquieta y dando vueltas en la casa sin saber que hacer porque
me sentía saturada y mal. Porque si te dabas cuenta de todo eso no tratabas de
solucionarlo? Siempre fue tan difícil todo con vos? No entiendo, me frustra y
me confunde pensar que la persona que supuestamente me ama me deja sufrir en
silencio para no comerse el garrón de una conversación incomoda… no importa cuánta
agua pase por debajo de este puente, nunca voy a entender eso. Y al final de
todo, siempre es lo que me termino alejando de vos. Ahora y cada una de las
veces.
Siento que
tenemos proyectos tan distintos el uno del otro…que mientras vos querés
trabajar como un loco e ir a futbol y vivir solo unos años para ver qué onda,
yo quiero proyectar de a dos, irnos a vivir juntos, tener un perro, proyectar
comprarnos una casa y hasta quizás algún día casarnos… no sé. Quiero mis
posibilidades abiertas porque no sé qué va a pasar mañana. Y vos no planificas
nada de a dos, siempre son tus planes que no me incluyen.
No pienso
que seas un mal tipo y que lo hagas solo para lastimarme. Simplemente pienso
que te sale así. En algún momento llegue a pensar que las cosas podrían ser
diferentes, que quizás había pasado algo en vos que había hecho que vos quieras
de verdad compartir tu vida, lo que te pasaba, tus proyectos y tus miedos. Pero
no, para vos es una debilidad y no te gusta perder el control. No te culpo, a
mí tampoco, pero a veces me es inevitable perderlo. Y aunque el 60% de las
veces me causo dolor, el otro 40% valió cada lágrima y cada gota de sangre.
No sé qué
va a pasar realmente ahora. Si la herida que nos provocamos mutuamente es tan
profunda que es incapaz de curarse, o nuestra historia se merece una
oportunidad más. No se realmente lo que va a pasar, lo que si tengo en claro es
que desde el día que te conocí yo supe que tirarme de cabeza era lo que tenía
que hacer. Y que todo el tiempo que pasamos juntos vale la pena, a pesar de
todo lo mal que la pasamos (y la pasamos muy mal). Que estos 4 años valen la
pena solamente por poder haber escuchado alguna vez de tu boca un TE AMO, por
los besos a la mañana y por los potes de helado en la cama con vos.
En este
punto ya no sé qué es mejor, espero que vos tengas las cosas más claras que yo.
Yo te amo,
lo creas o no, y si pudiera haría las cosas diferentes, pero ya no se puede. Te
amo y te lo voy a repetir tantas veces como sea necesario para que me creas y
lo entiendas. Y lo que más me duele de todo esto es que después de haber pasado
todo lo que pasamos las cosas puedan llegar a terminar así.
