Una Soltera Crónica

Reencuentro

SC salía de su trabajo hoy a las 20 horas como todos los días, cuando entonces...CH, CH...

Attack...Peter...el muchacho con el que tuve una hermosa noche de sexo en día que nos conocimos. Ese mismo que dijo estar perdidamente enamorado, con el que me vi un par de veces más, pero que no mostró demasiado interés. Algunos dijeron que porque era un puto cagón, otros porque estaba a punto de irse de viaje, y otros porque, simplemente no le intereso.

La cuestión es que volvió de su bendito viajecito el lunes, pero decidió ni aparecer, solo saludar, y asumo, esperar que yo asome la cabeza. El mismo me vio pasar caminando, colgada y hablando sola como siempre, y me chistó (lo juro, me chistó).

Abrazo, incomodidad y demases ingredientes del reencuentro. Me pregunta a donde voy: A mi casa, le contesto. Subí, te llevo.

Incómoda como estaba, me subo y me trae. Hablar de nada y de todo, el tatoo, el viaje, la vida...Cuando llegamos a la puerta apaga el motor, yo me apresuro a bajar, lo abrazo y me tira...

"Te llamo así nos juntamos". Soy yo, o suena al "Nos vemos, ÍDOLA" que me dijo antes de irse...?

Cuando no hay, no hay...

Tipo niño de seis años, el imbécil del mejor amigo de un amigo/galancito, me presume bardeandome. Lo juro, me dice salame, china, ordinaria, fea, tonta....no se....una sarta de barbaridades que hasta me da vergüenza decirlas. Está bien, quizás tenga razón en algunas, pero es obvio que lo que quiere es presumirme.

Lo pero de todo esto, es que esto comenzó cuando mi amigo me invitó a un casamiento. Fuimos, muy divertido todo, y su amigo -tipo trío- vino con nosotros. Bardeaba, pero yo pensaba que era por pezón nada mas. Yo con mi mejor cara de ortiva frígida, casi ni crucé palabra con él.

El tema vino cuando empezó la fiesta, tomamos, bailamos, seguimos tomando, y tomamos un poco más. En pedo como estábamos, a penas mi amigo se daba la vuelta, este falto de códigos me agarraba del brazo y me llevaba hacia otro lugar de la fiesta para bailar. No se si mi amigo se daba cuenta o en la ebriedad que portaba no lo pudo registrar. El tema es que yo estaba incomodísima elevado al mil por el alcohol que tenía encima, y me escapaba lo más que podía de esa situación.

Ahora el muy pelotudo me escribe en el facebook papelonera, o china, o alguna otra bardeada, me chatea e intenta mantener una conversación conmigo. Yo diría que vayas madurando un toque, y cuando te crezcan pelos en el pecho, charlamos, ¿dale?

Después dicen que somos las mujeres las hijas de puta sin códigos...

Cumpleaños!

Cumpliendo un año mas de vida!
No me gusta cumplir años, nunca me gusto y quiero que me guste!
Me deprime cumplir años, y no quiero que sea asi, porque a pesar que me siento sola hay gente que si me quiere en serio y a la cual le importo y solo por esa gente pongo lo que me queda de voluntad para que este día no pase desapercibido.
Me sorprendieron con un chocolate, me regalaron el almuerzo en fin.. mi mañana comenzó bien, a la tarde tuve un par de idas y vueltas con mi papa y mi madre que me la bajaron y después lei el triste y pobre saludo de mi ex suegra por facebook, si ya se! no tendría porque importarme no? pero ya ven...
Dicen que el año en que cumplís 27 es un buen año, le tengo fe.

Feliz Cumple para mi!

Santa y diabla

Volviendo al ruedo...

Estos días estuve atravesando una época de cuestionamientos y conflictuaciones. Comencé a preguntarme si estaba justo donde quería estar. Si estaba haciendo lo que quería hacer y si estaba yendo hacia donde quería ir.

Comencé a cuestionarme si realmente quería tener sexo sin compromiso. Si quería besarme con desconocidos y alejar a la gente que se enamoraba de mi.

Me pregunté si me hacía realmente feliz la vorágine de la noche, el alcohol, las drogas y el Rock&Roll....

Entonces...cuando estaba al borde de la locura, cuando todo me ponía triste y me hacía infeliz...Cuando necesitaba del silencio y la soledad para entender y entenderme, pasaron dos cosas:

1-Me vino (cosa no menor si se sabe que a veces puede afectar a mi humor)

2- Me enfermé con una gripe muy fuerte lo que me tuvo en cama durante una semana, dándome tiempo para pensar y reflexionar.

Si, todo comenzó con Pedro. Me gustó en serio y el no demostró demasiado interés, no lo entiendo, pero lo acepto. Viví hasta ahora sola con mi alma y puedo seguir haciéndolo. Pero todo comenzó ahi.

La cuestión es que me gustó la idea de enamorarme y estar con alguien que me hace reír y me trata bien. De alguien que me cuida y me trata como una mujer. Me gustó la idea de quedarme a veces en casa viendo una película o disfrutando de un vino con buena compañía. Me gustó la idea de fumarme un porro mientras jugamos al burako. Me gustó la idea de bajar un cambio ya que el cuerpo me pidió una tregua.

Veremos como se desarrolla el meollo de la cuestión...

¡¡Los mantengo al tanto!!

Despedida.

Escribí esto hace unos 6 años atrás, fui amante, y estuve muy enamorada, fue el gran amor de mi vida.

Si hubiera sabido que esa iba a ser nuestra ultima noche juntos, te hubiera pedido que te quedes un rato mas para mirarte y contemplarte.
Si hubiera sabido que esa iba a ser nuestra ultima noche que iba a sentir tu piel seguramente te hubiese acariciado tanto que tu olor en mis dedos hubiesen penetrado hasta perdurar por años.
Si hubiera sabido que esa iba a ser nuestra ultima noche que iba a sentir tu respiración y el latido de tu corazón posiblemente los hubiese grabado para cada noche recordar de que manera te excitabas y disfrutabas a mi lado.
Si hubiera sabido que esa iba a ser la ultima noche de tu " te quiero" definitivamente te hubiese dicho cuanto te amaba sin importar tus "te quiero" ni si lo que sentías por mi era igual a lo que yo sentía por vos.
Inconscientemente cada vez que estábamos juntos lloraba nuestra despedida y se me escapaba una lagrima en secreto.
El día mas estaba convencida que te quedarías todo termino y no lo supe...
Si hubiese sabido... no lo supe
Es verdad, no hice todo lo que pienso porque no lo sabia, pero hice todo lo que sentía.

Santa Y Diabla .

Desinflar la rueda al auto de tu ex.

Sabado a la noche otra vez, esta vez vodka con gaseosa( que parecía jugo)
Soltera crónica quería ir a una fiesta en la calle Rioja yo me sumaba al plan, pero no estaba como muy convencida porque había una posibilidad que vaya su enemigo. Llegue a la hora indicada de la popular previa y me doy con la noticia que ibamos a otra fiesta, me cayo bien el cambio de planes y comencé a tomar hasta quedar muy picada, llegamos al lugar y seguí tomando y ya estaba como se dice "hasta el pingo" , me chape un pendejo que le tenia ganas hace un tiempo largo, no se si me gusto o no pero ahí estaba yo con el pendejo, termino la fiesta y mi amiga me dice vamos de after a la rioja y la muy fiestera contesta obviamente... vamos!!!!
Cuando llegamos a la calle donde se hacia la fiesta mi amiga baja la velocidad buscando un lugar para estacionar y ahi estaba, el auto de mi ex estacionado. Sentí desesperación por bajar y entrar asi que por supuesto lo hicimos....
La cuestión fue asi : No me dejaron entrar a la fiesta, yo hasta el pingo, enemigo se soltera crónica muy amigo de mi ex en la puerta, yo peleando por entrar y mi amiga puteandome para irnos, si no fuimos, no sin antes desinflar la rueda de su auto, DIGAN LO Q QUIERAN! que soy una niña? que soy una infantil= que soy inmadura ? sii soy todo eso, pero que tire la primera piedra la que no fantaseo con hacerlo!!!!
Lo hice con ayuda de unos chicos que estaban ahi, ellos me dieron la indicaciones y justo cuando estaba terminando apareció un auto con 3 chicos una pareja y un chico que habia chapado conmigo hace un tiempo, el se bajo del auto nos besamos y justo pasaron toooodos los primos de mi ex, evidentemente estaban todos ahí ellos me reconocieron al acto, yo me hice la boluda, me meti al auto del amigo de mi chico, mire hacia atrás lo vi a mi ex sacando su auto y le dije acelera al chico que manejaba.
Juro que sentía que mi corazón iba a explotar de la exaltación que yo portaba , me fui a la casa del amigo de mi chico, me encerré en la cocina con el, nos dimos unos cuantos muchos besos y lo terminamos haciendo.

El día después?? No puedo ser hipócrita y mentir que no sentí satisfacción porque de hecho la sentí no me arrepiento y me senti muy bien haciéndolo y creo que lo haría de nuevo,pero la sensacion de estar vacia, de angustia, de bronca se intensificaron y cada dia que pasa lo pienso mas, lo extraño mas, cada dia que pasa voy cayendo en que no esta conmigo y no va a estar mas,la angustia de hoy me hace pensar que no tengo tan superada la situación como pensaba y me la baja.

Te extraño muchisimo, y no se si eras el mejor o el peor novio, no se si eras el mas bueno y o el mas malo, el mas romántico o el mas frió pero sentí que eras mio y yo tuya, y saber que amas a otra, que soñas tu vida con ella que compartís tu vida con otra persona que no soy yo me parte.
Me gustaría que por error por curiosidad o de pedo caigas en este blog y leas estas palabras para de alguna forma puedas saber cuanto necesito un abrazo tuyo, un beso tuyo unas palabras tuyas.
Fuiste mi esperanza de familia, mi ilusiona mi compañero, mi pensamiento de futuro fuiste muchas cosas que no puedo digerir, y estar escribiéndote por acá me hace sentirme madura de alguna forma, porque pasaron ya mas de 5 meses y nunca volví a aparecer en tu vida,pero las ganas de hacerle un copiar y pegar a estas palabras para mandartelas por mail estan presentes cada vez que tecleo una letra.

Te amo y perdón por lo de la rueda.

Santa y Diabla

No se puede creer

Lo que no entiendo es que un vaguito, simplemente por no darme bola, pueda arruinarme así el día...
Increíble...

Vot1, vot2 o vot3...?

Era muy obvio...

Lo conozco en la puerta del boliche, se acerca chamullando que estaba enamorado de mí desde hace nosecuántotiempo. Se ofrece a llevarnos a casa. Las lleva a todas y nos quedamos los dos en el auto, guitarra en mano, en la puerta de casa. Nos besamos bien, lindo, quenchi. Me dice de irnos a otro lado y yo lo invito a subir a casa. tenemos sexo, BUEN SEXO. Mensajes al otro día, y al otro y al otro. Se queja que no le doy bola....

"Chongo en puerta", pone la boluda en otro post. Días después, se copa con el chambelain. Se comienzan a ver, y a hablar, y a hacer cosas juntos. La idiota se copa. ¿No es muy obvio lo que pasa después?

Me hago la pobre niña indefensa. hago todo lo contrario de lo que usualmente hago con los hombres. Ya no los espanto hablando de mi libertad y mi independencia y de cómo no creo en la fidelidad. No le hablo de que no me gustan los compromisos y de que todo bien, pero que no se cope mucho xq me canso rápido de la gente. No le digo que me cuesta confiar. No le digo que le tengo pánico a los hombres y que cuando aparece uno con alguna posibilidad de prosperar huyo en dirección contraria porque me espanta sufrir. No le digo nada de eso tampoco.

Me hago la indefensa, dejo que me abrace por la espalda cuando me hace frío. Dejo que pague el café. Le cocino! y dejo que traiga el postre. Me hago la pobre necesitada para que me acompañe a comprar un celular porque "yo no se nada de tecnología". Me río de sus chistes y sus ocurrencias. Me río de todo lo que dice. Me sonrío cuando lo veo y me comienza a hacer cosquilla la panza...De repente me veo teniendo ganas de pasar todo el día con él, y aguantando un rato más con tal de verlo después de un día espantoso y agotador...

Anoche, después de cocinarle tacos, muerta en vida del cansancio que portaba, los dos echados en el sillón abrazados. Hablando del viaje que va a emprender el lunes por 20 días y de como este fin de semana va a ser imposible de la cantidad de despedidas que va a tener (si, despedidas por un viaje de 20 días...en fin...) Yo, en mis ganas de pasar la mayor cantidad de tiempo con el suelto un: "el sábado deberías quedarte a dormir".

"No planifiquemos nada", me contesta. Si, lo juro, como si hubiese sido yo la que lo decía. Le pregunto porqué y automáticamente anulo la pregunta con un "Deja, no contestes. No hablemos. Let it be".

Dos cosas pueden suceder aqui (o varias según se crea):

1- Que el viaje enfríe las cosas y al volver sitehévistonomeacuerdo.

2- Que yo me cope mal porque, basicamente, es el primer tipo en meses que no es títere de mis caprichos, y que termine enamorada como una idiota y él como si fuera Brad Pitt, mirando la agenda a ver cuándo me puede atender.

3- Que esta situación termine haciendo que yo, nuevamente, construya las barreritas que había bajado por un rato, me asuste con la situación y de vuelta comencemos con el show.

Manden vot 1, vot 2, vot 3 al 0800-histérica a ver que creen que va a pasar...Al fin y al cabo, me conocen más que yo misma, creo...

A brillar, vamos a brillar!

Estoy a full con el gym y super feliz de que asi sea, tengo ganas de ir, me gusta ir, cosa que jamas me paso y eso me tiene de buen humor!

Salgo todos los findes y me pego unas machadas jefes!

Presumo (según yo) caliento el pingo ( según mis amigas) jajaj

Tengo sexo con alguno que otro.

No salgo con nadie en particular.

No me gusta, ni muero de amor por alguno de esos con los que tengo sexo.

Se podría decir que estamos bien no?

Muchas veces siento que tengo que bajar un cambio, el Domingo, a lo sumo el lunes, pero les juro que siento que viene el finde y me desespero por salir y ver con que me sorprende la noche.

Antes besar muchos chicos y tener sexo me hacia sentir trola pero lo seguía haciendo y hoy por hoy lo hago con total tranquilidad porque no me siento que sea así.Es verdad que me tengo que cuidar un poco,intentar que por lo menos no se conozcan o algo, pero lo hago sin ningún cargo de conciencia y aprendí a tener y disfrutar el sexo sin amor y............. ES GENIAL!

Necesito unos cuantos empujones mas para despegar, ya van a llegar, se que las cosas se van a ir acomodando para mejor, para bien, para mi felicidad y de la gente que me quiere y me rodea.

A brillar mi amor, vamos a brillar....

Santa y diabla

Auto-flagelarse le dicen...

Hoy mi hermana me dijo lo que yo pensaba que no se me notaba...

"Te auto-boicoteás todo el tiempo. tenés un terrible miedo a enamorarte y que te metan el dedo en el culo"

¡¡Chocolate por la noticia!!

Mi modus operandi es el auto-boicot justo cuando todo se empieza a poner lindo...

¡Paren las rotativas!

Estoy descontrolada...Imparable...Ida de la vida...

Tuve sexo con un hombre que conocí esa noche...me copó y me mandé...

Algunos se reirán ante esta declaración, pero lo que no entienden es que "Pueblo chico, infierno grande"...

Me caga de gusto el chabón y lo que es mejor que todo es que no tiene pinta de querer enamorarse ni nada de eso, por lo q veo chongo en puerta...

Sexo, droga y reaggueton...

200

Acabo de percatarme que este es el post 201, lo cual quiere decir que 200 veces dije lo que pienso...

Eso es más que todo lo que dije en la realidad...

Maybe

Quizás era un proceso...una búsqueda en si misma que necesitaba pasar...

Por primera vez sentirme así, tan llena solo de mi misma...

No tengo una mango, me encanta mi trabajo pero trabajo mucho más de la cuenta, no tengo la mejor ropa, ni el cuerpo que cualquiera quisiera tener...Tengo celulitis y unos 6 kilos de más...Me crecen granos en el culo (jajaja)...Chivo como un oso y mis uñas son de papel...

Pero nada de eso es importante...me miro en el espejo y veo algo que me gusta...una luz que no se de donde sale...inflo el pecho y el aire corre sin problemas y el corazón me late sin ayuda de una máquina...me miro y una sonrisa siempre me llena la cara...

Desde hace un tiempo que experimento una sensación muy graciosa...camino por la calle sonriendo y hablando sola, y cuando me doy cuenta la gente me mira y no entiende, pero sonríe...les contagio la sonrisa o me piropean...y todo eso me hace sonreír mas, lo cual genera mas miradas, sonrisas y piropos...y así sucesivamente. Es como un circulo vicioso...pero de felicidad...

Será que necesitaba encontrarme con esta yo para llegar realmente a poder compartirme con alguien más?

Just the way you look tonight

La gente no se imagina lo feliz que soy estando sola...

Anoche iba a juntarme con amigas y sus novios/esposos y despues salíamos a quien sabe donde...Yo, me vestí, agarré plata y el celular, salí y en las esquina me volví...compre un paquete de papas fritas y un chocolate y me meti en la cama a ver peliculas.

Fui tan tan feliz...

Puse el despertador a las 9 de la mañana para levantarme y hacer algún plan sola...Ir a desayunar o correr...algo bajo el sol...

No me desperté...lo hice a las 11 de la mañana, preparé el mate en la bandeja para la cama. Galletitas con semillas para morder como ratoncito...

Película en la tele y de repente ponen "The way you look tonight" y yo me paro y bailo sobre la cama...

No se imaginan la felicidad que siento...soy plena y completa yo con mi alma y nada más....

¿Qué más podría pedir?

Lo que ellos piensan de mi...

Me he sabido rodear de hombre magníficos (que cualquier mujer cuerda amaría tener entre sus brazos) que piensan que por estar "buena" se elegir mis parejas y manejarme con "buena muñeca".

Bueno, les cuento, chicos, que no estoy ni cerca de eso. Siempre elijo los más pelotudos, y lo que es peor, soy muy moquera...

Lo que me gustaría decirte y no puedo

Simplemente decirte que te quiero. Mucho. Que no puedo decírtelo sin sentirme mal por no corresponderte de la misma forma. Que si algo pudiese modificar de todo lo que paso es que te hayas enamorado, y aún más, que yo te haya hecho sufrir.

Simplemente decirte que lamento los desaciertos. Perdón por las malas decisiones, por los llamados a deshoras provocados por las copas de más. Perdón por el desamor y por los corazones rotos.

Yo te quiero. Mucho.

Cuerpo habla.

Cumpleaños de mi papa 8 de Septiembre, el vive en Miami hace mas de 10 años que no lo veo.

Ese día sábado le mande un mensaje por facebook y le dije que lo llamaba a la noche, cuestión que llegue tarde y me olvide porque automáticamente me cambie y salí; me quede mal por no haberlo hecho pero paso el momento me olvide, pero mi cuerpo pareciera que no.

Lunes comencé con mareos, martes picazón en la garganta, miércoles placa, jueves diarrea y llego el viernes y yo estaba con la acumulación de todos esos síntomas mas una cuota importante de ansiedad y nervios, y con todos esos síntomas acumulados de la semana me sentía ida, pero como nunca todas mis amigas salían y a pesar que mi cuerpo me decía que NO salga yo salí igual.

Cuento esto de mi viejo porque siento que influyo bastante en mi estado, si hay algo que no hablo jamas ni con mis amigas ni con nadie,y en su momento con mi ex tampoco es de mi viejo, y cuando no habla uno por la boca el cuerpo se encarga de hablar. Estaba mal, muy mal y no sabia, no me daba cuenta porque era, buscaba y repasaba en mi cabeza mis últimos días para poder encontrar que me tenia tan mal y bueno las terapias son así... sacan eso que esta ahí, muyyy escondido, y hoy también me di cuenta, que no solo fue lo de mi viejo sino que sumado lo vi a mi ex, el día anterior al cumple de mi viejo, semáforo en rojo, el esperando luz verde y ahi entro yo cruzando la calle , pase por frente de tu auto y de reojo me di cuenta que iba a tocar bocina y se arrepintió y dije menos mal que no me saludo porque dios sabe las cosas que le hubiera dicho y .... no le dije !!!! justamente no le dije nada!!! y me hubiera gustado vomitar todo!!!! por eso mi garganta llena de placas :) . En fin... material para que mi semana haya sido así tenia.

Viernes.....

Todas tomaban, todas bailaban yo intentaba moverme al ritmo de la música pero realmente me costaba mucho, estaba muy mareada ( tengo una contractura importante) , me preguntaba que hago aca??? porque salí??? que tiene que pasar esta noche que a pesar que me sentía tan mal, tan ansiosa decidí salir y creo que la respuesta no tardo en llegar cuando me di la vuelta y los vi....No logre identificar que me paso, ni ese dia, ni al otro hoy caigo.

Los vi!!! ahí juntos , de la mano bailando, besándose , mi ex con su nueva novia.

Hace 4 meses y semanas el estaba así conmigo, que loco, cruzamos miradas nada mas, no nos saludamos obviamente, yo salude a sus amigos que no estaban con el al momento del saludo obviamente, uno de sus amigos es el enemigo de mi soltera crónica, detalle...

Quiero depurar sus recuerdos, sus besos, sus "te amo chancho" , sus palabras infinitas de amor, su olor , su dulzura, su necesidad de tenerme cerca cuando dormíamos juntos, su obsesión por que le rasque la espalda, sus pasos de baile, su "cuerpo perfecto" como yo le decía, su talento para hacer lo que ama, su calidez para preocuparse y ocuparse por mis cosas...

Te tengo que dejar ir, con lagrimas en los ojos te deseo seas feliz, andante de mi vida , de mis pensamientos, de mis sueños,que últimamente apareces seguido,la caja de recuerdos la voy a cerrar, hasta que la pueda tirar, quiero recordarte como mi ex nada mas, porque no estoy lista para recordarte como mi ex amor, mi ex compañero, la persona que me hizo feliz, no estoy lista todavía.

No se quien lee esto y seguro a nadie le interesa, pero el peso que me quita escribir es impresionante, y eso de lo debo a mi soltera crónica.

Necesito sacarme mochilas, mama, papa, hermano, ex, amigas.....

Necesito procesar cosas, necesito encontrar mi misión en esta vida.

Y necesito que me necesiten...

Santa Y Diabla

Ahí donde nace todo...

Donde busco la creatividad? La busco en los rincones de mi cuerpo. En los sentidos, en la memoria de mi piel. La busco en el recuerdo de un roce en los brazos. La busco en los despojos de los besos en la espalda. La busco en la memoria de espaldas arqueadas por el placer. La busco en ojos cerrados, en los gritos aguantados, en los besos escondidos detrás de las paredes. La busco en los oídos, en los cajones que guardan notas de amor, en las cajas bajo la cama llenas de nada y de todo.

Donde busco la inspiración? En las canciones, en la guitarra. La busco en los dedos que no se quedan quietos. La busco en las caras de la gente, en un gesto. Busco inspiración en las ganas, las ganas de verte, las ganas de tocarte. Busco en los rincones más escondidos de mi alma, debajo de la alfombra de mi memoria, donde van a parar los recuerdos dolorosos que estorban. La busco en el rol de hija del medio, de amante furtiva, de soltera a los 26, de amiga presumida.

Donde encuentro las ganas? Las encuentro en las palabras de los otros. En las meditaciones enroscadas en las tardes de lluvia y en las largas caminatas. Las encuentro en las marcas de mi piel, en las marcas de un beso fuerte, de un golpe, de una torpeza. Las encuentro en el café de la mañana y en mi mesa de luz que acumula cosas de todos los días.

De donde salen las palabras? De lo que la gente deja en mi vida. De las charlas con Carlitos todos los días a las 8 de la noche. De las consecuencias de los sábados a la noche. De las consecuencias de un amor. Salen de una canción disparadora. Encuentro las palabras en los crucigramas de los domingos que mi papá hace antes que pueda siquiera intentar. En el almuerzo ruidoso con la familia. En los budines que solo a mi mama le salen. En los asados.

Me sale como una nube de colores desde el pecho, como si se me fuera el alma con cada letra. Me sale, me brota por los poros, por los ojos cuando lloro, desde la boca cuando sonrío. Me sale en cada expiración. Me sale, y ¡que afortunada me siento cada vez que pienso que tengo la infinita suerte de poder expresarme en poesía!

Estoy a punto...

A punto de estar terriblemente drogada. Acabo de comerme una magdalena con marihuana entera. Es mi primera vez...

Aclaro esto porque no me voy a hacer responsable de todo lo que pase en las próximas 4 o 5 horas.

Besitos a todos!

Solo para que sepas...

Te explico:

Hay algo que para ser abogado vas a necesitar a mares. Se llama oratoria. Y si te tengo que preguntar mas de una vez que quisiste decir con lo que dijiste (o escribiste) cada vez que hablamos, estás en problemas...

...eso...