Una Soltera Crónica

Looking for paradise

Me está pasando algo sumamente extraño, teniendo en cuenta que hablamos de mi.

Me gustan todos, pero nadie me enamora. Nadie me hace perder la cabeza, la cordura y el amor propio. Nadie me hace q haga estupideces por verlo o hablar con él. Nadie hace que escriba canciones. Nadie me hace querer escribir! Nadie me hace sonreír cuando me levanto a la mañana. Nadie me emociona y hace que se me hagan nudos en la boca del estómago. Nadie me hace llorar. Nadie me hace reír.

Que onda con esta vida aburrida de la NO enamorada...Me quiero enamorar. Pero mal. De esos amores que te hacen erizar la piel cuando te tocan, que te hacen llorar y reír al mismo tiempo.

Quiero de esos amores que te parten la cabeza y te desconcentran todo el tiempo. De esos amores que me hacen cantar, que se merecen una canción.

Quiero un amor que se quede conmigo a la noche. Que me cocine o deje que yo le cocine. Que me invite al cine o a caminar por caminar solamente.

Quiero un amor que me vuelva estúpida, que haga que a la mañana cuando me despierte, no pueda dejar de mirarlo dormir, que me haga decirle chanchito, gordo, bebe y todas esas idioteces.

Quiero un amor, loco. Y aunque salgo con hombres, conozco gente, acepto casi todas las salidas, bailo en los boliches, etc, nadie logra encender esa llamita...

QUE ABURRIDA ESTOY!!

Creo que tengo un serio trastorno de bipolaridad...

Y eso que no pasa naranja!

El verano esta vez dejo poco y nada...Aunque aún no ha terminado, viene tranqui y sin sobresaltos.

Este verano me dejó:

Una deuda inmensa que terminaré de pagar como de aquí a un año.
Un "amor" a la distancia (porque las ""? porque no es amor amor, es la distancia)
Un par de kilos menos!! (de los muchos que subí el año pasado!)
Una herida sanada.
Una hermana en mi departamento.
Una saudade incontrolable hacia Río de Janeiro.
Unas ganas locas de enamorarme.
Una amiga indispensable (vos sabes...)
Unos nuevos pasos de samba muy hot.
Unos besos internacionales.
Muchas, pero muchas sonrisas.

Soldado que huye...

He perdido un soldadito de batalla...Se me escapo, se me fue, se me escapó por algún lado...

Y, aunque sinceramente en este momento no me importa demasiado, el otro Él me ha dejado en libertad.

Tampoco es que me tenia de prisionera ni nada, pero simplemente ya no contesta mis llamadas, ni mis mensajes, y hasta tuvo el tupé de PLANTARME EN UNA CITA!!! (Ya sé, todos dicen un trago de tu propia medicina)

En fin, la verdad que no estoy en un momento de la vida en el que me voy a poner triste ni voy a hacer nada para recuperarlo, pero la verdad que me agarró desprevenida porque era uno de esos caballitos que uno piensa que siempre se van a quedar a su lado. (Y no, loca, no es un perrito faldero, un amigo fiel, es un galan!)

Y bueh...dicen que soldado que huye...No merecía ganas la batalla...

Tengo ganas de escribir una cartita, obvio.

Queridos ex suegra y ex suegro:

Por favor pueden dejar de darle al "me gusta" en mi perfil del facebook?? Yo se que me quieren y me extrañan, pero ya no soy más la novia de su hijo!

Yo también los quiero, pero ya los superé. Cuando nos encontremos nos saludemos y nos abracemos y nos besemos y nos digamos que nos extrañamos. Pero después de eso, les agradecería que por favor no me escriban! Les agradezco mucho.

Si, ya sé que los debería eliminar, PERO NO PUEDO!!!

Querida amiga:

Querida amiga:

Quería decirte que no podes ser tan hija de puta y la puta madre que te re mil parió de haber invitado a mi ex a tu cumpleaños!

No amiga, no tiene nada que ver si lo superé o no, es mi ex boluda!! MI EX!!!!!! Y no, por mi que haga de su culo un candelabro, pero no me importa saberlo!! No me importa a donde se fue de vacaciones, ni si esta tomando clases de guitarra, ni si le va como el orto en el trabajo, ni si su hermana ahora se llama Carlos!!

Prefiero mantenerme alejada de su vida, cosa que el haga lo mismo conmigo.

Gracias conchudita. Te lo agradezco!!

Igual te amo.

Cartita de amor

Querido elenemigo:

Te escribo esta cartita para decirte que me cayó como el orto que vayas al cumple de mi amiga. Yo entiendo que se hayan visto en las vacaciones y que hayan compartido alguna excursión y algún que otro boliche, pero también quiero decirte que eso no te hace amigo de ella.

Quisiera decirte que no entiendo qué estás queriendo inventar, pero, por favor, dejá de hacerlo.

Compráte una vida, por favor. Con amigos que no sean los míos.

Un beso. Gracias. =D

Buscando novio bueno, divertido, inteligete...

Ahora, ando más histérica que nunca. Quiero enamorarme. Quiero un novio y lo quiero ya. Y si me busco uno?

Resulta que hay un chico, bah, varios pero ahora te cuento de uno. Facundo es un chico bien. Estudio y se recibió, es licenciado en nutrición. Facundo es divertido y tenemos cosas en común. Nos conocimos en una situación un tanto bizarra. Yo estaba haciendo una promoción para una obra de teatro y el era actor (no de la obra, sino de la promoción). La promo constaba en que tres personas hacían una representación de una posible escena de pirateada en los bares que terminaba con una cachetada y todo el bar mirando sin entender lo que pasaba. Ahí entrabamos las promotoras y explicábamos que solo era ficción. Él hacía de pirata. Esto fue en Febrero de 2011.

Por casi un año no supe nada de él. Yo continué con mi vida, mi relación etc. De repente, hace poco, repercute. Comenzó con una chateada por Facebook, ahora hasta me llama por teléfono!

Resulta que nuestras conversaciones giran en torno a actividades divertidas que yo quiero hacer con mis amigos y q el siempre quiere prenderse. Ninguna de esas actividades se concretó, y él, todavía, no me invitó a salir! No es que me “tenga” que invitar, pero si no, para que me llama??!!

No entiendo.

Lo que es crecer...

No sé exactamente como ni qué, pero un día me desperté y estaba feliz. Estaba feliz con mi vida, estaba feliz con mis cosas, estaba feliz con mi cuerpo. Estaba feliz conmigo misma.

Entre en una etapa de paz interior, una sensación que nunca, en mis casi 26 años, había sentido.

Me gusto, me gusta mi pelo que volví a cortar, me gusta mi cara, mis expresiones, mi sonrisa. Me gusta mi trabajo, mi jefe, mis compañeros, mi equipo. Me gusta la relación con mi vieja el terrible complejo de Edipo que tengo con mi viejo. Amo a mis hermanos. Me gustan mis amigas, aunque la vida vaya alejándonos, nosotras nos empecinamos en mantenernos juntas. Amo a mis amigos, aunque ya no tengo tantos, son muy buenos. Amo mi departamento y mi caos que sólo yo entiendo. Amo mi libertad. Amo los viajecitos que hacemos de vez en cuando, y amo animarme cada vez a más. Amo cuando me levanto con una sonrisa y paso todo el día sonriendo y siento que cuando camino no me importa nada mas, yo voy feliz.

Me gusto y punto. Estoy feliz y no hay una razón específica, es que me gusta mi vida como está.

14 de Febrero de 2012

Hoy es el día de los enamorados, cualquiera pensaría que estoy hecha un desastre despechada odiando al mundo y que necesito expresarme por ello. No. No estoy ni hecha una loca despechada (aunque me gustaría un chocolate grande y grasoso) ni necesito expresarme.

Volví a pasar porque por esas casualidades de la vida, alguien me lo recordó. Y lo leí de punta a punta. Y no pude parar de reírme de mi misma y de mis estados cuasi-psicopaticos. En fin, volví y me gusto. Volví con ganas y con otros aires.

Los pongo al día. Me mude, a penas unas semanas después del ultimo post. Fue la mejor decisión de mi vida! Sin dudas desde ese episodio mi vida tuvo un giro de 180º. Tres meses después se mudó mi hermana mayor al cuarto que tenia vacío en el departamento.

Amo mi trabajo. Lo amo!! casi que no me da tiempo ni para respirar, pero estoy enamorada de mi trabajo. Enamorada mal. Encima tuve un buen año, muchas ofertas, muchos reconocimientos. Una bomba.

Me fui de vacaciones a Río de Janeiro, una de las ciudades mas contrastantes del mundo. Increíble.

Y ahora si, el temita mas jugoso...el amor...jajaja

Elenemigo, bien, gracias. Después de todo el infierno vino la calma, la paz interior. Ya pasó lo peor, la parte cruel, la de los llantos, las tristezas y los dolores en el pecho. Ya pasó la época de la impotencia y la frustración. Pasó el trago amargo y comenzó la época del perdón y los reencuentros sin resentimiento. El, obviamente ya no es parte de mi vida y esta bien.

El otro el, así como vino se fue. Y así como este, mi vida se convirtió en una larga pasarela de pretendientes, salientes ya mores furtivos que nunca llegan a nada. Me gustan, me copo, salimos, hacemos cosas divertidas, me divierto, los pruebo, los miro bien, les banco algun planteo, los vuelvo a mirar bien, ya no me copan tanto, ya no me banco los planteos, ni los chocolates que me engordan, ni su humor, ni los lugares a los que me lleva, ni las cosas que me lleva a hacer, y chau, se terminó. Los dejo porque me aburren, me cansan, me sacan de quicio...y punto.

En fin, ando como probando la mercadería, pero todavía ninguna me convence.

En fin, asi es la vida, espero volver a verlos pronto!!

Jueves 4 de Agosto

Esta semana esta siendo algo inusual, pero no puedo contar sin ponerlos al día.

Toqué fondo.

Hice papelón.

Me emborraché y le pedí que nos fuéramos juntos. Pero no hice caso a sus negativas y le volví a a pedir repetidas veces, mientras intentaba besarlo y el intentaba hacerme entrar en razón. (admito que su intento fue bastante flojo "No es que no quiera", decía, "es lo mejor para los dos")

Volver a casa sola y enojada.

Situación seguida de un mensaje que decia "no se porque te negas a hacer algo que los dos tenemos ganas".

Patético, simplemente patético.

Día posterior. Llamada, intento de charla. Embole. Puteada. Él se hace el desentendido, el yo no hice nada. Pero si hizo, me llamo, me dijo que extrañaba, me mando mensaje para ver como andaba, ¡¡me invito al teatro!! Se hace el desentendido y me saca...No solo se hace el desentendido, sino que también se hace el superado. Más me saca! Lo puteo, me putea. Nos peleamos. Intentamos bajar los ánimos y el tono. Dejamos de pelearnos. Le pido que me deje en paz, que no llame, que no chatee, que no pregunte, etc...

Días después logro juntar valor y borrarlo del facebook.

Soy feliz, ya no está en ningún rincón de mi vida.

Lo extraño. Empiezo a sentir su ausencia. Lloro. Me angustio. Me pongo contenta porque por primera vez siento realmente que lo perdí. Comienzo a aceptar su pérdida!

Y no está, los días pasan, y aunque a veces me acuerdo de él y otras lo extraño, mi vida marcha sobre rieles. Ya no está y podría repetirlo muchas veces. Me angustia, pero ya no tanto.

De repente aparece él. Otro él. Un nuevo él que parece viene a sanarme.

Si, un clavo saca a otro, eso seguro.

Me gusta, me dice todo lo que quiero escuchar y es justo lo que necesito ahora. Me da miedo engancharme así que estoy a la defensiva en exageración.

Lo extraño. Me olvido.

Mi psicologo dijo: "Bueno, parece que estamos cerrando una etapa..."

Soy más feliz aún.

Viernes 22 (aunque ya sábado 23) de julio

Hoy estuvo bien. Aunque no me pude levantar de la cama ni para ir a trabajar gracias a mis benditos ovarios, al mediodía y medio drogada me puse en pie. Mientras ponía manos a la obra porque Pato (la chica que trabaja en casa) no vino hoy, puse musica, la Romantica de la 100.

Tema va, tema viene y de repente empiezan las imágenes mentales. Hace una semana se caso uno de sus amigos, uno que yo llegue a querer mucho y con el que compartí mucho. Me quebré...pensé que yo "debería haber estado ahí ese día", en queme mataba ya no ser parte de la vida del enemigo...me mató...Lloré por dentro, mucho...sentí como si me arrancaran algo del vientre...pero lo extraño o difícil es que el dolor se convierte en físico ya...me duele físicamente este dolor...pero, después, seguí como si nada...

Y así pasan algunos días...aunque este mejoró al final con mis hermanos, unas pizzas y un galán que agitó por facebook...bueno final de un día agitado...

En tratamiento

Comencemos por el principio, dale?

Bien, resulta que, como todos saben, yo tenia a mi enamorado. Y resulta que un día mi enamorado ya no me quería. (Como no quiero borrar nada de lo escrito, deseo aclara que no es q no me quiere sino que no me ama). Resulta, entonces, que comencé, hace como tres meses, cuando esto sucedió, que empecé una larga carrera del "olvido". La primera semana era un trapo, llorona, histérica, sensible, desquiciada, etc; luego, en la semana dos conseguí un laburo y reemplace el dolor con muuuuuucho mucho trabajo. Obvio que a la larga eso no funciono y el dolor indefectiblemente volvió...pero esta vez recargado.

Paso siguiente, análisis.

En durísimas sesiones psicológicas descubrí mi gran problema: MI IMPOSIBILIDAD DE ACEPTAR LAS PERDIDAS... Entonces, y después de un papelón un sábado por la noche en el que le rogué que nos fuéramos juntos y una posterior pelea por sus señales confusas, decidí reinventarme.

Es que tocar fondo te abre los ojos, y lo que sigue siempre es un camino de subida...

Así que, con este corolario es que, oficialmente, dejo inaugurado mi periodo de recuperación de este amor que me dejo demasiadas cosas buenas y un corazón roto en pedazos...Plasmaré aquí mis días, mis recaídas, mis dolores y mis progresos...

WELLCOME TO HELL...no es joda...es ancho y negro el olvido, como diría la canción...

Lo que no sabes...

Lo que no sabes es que todavia me tiembla el cuerpo

Lo que no sabes es que aunque no estas, te siento

Todavía resuena tu nombre

Y tus besos quien sabe por donde

Lo que no sabes es que tengo miedo de decirlo

Lo que no sabes es que no acepte tu partida

Aun me duelen las heridas

Y no quiero aceptar que te has ido

Lo que no sabes es que te sueño de noche

Lo que no sabes es que lloro en silencio

Y las sonrisas son solo un escape

Una pantalla q me protege del mundo

Lo que no sabes es que te quiero de vuelta

Lo que no sabes es que necesito dejarte ir

Aunque duela hasta los huesos

Aunque aceptarlo signifique perder por completo

Lo que no sabes es que te estoy escribiendo

Lo que no sabes es que intento olvidarte

Quizás así logre tu partida

Tu partida de mi cuerpo y mi mente

Lo que no sabes es que lo siento en el cuerpo

Es como si me desgarraran el pecho

Lo que no sabes es que me duele el alma

De tan solo pensar que ya no te tengo

Lo que mas duele de todo esto

Es saber que no sabes lo que siento

Y que aun sabiendo ya me dejaste ir hace tiempo…

De a dos...no

Uno tipo prostituto sirvió para satisfacer necesidades carnales...

El otro digamos que me vengo esforzando un poquito para hacer algo que suele ser natural en mi: presumirle.

Ya van dos hombres, dos semanas...empezó la odisea de intentos de llenar espacios vacíos...jajaja...que mal me veo!!!

Y si...

Me es muy difícil de asumir si no es por aquí...OOOOOOOODIO demostrar debilidad. Mi psicólogo me dice que no me dejo estar triste ni sentir nada negativo, me dice que suplanto la tristeza con extremas cantidades de trabajo...Y es cierto...

No, elenemigo...no te he superado...aun en mis mas profundos deseos apareces vos...aun mis mas profundas ansias es que quieras estar conmigo...Aun sos la única persona capaz de llenar el vacío...

Maldito seas elenemigo que putas ganas de aparecerte en mi vida para después desaparecerte sin mas...

Mi primer día sin ti...

2 cosas...

1) No te tenía así de cagón! Tanto me vendiste ese macholatinlover que me la compre mal! Y eso que al principio pensaba que te cagabas...pero me la compre como una idiota!! Pero me dí cuenta que sos un reverendo cagón!! Vos que te la das del que se las sabe todas...si, vos, tuviste todo lo que quisiste frente a tus ojos, frente a tus narices, me dijiste en la cara que yo era "todo lo que querías de una mujer, todo lo que siempre quisiste"...El que de vez en cuando se acostaba a mi lado, me abrazaba y se dejaba llevar, y era feliz...

Vos, tontito...vos me dejaste escapar como un idiota. Me dejaste ir alegando "no puedo cambiar lo que soy", así, sin luchar, sin intentarlo...Así nomás me dejaste ir...

Un cagón de verdad...triste...TRISTÍSIMO!!

y no sólo para vos...para mi también porque te quise (léase te quiero) hasta la locura...

2) Que viene desprendido del anterior...Aunque sos un cagón, te amo. Y me resulta muy difícil pensar que alguien que me hizo tan bien, alguien que me mostró una forma de amar tan distinta a la que conocía, una forma de amar tan libre, tan brillante...alguien que desequilibró (para bien) mi vida, que le movió todas sus estructuras para plantar una semilla perfecta, ya no esté más...

Me es imposible imaginar que alguien me haga tan feliz como vos. Ya sé, es normal cuando llevamos a penas un mes separados (no, no reincidimos, pero mantuvimos el contacto dentro de todo) pero me vuelve loca pensar que dejaste todo eso en mi. Que me dejaste incapaz de tener otro tipo de amor...y tu amor es difícil (si no imposible) de encontrar...

Duele pensar que no hay otro como vos para mi...y duele más que vos no seas para mi...

Quiero estar loca de amor

Los zapatitos de aprietan, las medias me dan calor

Y el vecinito de enfrente, me tiene loca! de amor...

Mantra

Tú eres lo que el profundo deseo que te impulsa.
Tu deseo se hará voluntad.
Tu voluntad se harán actos.
Tus actos serán tu destino.