Cartas para Julia (Parte IV)

Cartas para Julia (Parte IV)

Carta N° 5 - 13/05/2013

Creo que ya entendí, no mentira, no entendí nada todavía. Y no se si algún día lo voy a hacer. Solo te escribo porque tengo la sensación que lo que hago, no es suficiente, y eso me pone mal de alguna manera.

Me dijiste que sabés que nos vamos a ver, porque me queres ver. Me voy a aferrar a eso, como la idea de que quizás alguna vez volvamos a coincidir.

También quiero desearte que encuentres en un abrazo la confianza y seguridad que me hiciste sentir a mí cuando me abrazaste. A lo mejor supiste ver lo que yo estaba necesitando en ese momento, o quizás simplemente se dio de esa manera. También quiero desearte que seas feliz, de la forma que sea, es un deseo sincero, como todos los que tuve y tengo hacia vos.

Necesito redefinir varias cosas, en varios aspectos. Hay ideas y proyectos dando vueltas que pueden hacer que cambie cosas importantes de mi vida, espero que sean para bien. Pero no quería dejar de escribirte, es un desahogo para mi, espero que no te moleste.

Solo quiero dejar en claro una cosa. Que a veces me enoje, no significa que no te piense. Que me aleje, no significa que no te sienta. Que pueda, a veces, no necesitarte, no significa que no te extrañe. Que me calle, no significa que no te quiera.

Sabés cuanto y como te quiero.

Esto no es una despida, quizás un hasta luego. Pero a pesar de ello, sabés que estoy para vos, para lo que sea, cuando sea.

Besos Muchos.

Tin.

Mi respuesta:

No trates de entender, entender no siempre soluciona ni aclara nada. 

Nos vamos a volver a ver porque se que esto no puede quedar ahí, y nos vamos a volver a ver porque nos queremos. Nos vamos a volver a ver mañana, en dos años, o de grandes para presentarnos nuestros hijos. Nos vamos a volver a ver.

No te deseo nada porque siempre suena a despedida aunque digas lo contrario. Es una despedida lo que me mandaste y está bien.

Entiendo que te enojes. Muchas veces me sentí muy egoista por escribirte. Pero a veces no lo pude evitar, tenía ganas de saber como estas, eso simplemente.

No planeamos nada de esto y es mejor así. Las cosas no planeadas son siempre las que mejor salen. Asi que dejemoslo así, que fluya y vaya por su curso, que si nos tenemos que encontrar, la vida se va a encargar, y si tenemos que estar separados, la vida se va a encargar, y si nos tenemos que casar y tener 20 hijitos, seguramente la vida se va a encargar (aunque no se si quiero 20).

Nos queremos a los 800 km que nos separan, es suficiente para mi por ahora. Lo demás vendrá cuando tenga que llegar.

Besos.

Lunita

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Cartas para Julia (parte III)

Cartas para Julia (parte III)

Carta N°3 - 13/03/2013

Esta es una de esas veces en que empiezo a escribir sin saber que decir realmente.

¿Qué decirte que no te haya dicho antes? Haciendo memoria, y sabes que la tengo, la última vez que habíamos hablado, (en realidad nos saludamos) fue para navidad, después pasaron algunos meses hasta hoy, que volvimos a hablar.

Espero poder hacerme entender con todo lo que quiero y tengo para decirte. A veces me pasa de tener tantas cosas para decir que no termino diciendo nada, como si se quedara todo atorado dando vueltas.

En este brote de sinceridad voy a decirte que pasó por mi cabeza en este tiempo, y esto no significa que antes no haya sido sincero,  todo lo contrario, sólo que esta vez no me cuidaré de las formas al hacerlo.

Después de que hablamos por teléfono (allá por principios de noviembre), en donde me explicaste como te sentías, me quedé bastante mal. Te escribí un mail después de eso, en donde me contestaste que te ponía contenta y triste a la vez ese mail. Nunca supe el porqué de ambos sentimientos. Igual ya pasó un tiempo de aquello, no creo que valga la pena traerlo a este momento.

Puse todo mi empeño en olvidar, y últimamente soy bastante bueno en lograrlo, eliminé todo contacto tuyo (ni que hubiera mucho jaja), y para esta misión en particular la distancia ha sido de ayuda.

No quiero que pienses que estoy enojado, ni mucho menos. Es mi forma de “estar bien”. Las cosas no salieron como esperaba, ni como quería, entonces de alguna manera necesitaba soltarte y desprenderte de mi vida.

Digamos que todo venía bien, digamos, porque, que no hayamos hablado, no significa que no te haya pensado o que no me haya hecho las preguntas que me vengo haciendo desde hace un tiempo. ¿Qué preguntas son esas? Revisé una y mil veces en mi cabeza nuestras charlas, el viaje, como nos conocimos, todo. Y todo me lleva a una cosa, estoy hasta las pelotas con vos, así de simple. Me gustas mucho y generaste muchas cosas en mí. Y eso es lo más loco de todo esto. Me pregunto cómo he hecho para llegar a esta situación, enamorarme de una chica que conocí en unas vacaciones y que vi dos veces en mi vida. Describirte el sin fin de teorías y respuestas que armé, conjugué y pensé, creo que podría escribir un libro, así que será en otra ocasión.

Pero no nos vayamos del tema central (buena catedrático!!), como te dije, me sorprendió, y mucho, que me hayas escrito el domingo. ¿Y sabes qué? Me hizo mal por un lado y bien por otro. Y te lo explico, me hizo bien saber que todavía te acuerdas de las cosas que te decía, pero también me hizo mal, porque no estaba en mis planes volver a saber de vos. Quizás suene fuerte o feo, que se yo, pero no tenía opción Juli, necesitaba alejarme de alguna manera.

Como dice la letra del poema de Benedetti, me pregunté tantas veces el porqué de esta situación. De que porque no estoy ahí con vos, cerca de ti. De por qué no puedo dejar de pensarte,  y me pregunté y me sigo preguntando qué tengo que hacer para olvidarte? O más difícil aún, que tengo que hacer para estar con vos?

Y siento bronca conmigo mismo, por esta decisión cobarde que elegí, la decisión de intentar olvidarte y no querer saber más nada de vos.  Y de pronto apareces con una frase hermosa, me decis que las preguntas que yo me hice, vos también te las hiciste en algún momento y me siento mal, con todo.  

A veces quisiera que fuera distinto, pero no lo es. Debo aceptar que estamos lejos. Que las cosas no fueron como esperaba. Pero por favor, no me quites la idea y el sueño de que podría haber sido distinto. Yo quería que fuera distinto. Y todavía lo quiero. Solo que no sé cómo lograrlo.  

Es muy difícil explicarlo con palabras, y más aun así, en un mail. Me encantaría decirte todo esto de frente mirándote a los ojos. Pero necesito que lo sepas, ahora, en este momento.

No importa que pase, no importa que pueda llegar a pasar. Te olvidaré o no. Nos volveremos a ver o no. Cada uno seguirá con su vida o no. Pero de lo que estoy seguro, y te lo dije el domingo, yo voy a seguir esperándote.

Sabes que te quiero con todo mi corazón.

Beso.

Martín

P.D: No te voy a pedir que no me contestes, porque se que no lo vas a hacer. Conozco tu preferencia de que esto hay que hablarlo, pero bueno, estamos a 700 km y son las 1.30 de la madrugada jaja.

Mi respuesta:

Entiendo muchas de las cosas que me decís, porque muchas veces me siento de esa forma. Mi mejor manera de conservar mi corazón es soltando cosas que (teóricamente) podrían lastimarme. Las suelto porque soy cobarde y no puedo evitarlo. Prefiero soltarlas, dejarlas ir que pelearlas y sufrir...

Perdón si mi mensaje te hizo mal, muy lejos de mi estaba hacerlo...sólo quiero que sepas que nos vamos a volver a ver y que yo también te quiero con el alma.

Besos, Juli.

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Cartas para Julia...(parte II)

Cartas para Julia...(parte II)

Carta N° 2 - 21/11/2012

Estaba leyendo unas cosas y apareció esta frase:

 

“Muéstrame cómo sos desprevenida: sin maquillaje, entregada, dolida, con hambre, furia, frío, mal dormida, fuera de foco, sudada. Con vida.”

No se porqué me hizo acordar a vos, quizás será porque una de las tantas charlas que tuvimos me contabas que cuando eras chica siempre andabas de travesuras, que tu mamá te obligaba a usar vestido y que con el paso de los años siempre tuviste mas amigos varones, pero que, también, aprendiste a ser femenina. Y me acuerdo que te decía que yo prefería a una mujer así, mas real, mas terrenal, y no a esas princesitas frías de porcelana.

 

Y leo esta frase, y pienso en muchas otras cosas que te dije, que te escribí y por momentos me gusta pensar que te pude conocer de esa forma, con vida. Aunque sea a través de una computadora cuando charlábamos, o de las pocas miradas que intercambiamos o de las muchas veces que nos pensábamos.

 

Como contener mis ganas de de hablar con vos? de contarte que me pone feliz, y que me pone triste? De saber que a veces estás ahí, tan cerca y al mismo tiempo tan lejos.  

Como evitar no pensarte, si muchas de las cosas que logré este tiempo, por mas pequeñas que fueran, las planifiqué para disfrutarlas con vos?

 

Después de la charla que tuvimos, estuve varios días pensando todo lo que me dijiste, y con el correr de los días, algunas cosas las acepté, otras las entendí y otras no tanto. Igual, que entienda o acepte todo eso, no me va cambiar, ni a mí, ni a vos.

 

Prefiero quedarme con las cosas que alguna vez me dijiste o se que pensaste. Que fueron ciertas, por más efímeras que hayan sido.

 

Hubo un momento en que me dije que no te iba a escribir más, pero es en vano ir en contra de lo que siento y lo que quiero. Así que escribo, pienso y escribo, sólo por mí, porque no puedo guardarme todo esto.

 

De todas formas, y esto te lo dije, siempre intento ver el lado positivo, aunque a veces sea muy pequeño, quiero agradecerte por las charlas que tuvimos, por los mensajes, por recibirme allá, aunque hayas estado enferma y haya sido prácticamente un sacrificio para vos. Porque gracias a vos, me pude demostrar muchas cosas a mi mismo. Pensar en alguien más, encontrarle sentido a cosas que para mi ya no tenían sentido, arriesgarme y pensar en la posibilidad concreta de dejar todo por la otra persona. Quizás esto te parezca una locura y lo más probable que así lo sea. Y esto no debería contártelo, pero sabes que?? No era 100% seguro, digamos que un 70%, en febrero/marzo tenía trabajo en Tucumán. Pero como siempre, fiel a mi arrebato, me adelanté a lo hechos. De todas formas, me alegro por mí que hayas logrado romper todas mis estructuras.

 

En fin, de todo lo que me dijiste alguna vez, me quedo con haber logrado, a pesar del poco tiempo y la distancia, conocerte como mucha gente no lo hizo, así, sin maquillaje, sin escudos, a veces dolida, por momentos entregada y un poco enamorada. En fin, con vida.  

 

Por todo esto, y mucho más, aquí te guardo, en mi memoria. Aquí te anhelo, en mis labios. Aquí te encuentro, en mis palabras. Aquí te busco, en mis ojos. Y aquí te quiero, en mi corazón.

 

Te mando un beso grande.

 

Martín

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Cartas para Julia...

Cartas para Julia...

Asi se llama la película, no?

CUANTA CASUALIDAD!! Ni que me llamara Julia para que quede como anillo al dedo. En fin... Pidiendo ayuda a un viejo amigo, me acordé que muchas veces me había puesto la piel de gallina con sus cartas y decidí que tenía ganas de compartirlas, así que ahí van...

NO VALE ENAMORARSE...

Contexto: nos conocimos en unas vacaciones en las que solo intercambiamos miradas y los facebook. Años después, chateando, comenzamos una relación a distancia. De ahí la historia que todos conocemos (trillada, por cierto) el vino a visitarme, seguimos chateando por un tiempo más pero yo no pude sostener esto de la distancia y la corte. Y así empezaron sus cartas...

Carta N° 1 - 24/10/2012

Decidí escribirte un mail porque quiero preguntarte algunas cosas, y como andamos a mil los dos y por el momento, no podemos tener nuestras charlas como antes.

He estado pensando en algunas cosas que me dijiste cuando yo te había escrito diciendo que a veces siento que te molesto. En ese entonces me dijiste varias cosas, pero me quedó dando vueltas que me dijeras que no me queres lastimar y que no sabes que hacer. Te pregunto, porque crees que me vas a lastimar?? Y no sabes que hacer con que??

Te soy sincero, como siempre,  este último tiempo estuvimos desconectados y extraño nuestras charlas, no se porque será, quizás porque es la única forma que tengo de comunicarme y saber de vos, quizás será porque tengo muchas ganas de verte de nuevo, no se bien, sólo se que te pienso mucho.

Me gustaría que me digas, o al menos lo intentes, si no queres que hablemos mas o si ya no sentís los mismo de antes cuando hablás conmigo. Yo puedo entenderlo todo, solo quiero saber que es lo que sentís o lo que queres, que seas sincera, total acá a lo lejos no tengo muchas opciones. No quiero nada que vos no quieras.

Te aclaro que desde un principio entendí como venía la mano (o al menos eso creía), que nos volvimos a ver para conocernos y todo eso. Pasa que yo, quizás fui un poco más allá y terminé sintiendo otras cosas.

Sea cual sea tus respuestas, no me va hacer cambiar las cosas que te dije antes, mis deseos y sentimientos. Pasa que por momentos me siento un poco perdido, que no es únicamente por esto, sino que mi vida está dando giros en otros aspectos también (familiares, laborales, existenciales y seguiría la lista)

No soy de repetir las cosas que digo, pero en este caso creo que es necesario, aunque yo esté lejos, sabes que podes contar conmigo para lo que sea, acá a 700 km en medio del campo, hay un hombre que te piensa, te espera y te quiere.

Pienso que somos todos esos lugares en donde dejamos una sonrisa, y así me gusta recordarte y pensarte, porque se que en algunos momentos fui motivo de esa sonrisa, aunque ahora con sólo habitar tus silencios me basta, aun sabiendo que de mejores historias están hechos tus labios.

Más allá de mis preguntas y dudas, no te sientas presionada a contestarme. Si crees que no es necesario, lo entiendo.

Te mando un beso grande.

Martín

Ya se...soy una idiota...

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Fuck you...

Fuck you...

Simplemente, gracias.

Lo que tuvimos no fue perfecto ni mucho menos. Fue inestable, tormentoso e incomprendido. Nunca fuimos lo que pensé que a mis veintimuchos tendría.

Fuiste una espada en mi pecho durante casi cinco años.

Me hiciste reir. Me hiciste llorar. Me hiciste sentir grande y también muy chiquita. Pusiste en jaque todo lo que pensaba sobre el mundo. Me hiciste pensar mil veces mis respuestas antes de darlas.

Intentaste – aunque sin éxito- contagiarme un poco de tu racionalidad.

Hiciste que dejara de comerme las uñas!

Fuiste mi compañero durante 5 años. A veces bien, a veces mal, fuiste mi guía. A veces oscuro y tenebroso y a veces en plena primavera, fuiste mi mundo. Fuiste mis sueños y mis pesadillas. Con vos fui mi mejor y mi peor versión.

Y gracias. Gracias con el alma. Porque pasaste dejando un poco de luz, un poco de esperanza. Porque me enseñaste que el amor no es perfecto.

Gracias porque hoy me siento más completa, porque ya no tengo miedo a equivocarme.

Gracias porque entendí que no necesito ser flaca para que me amen. No necesito ser la más linda ni la mejor vestida. No tengo que tener el mejor trabajo y ser la más inteligente. No es necesario que sea la más simpática y tenga siempre las respuestas más rápidas y acertadas. Porque NO NECESITO SER PERFECTA TODO EL TIEMPO.

Gracias.

Gracias por nada...

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Crónicas de una muerte anunciada... (por todas mis amigas)

Crónicas de una muerte anunciada... (por todas mis amigas)

Me siento en el piso. Cruzo las piernas y apoyo los codos en las rodillas para poder sostener la cabeza.

Miro el cuarto vacío. Apenas una luz tenue lo ilumina. Las paredes hablan, ¡Ay si las paredes hablaran! Las rasgaduras de la pared cuentan la historia de un amor tormentoso, inestable, intenso...

Me acerco a la ultima grieta que se hizo. Es pequeña y sonrío por eso. A veces las tormentas más brutales se desatan por la gota que no llegó a caer. Vuelvo a sonreír. Me pasan por la memorias miles y miles de momentos y me detengo en uno "Hoy lloré por última vez. Te lo prometo". Se desata un tsunami de emociones y rompo en llanto. No es la última, lo sé, pero él no lo sabrá.

Me seco las lágrimas con el puño del abrigo. Respiro hondo y acepto el "para siempre". Se que esta vez es definitivo y espero poder lidiar con eso antes de terminar de destrozarme.

Me paro. Levanto del piso los pedazos que quedaron de mi en el suelo y camino hasta la puerta sin pensar. tomo el picaporte y cuando estoy por apagar la luz vuelvo a mirar por última vez, apago la luz y cierro la puerta.

Me voy con una cuasi sonrisa entre los dientes, apretando los labios para no volver a llorar. Una mezcla entre orgullo y desconsuelo. Se que no lo voy a volver a pisar nunca más.

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Carta a un amor que me borró del Facebook

Carta a un amor que me borró del Facebook

Tantas cosas tengo ganas de decirte…tantas que te dije mil veces y las repetiría mil más…tantas que nunca dije…

Sé que gran parte de las cosas que hago las hago por cobarde, y que me voy a arrepentir algún día de esto, de haberte dejado ir así…

No me acuerdo la última vez que sentí esas mariposas en el estómago, las ganas incontrolables de ver a alguien, las sonrisas cuando abría un mensaje en el celular. No me acuerdo. De verdad. Y las sentí cuando te conocí.

Cuando te conocí, fue como volver a respirar después de años de estar asfixiándome. Me tocaste, me besaste y fui feliz de nuevo, por primera vez en años. Eras mío y yo tuya. Y no importaba lo que los infantiles de tus amigos decían. Nos encontramos como en la oscuridad, tratando de encontrar un camino o algo que nos guiara. Y mientras tanteábamos el piso buscando algo, nuestras manos se encontraron, así como se encontraron nuestras bocas ese día en el mar, mientras los pececitos voladores nos arrinconaban contra la orilla.

Esa misma noche nos conectamos como si nos hubiéramos conocido de toda la vida! Increíble! Nunca me había pasado algo así. Que tengas las palabras exactas en el momento exacto.

 Nunca te lo conté, pero los días siguientes me los pasé contando los minutos para volver a verte, y me moría de los celos cuando te veía hablando con alguna chica.

Tuve mucho miedo cuando volví. Me dio miedo enamorarme, y mucho miedo la distancia.

No sabés todas las cosas que se me cruzaron por la cabeza cuando iba en el avión de ida a Buenos Aires. Las millones cuando te vi ahí, paradito esperándome en el aeropuerto. Y otras tantas cada vez que hablábamos horas y horas por teléfono. Miles, de miles de cosas diferentes. Desde que vestido me iba a poner cuando me case con vos, hasta a donde nos íbamos a ir de vacaciones el próximo verano.

De verdad estaba muy enamorada.

Pero como tengo esa manía de boicotearme una y mil veces para asegurarme de no ser feliz nunca, te dejé ir. Así, como agua entre las manos.

Y hoy, extrañándote horrores quise verte y me di cuenta que me habías eliminado del Facebook. Y se me rompió el corazón en mil. Lo entiendo, y esto no es un intento de retenerte ni de reconquistarte, porque se que la oportunidad ya pasó. Es simplemente para decirte lo hermosa persona que sos y que estoy segura que la chica que llegue a tu vida y se de cuenta de eso y lo valore, va a ser la chica más feliz del mundo.

Perdón por todo, y gracias por hacerme sentir viva de nuevo.

Te quiero, forro

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Nota mental

Nota mental

Estoy en eso de pensar.

De pensar qué?

De pensar mi vida.

He llegado al punto en el que tengo que pararme y mirar hacia los lados. Mis logros, mis desaciertos, mis batallas, todo aquello por lo que luche en esta vida, y también lo que me queda.

Ciertamente siempre viví por inercia. El día a día, dirán. No es que haya estado mal, pero creo que me encuentro en ese punto de inflexión donde ya no es posible mirar la vida pensando en todo aquello que quiero hacer. Es momento de hacerlo, o decidir tomar otro camino.

De verdad alguna vez voy a viajar por años por el mundo conociendo todo, sola? O tal vez sea hora de darme cuenta lo poco probable que es y dedicarme a planear el futuro en donde vivo?

Será que me animarme a vivir unos años en otra ciudad, simplemente como una experiencia o será que son solo fantasías?

Qué hay de cierto y que de fantasía?

Que quiero hacer de mi vida?!

Siempre dije que había dos caminos muy marcados en mi vida: uno era el de trotamundos. De viajera sin descanso. Eso me gustaría.

El otro es el de mujer estable. El marido, los hijos, la casa y el perro.

Cuál de las dos me tira más?

Una es espontánea, impulsiva. La otra más racional y reflexiva. Creo que ambas conservarían la espontaneidad. No sé si es una cualidad indivisible para mi personalidad.

Sé que tengo miedo. Mucho. Miedo a lo continuo, a lo estable, a lo eterno. Siempre digo en las bodas que mi cabeza no llega a entender como dos personas llegan a la decisión de pasar el resto de sus vidas juntos. Me da pánico pensar que alguna vez me puede pasar. O quizás, lo que me da pánico es que no me llegue a pasar, o que me pase con la persona equivocada…

 Y después está todo lo otro. Eso de decidir si sos o no el hombre de mi vida.

Cuando te conocí me enamore de vos al instante. Con 24 años como no iba a enamorarme del hdp que me desairaba y no me daba bola cuando todos los demás si?! Después me dedique a conquistarte, a hacerte mío. Y cuando lo fuiste, me dedique a retenerte, a que me amaras a como dé lugar. Y si me pongo a pensar, nunca me relaje lo suficiente para pensar si eras el hombre de mi vida, la persona que quería a mi lado. 

Siempre mi atención estuvo puesta en defender nuestra relación y nunca pude pensarla y analizarla. Como lo que le pasó a Elisa y Patricio, te acordas? Y ahora que me planteás un paso adelante yo me espanto, porque me doy cuenta que nunca reflexione sobre a donde iba esto…y creo, tristemente, que nunca le tuve fe.

Y ahora qué?, me pregunto. Ahora como se sigue?

Lo cierto es que llegué al lugar donde mi camino se bifurca y, aún, no he decidió que lado tomar…                                                                                                                                                                                                                                                

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Lo que te quiero decir y no puedo...

Lo que te quiero decir y no puedo...

El tema es el siguiente:

Tomaste una decisión que hace un siglo querés tomar y no tenías el valor suficiente.

Lo haces cuando más difícil es porque al muchacho se le dio por ser perfecto el último tiempo.

Pero…bueno, entonces no era tan fácil como pensabas…

No sentiste alivio al dejarlo. No. Y te parece raro porque aunque duele, esperabas sentir esa descompresión de sacarte un yunque del pecho.

Ok, no sentiste ese alivio pero, estás más feliz?

Y no, tampoco. La verdad que lloro todos los días y me angustia horrorosamente el hecho de salir de trabajar y tener que volver a casa y estar sola sin nadie, al menos, con quien merendar o charlar. Ni hablar de que por lo general todo el mundo está ocupado en su cotidianeidad y nadie se da tiempo ni cuenta que se te desmorona la maqueta que construiste de vida. Si, maqueta porque ponele que solo podías usar madera balsa porque tu “novio” no se dignaba a proyectar nada nunca (bueno, hasta hace un tiempo que se le dio por ser perfecto)

Pero para, no estás más feliz ni sentiste un alivio, entonces… estás segura de querer separarte?

Y…la verdad es que no. Pero tampoco de querer pasar mi vida con él.

La cuestión sería analizar si de verdad quiero esa persona conmigo el resto de mi vida. Lo quiero cómo es? Soy feliz cuando estoy con él? Me rio con él? Me divierto con él? Lo admiro? Es compañero conmigo? Se involucra en mi vida y me ayuda con las decisiones más difíciles? Comparte con mi familia? Me hace compartir con la suya? Se compromete con la relación? Está presente? Puedo contar con él? Hablamos? Nos contamos cosas? Nos confesamos pequeños secretos de nuestras vidas? Compartimos nuestros miedos? Nos gusta el mismo estilo de vida? Nos aceptamos tal cual somos?

Y así mil millones de preguntas que debería hacerme para tomar una decisión.

En fin… a lo que iba todo esto es a las ganas infinitas de decirte que te extraño con el alma a cada segundo, pero que no puedo decírtelo sin antes decidir qué lugar quiero que ocupes en mi vida.

Ay, elenemigo…que manera de partirme la cabeza y hacerme pensar la vida…

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Bloqueo mental

Bloqueo mental

No les puedo ni empezar a explicar la bomba atómica que es mi cerebro hoy.
A penas puedo pensar con claridad...

Confundida es poca palabra para describir lo que me pasa en este momento. Porteño o elenemigo? Trabajo o vuelta a la vida? Miedo es lo que me paraliza. Mucho y de muchas formas!

Enfrentar el miedo. Poder tomar decisiones. Enfrentar que cada decisión conlleva, indefectiblemente, perdidas y ganancias. Enfrentar esas pérdidas...Entender que todo tiene sus consecuencias y ser capaz de enfrentar esas consecuencias con mucha responsabilidad.

Aprender a soltar...

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Simplemente...GRACIAS

Simplemente...GRACIAS

Es la felicidad de mirar a mí alrededor y darme cuenta de que he sabido rodearme de muy buena gente. Gente de fierro. ¿Qué fierro? DE TITANIO!

Gracias por cada día, por cada sonrisa, por cada abrazo, por cada palabra, por cada sacada de ficha, por decirme las cosas como son, por ayudarme, por acompañarme en todo lo que emprendo, por alentarme a animarme a más y tomar riesgos.

Gracias por hacerme brillar e iluminar mi camino con el brillo de sus vidas. Gracias porque cada paso que doy es más fácil cuando los tengo cerca.

Hoy me siento plena y sé que no hay nada que me complete más y me haga más feliz que sentir que no necesito nada más para ser feliz: mis amigos, mis hermanos del alma, mi familia, mi música!

Gracias universo una y otra vez por todo esto que me llena de energía y me hace disfrutar cada molécula de aire que entra en mis pulmones.

Gracias, gracias, gracias y mil millones de gracias!

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Si, ya sé

Si, ya sé

No me lo digan...ya se que ya los cansé con las idas y vueltas, pero, que podría decirles...

Elenemigo pasó de categoría Novio a categoría Exnoviodelquenosehablamás.

Frustrante como nadie pero capaz de sacar lo mejor (y lo peor) de mi. La sonrisa más grande y el llanto más angustiante.

Montaña rusa todo esto de tener una relación con el.

Si, les confieso que lo amo, que no es fácil dejar de hacerlo, pero que es hora de pensar en estar bien.

Ahora habrá que armar las valijas y llenarlas con todo lo que sentimos el uno por el otro y tratar de olvidárnosla en el aeropuerto cuando bajemos del avión. Por ahí se hace todo un poco más fácil...

A otra cosa mariposa...

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Carta a un novio casi perdido

Carta a un novio casi perdido

Estuve pensando estos días sobre lo que pasó y tenés razón en lo del tiempo. A veces es necesario procesar algunas cosas, todo fue muy de repente…

Los dos tenemos que aceptar que las cosas venían bastante mal el último mes, que aunque a veces teníamos nuestros momentos, se estaba yendo todo a la mierda. No te equivoques, no quiero justificar nada, simplemente poner algunas cosas en blanco sobre negro.

Se, lo tengo muy claro que no es un justificativo.

Todavía tengo algo de ruido y hay cosas que me frustran mucho y no me dejan pensar. Pero tengo en claro muchas cosas de todas maneras. La verdad todo esto me tiene muy mal, sobre todo porque no puedo ni pensar en haberte lastimado. Me conoces, sabes como soy, y no soy de esas personas que lastiman a los otros. Me salió así. Llegó un punto en el que me sentí tan sola y tan vacía, que sentí la necesidad de pensar q alguien me cuidaba y me hacía sentir especial. Ya te lo dije antes y te lo repito, no fueron más que mensajes y nunca pasó nada. Sé que quizás nunca llegues a creerme, pero en este punto… ¿de qué me serviría mentirte?

No quiero que pienses que fue una “venganza”, porque no soy del tipo que se refugia en pensar que “te lo merecías”, porque no creo que sea así. Al contrario, pienso que no importa todo lo que me hayas hecho durante el tiempo que estuvimos juntos, yo iba a hacer las cosas bien.

Me equivoqué. Sí. Pero también pienso que esto es solamente un derivado de nuestros verdaderos problemas, que son otros.

Yo creo que me conoces, vos mismo lo dijiste, soy muy obvia. Y sabes que nunca hubiese llegado a ese punto, de no haberme sentido tan sola y tan vacía. Y estoy segura que de eso también te diste cuenta, como también te diste cuenta que la noche de año nuevo lloré a tu lado en la cama, y que el día después del casamiento de Gallito, estuve inquieta y dando vueltas en la casa sin saber que hacer porque me sentía saturada y mal. Porque si te dabas cuenta de todo eso no tratabas de solucionarlo? Siempre fue tan difícil todo con vos? No entiendo, me frustra y me confunde pensar que la persona que supuestamente me ama me deja sufrir en silencio para no comerse el garrón de una conversación incomoda… no importa cuánta agua pase por debajo de este puente, nunca voy a entender eso. Y al final de todo, siempre es lo que me termino alejando de vos. Ahora y cada una de las veces.

Siento que tenemos proyectos tan distintos el uno del otro…que mientras vos querés trabajar como un loco e ir a futbol y vivir solo unos años para ver qué onda, yo quiero proyectar de a dos, irnos a vivir juntos, tener un perro, proyectar comprarnos una casa y hasta quizás algún día casarnos… no sé. Quiero mis posibilidades abiertas porque no sé qué va a pasar mañana. Y vos no planificas nada de a dos, siempre son tus planes que no me incluyen.

No pienso que seas un mal tipo y que lo hagas solo para lastimarme. Simplemente pienso que te sale así. En algún momento llegue a pensar que las cosas podrían ser diferentes, que quizás había pasado algo en vos que había hecho que vos quieras de verdad compartir tu vida, lo que te pasaba, tus proyectos y tus miedos. Pero no, para vos es una debilidad y no te gusta perder el control. No te culpo, a mí tampoco, pero a veces me es inevitable perderlo. Y aunque el 60% de las veces me causo dolor, el otro 40% valió cada lágrima y cada gota de sangre.

No sé qué va a pasar realmente ahora. Si la herida que nos provocamos mutuamente es tan profunda que es incapaz de curarse, o nuestra historia se merece una oportunidad más. No se realmente lo que va a pasar, lo que si tengo en claro es que desde el día que te conocí yo supe que tirarme de cabeza era lo que tenía que hacer. Y que todo el tiempo que pasamos juntos vale la pena, a pesar de todo lo mal que la pasamos (y la pasamos muy mal). Que estos 4 años valen la pena solamente por poder haber escuchado alguna vez de tu boca un TE AMO, por los besos a la mañana y por los potes de helado en la cama con vos.

En este punto ya no sé qué es mejor, espero que vos tengas las cosas más claras que yo.

Yo te amo, lo creas o no, y si pudiera haría las cosas diferentes, pero ya no se puede. Te amo y te lo voy a repetir tantas veces como sea necesario para que me creas y lo entiendas. Y lo que más me duele de todo esto es que después de haber pasado todo lo que pasamos las cosas puedan llegar a terminar así.

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Con lagrimas en los ojos , el te amo mas sincero...

Con lagrimas en los ojos , el te amo mas sincero...

El te amo mas sincero que senti en mi vida , me lo dijeron hoy , si, hace unos minutos despues de muchas lagrimas y una larga charla, no fue de un novio o un ex, fue de alguien que conozco hace muy poco tiempo y se enamoro de mi.
Estoy aca descargando esto que me pesa en el alma , la impotencia que siento , la tristeza, la bronca , no se la suma de cosas me hacen sentir una infeliz... y con lagrimas , si LAGRIMAS en los ojos dijo cosas como.. "que injusticia, porque no me podes amar como yo te amo, que injusto, porque esos ojos no me miraron con amor como miraron a alguien mas, te amo porq nunca disfrute tanto el sexo como con vos , te amo porq nunca me enamore de unos labios como los tuyos , te amo tanto porq nadie me hizo sentir lo que me hiciste sentir vos , te amo tanto porq nadie me hizo tan debil como vos ,te necesito tanto, que nadie me dio esta sensacion de necesitar tanto a alguien para poder estar tranquilo, quiero que sepas que te necesito , que digan lo que digan... yo te necesito , te respiro, me levanto todos los dias inventando una excusa para verte, no encuentro una explicacion, no se de donde saque tantas ganas de querer a allguien , no se que hice mal, no logro entender, que hago...?" (PALABRAS TEXTUALES SACADAS DE MJS)
Jamas vi a un hombre llorar por mi, jamas nadie lloro por mi, lloraba como un niño que perdio su mama o un juguete , sii, asi con esa tristeza en su corazon.
No se que diran al respecto, a todos les toca? Yo no queria ,yo queria quererlo...

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Wellcome

Wellcome

Antes solía ser un poco más escribidora. Un poco más suelta de sentimientos. Los decía así, sin más, sin medir consecuencias y sin buscar algo a cambio.

Antes las palabras me salían más fáciles, como agua de manantial.

Son quizás los años, las experiencias dolorosas de la vida, las responsabilidades que se comen al verdadero ser interno de cada uno los que hacen que de a poco vayamos perdiendo la esencia.

Pero yo hoy quiero retornar a esa yo que decía lo que sentía sin miedo al dolor. Y por eso hoy digo GRACIAS. Gracias por el tiempo compartido juntos. Gracias a todos los que forman parte de mi vida en algún punto.

Gracias Pilar por haberme enseñado tanto con tus 22 años. Tan grande y tan chiquita a la vez. Con tanta paciencia me enseñaste todo lo que sabías sin guardarte nada. Tanta solidaridad no habla más que de una gran persona. Gracias por acompañarme en este camino de descubrimiento personal y por hacer de mí tu proyecto de niña bien, jaja. El look me queda.

Gracias mi amor por aparecerte en mi vida. No ahora, hace 4 años con tu guitarra. Todo este tiempo que pasamos juntos (y no tan juntos) las lágrimas, las peleas, los dolores de corazón, las separaciones, las vueltas y las segundas oportunidades… si todo eso nos hizo llegar a donde estamos, ¡Que se repita cada vez! Te amo y amo haber sido parte de tu auto descubrimiento también. Ahora juntos somos mejor.

Gracias a mi familia porque indefectiblemente es la mejor parte de mi vida y no importa cuanto me esfuerce en desaparecer, en hacer las cosas mal, siempre encuentran una buena razón para amarme y acompañarme en todo lo que emprendo. Son el pilar más importante de mi vida.

Gracias a mis amigas. Todas. Las del corazón. Las que están siempre. No hay mejor hermano que el que uno elije.

Y gracias a la música, por hacerme sentir como me siento. Por provocarme todo lo que en el cuerpo y el alma me provoca.

Simplemente GRACIAS.

BIENVENIDO 2014, te espero con los brazos y el corazón abierto.

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Dicen...

Dicen...

Dicen por ahi que cuando una mujer se encuentra ante la situación asombrosa de "tener la razon" se disparan millones y millones de descargas energéticas a sus terminales nerviosas que le dan una sensación de satisfacción, a penas parecida a la de comerse un kg de chocolate o tener un orgasmo producido por el hombre de sus sueños.

Bueno, yo no estoy de acuerdo.

Mi "tengo razón", fue como un millón de puñaladas. Un par de lágrimas. Un click. Un adiós.

Y si...como siempre, contra la corriente...

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Feliz dia Soltera!

Feliz dia Soltera!

Acabo de darme cuenta que mi publicación anterior no la firme, la del 15 de Julio es la Sc y la anterior soy yo, Santa y Diabla ... Nada eso.
Acabo de leer lo que escribió Sc y muchas veces siento que ella pone en palabras muchos de mis pensamientos, como no entenderla...
Saben quien le dijo que se ve apagada ? si... yo.
Es una mina con mucho ángel, con mucha luz, y es tan triste ver que ese brillo que lleva se pone tenue.
Que loca mi comparación ... El enemigo es como la gotita para la nariz, te destapa la nariz para que puedas respirar pero te hace mal a la salud, si la usas siempre.
Que fácil es la teoría , que fácil escribir libros , ir a terapia, saber lo que tenes que hacer, nos empeñamos en buscar una solución  al problema que existió desde el inicio de la vida, pero sera solo cuestión de aprender a convivir con el y llevarlo de la mejor manera posible , el amor.
Quería escribir porque soy una loca histérica, pero me colgué con esto que me parece mas importante.
Somos amigas, somos bien loquitas las dos, y nos frotamos la espalda una a la otra, muchas veces nos distanciamos porque necesitamos espacio y después volvemos, somos las manitos encontradas en la oscuridad, la quiero y la voy a querer siempre.
Aprovechamos para saludarte??? Se!!!! Feliz dia Soltera hermosa! quererte es poco...Eternamente agradecida.

Santa y Diabla

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Delirios febriles

Delirios febriles

Se que lo que voy a hacer es de cobarde, lo tengo claro. Pero mientras más lo pienso, más me convenzo de que no funcionamos. Te preguntaras ¿que le pico a esta? Sí para vos esta todo bien y estas haciendo bien las cosas. Y sí, tenes razón. Esta todo bien y vos estas como nunca me imagine verte. Y cual es el problema? Uno inmenso. No soy feliz. Por más q lo intente hasta morir, por más que se me desgarre el corazón de pensarme lejos tuyo, no puedo más. No puedo ni empezar explicarte la angustia q me provocas, el vacío, la inseguridad y el miedo que siento cerca tuyo. Y no quiero vivir así: apagada. Quiero alguien que me ame, porque para que me "quieran mucho" están mis amigos. Quiero alguien que muera por mi. Y seguro estarás diciendo que el amor visto así no existe y tiene fecha de vencimiento, y quizás sí, pero me hace sentir viva, aunque me parta al medio. Y no puedo decirte esto a la cara, porque te veo y me muero de amor. Necesito no verte más, olvidarme de los últimos tres años y comenzar de nuevo.

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Nuevo personaje.

Nuevo personaje.

Realmente hace bastante que no escribimos... Ni se por que!
Solo se que no quiero pasarla mal y conociendo a este nuevo personaje que ni apodo puedo ponerle, tengo miedo de pasarla mal, ahora bien.. me trata mal? no! me hace sentir mal? no! me tiene en cuenta? si.
Auto-boicot se llama lo mio, sii siii eso...!

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Y se va la ¿segunda?

Y se va la ¿segunda?

Estos 27 me llegaron con sorpresa...





Nooooo, chicos, por favor!! Nada de embarazos ni esas cosas. Nooo!! tampoco me volví torta ni hippie.

Lo de siempre, ponele, y al mismo tiempo como nunca.

El enemigo, si. Ya lo había dejado de nombrar?? En serio??

Con ganas de vuelta y viendo como se desarrolla la historia, estamos aquí, cumpliendo los 27, no queriendo llegar a los 30.



Las décimosegundaquinientosmilcuatrocientasveinticinco veces son buenas? Ya lo averiguaremos...

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