Una Soltera Crónica

Lo que ellos piensan de mi...

Me he sabido rodear de hombre magníficos (que cualquier mujer cuerda amaría tener entre sus brazos) que piensan que por estar "buena" se elegir mis parejas y manejarme con "buena muñeca".

Bueno, les cuento, chicos, que no estoy ni cerca de eso. Siempre elijo los más pelotudos, y lo que es peor, soy muy moquera...

Lo que me gustaría decirte y no puedo

Simplemente decirte que te quiero. Mucho. Que no puedo decírtelo sin sentirme mal por no corresponderte de la misma forma. Que si algo pudiese modificar de todo lo que paso es que te hayas enamorado, y aún más, que yo te haya hecho sufrir.

Simplemente decirte que lamento los desaciertos. Perdón por las malas decisiones, por los llamados a deshoras provocados por las copas de más. Perdón por el desamor y por los corazones rotos.

Yo te quiero. Mucho.

Cuerpo habla.

Cumpleaños de mi papa 8 de Septiembre, el vive en Miami hace mas de 10 años que no lo veo.

Ese día sábado le mande un mensaje por facebook y le dije que lo llamaba a la noche, cuestión que llegue tarde y me olvide porque automáticamente me cambie y salí; me quede mal por no haberlo hecho pero paso el momento me olvide, pero mi cuerpo pareciera que no.

Lunes comencé con mareos, martes picazón en la garganta, miércoles placa, jueves diarrea y llego el viernes y yo estaba con la acumulación de todos esos síntomas mas una cuota importante de ansiedad y nervios, y con todos esos síntomas acumulados de la semana me sentía ida, pero como nunca todas mis amigas salían y a pesar que mi cuerpo me decía que NO salga yo salí igual.

Cuento esto de mi viejo porque siento que influyo bastante en mi estado, si hay algo que no hablo jamas ni con mis amigas ni con nadie,y en su momento con mi ex tampoco es de mi viejo, y cuando no habla uno por la boca el cuerpo se encarga de hablar. Estaba mal, muy mal y no sabia, no me daba cuenta porque era, buscaba y repasaba en mi cabeza mis últimos días para poder encontrar que me tenia tan mal y bueno las terapias son así... sacan eso que esta ahí, muyyy escondido, y hoy también me di cuenta, que no solo fue lo de mi viejo sino que sumado lo vi a mi ex, el día anterior al cumple de mi viejo, semáforo en rojo, el esperando luz verde y ahi entro yo cruzando la calle , pase por frente de tu auto y de reojo me di cuenta que iba a tocar bocina y se arrepintió y dije menos mal que no me saludo porque dios sabe las cosas que le hubiera dicho y .... no le dije !!!! justamente no le dije nada!!! y me hubiera gustado vomitar todo!!!! por eso mi garganta llena de placas :) . En fin... material para que mi semana haya sido así tenia.

Viernes.....

Todas tomaban, todas bailaban yo intentaba moverme al ritmo de la música pero realmente me costaba mucho, estaba muy mareada ( tengo una contractura importante) , me preguntaba que hago aca??? porque salí??? que tiene que pasar esta noche que a pesar que me sentía tan mal, tan ansiosa decidí salir y creo que la respuesta no tardo en llegar cuando me di la vuelta y los vi....No logre identificar que me paso, ni ese dia, ni al otro hoy caigo.

Los vi!!! ahí juntos , de la mano bailando, besándose , mi ex con su nueva novia.

Hace 4 meses y semanas el estaba así conmigo, que loco, cruzamos miradas nada mas, no nos saludamos obviamente, yo salude a sus amigos que no estaban con el al momento del saludo obviamente, uno de sus amigos es el enemigo de mi soltera crónica, detalle...

Quiero depurar sus recuerdos, sus besos, sus "te amo chancho" , sus palabras infinitas de amor, su olor , su dulzura, su necesidad de tenerme cerca cuando dormíamos juntos, su obsesión por que le rasque la espalda, sus pasos de baile, su "cuerpo perfecto" como yo le decía, su talento para hacer lo que ama, su calidez para preocuparse y ocuparse por mis cosas...

Te tengo que dejar ir, con lagrimas en los ojos te deseo seas feliz, andante de mi vida , de mis pensamientos, de mis sueños,que últimamente apareces seguido,la caja de recuerdos la voy a cerrar, hasta que la pueda tirar, quiero recordarte como mi ex nada mas, porque no estoy lista para recordarte como mi ex amor, mi ex compañero, la persona que me hizo feliz, no estoy lista todavía.

No se quien lee esto y seguro a nadie le interesa, pero el peso que me quita escribir es impresionante, y eso de lo debo a mi soltera crónica.

Necesito sacarme mochilas, mama, papa, hermano, ex, amigas.....

Necesito procesar cosas, necesito encontrar mi misión en esta vida.

Y necesito que me necesiten...

Santa Y Diabla

Ahí donde nace todo...

Donde busco la creatividad? La busco en los rincones de mi cuerpo. En los sentidos, en la memoria de mi piel. La busco en el recuerdo de un roce en los brazos. La busco en los despojos de los besos en la espalda. La busco en la memoria de espaldas arqueadas por el placer. La busco en ojos cerrados, en los gritos aguantados, en los besos escondidos detrás de las paredes. La busco en los oídos, en los cajones que guardan notas de amor, en las cajas bajo la cama llenas de nada y de todo.

Donde busco la inspiración? En las canciones, en la guitarra. La busco en los dedos que no se quedan quietos. La busco en las caras de la gente, en un gesto. Busco inspiración en las ganas, las ganas de verte, las ganas de tocarte. Busco en los rincones más escondidos de mi alma, debajo de la alfombra de mi memoria, donde van a parar los recuerdos dolorosos que estorban. La busco en el rol de hija del medio, de amante furtiva, de soltera a los 26, de amiga presumida.

Donde encuentro las ganas? Las encuentro en las palabras de los otros. En las meditaciones enroscadas en las tardes de lluvia y en las largas caminatas. Las encuentro en las marcas de mi piel, en las marcas de un beso fuerte, de un golpe, de una torpeza. Las encuentro en el café de la mañana y en mi mesa de luz que acumula cosas de todos los días.

De donde salen las palabras? De lo que la gente deja en mi vida. De las charlas con Carlitos todos los días a las 8 de la noche. De las consecuencias de los sábados a la noche. De las consecuencias de un amor. Salen de una canción disparadora. Encuentro las palabras en los crucigramas de los domingos que mi papá hace antes que pueda siquiera intentar. En el almuerzo ruidoso con la familia. En los budines que solo a mi mama le salen. En los asados.

Me sale como una nube de colores desde el pecho, como si se me fuera el alma con cada letra. Me sale, me brota por los poros, por los ojos cuando lloro, desde la boca cuando sonrío. Me sale en cada expiración. Me sale, y ¡que afortunada me siento cada vez que pienso que tengo la infinita suerte de poder expresarme en poesía!

Estoy a punto...

A punto de estar terriblemente drogada. Acabo de comerme una magdalena con marihuana entera. Es mi primera vez...

Aclaro esto porque no me voy a hacer responsable de todo lo que pase en las próximas 4 o 5 horas.

Besitos a todos!

Solo para que sepas...

Te explico:

Hay algo que para ser abogado vas a necesitar a mares. Se llama oratoria. Y si te tengo que preguntar mas de una vez que quisiste decir con lo que dijiste (o escribiste) cada vez que hablamos, estás en problemas...

...eso...

Cuando la noche te sorprende

Anoche tuve una gran noche...

Que lindo es aun a los 26 años tener la capacidad de sorprenderse...

Salí casi sin ganas, sola, a ver a un amigo que tocaba con su banda.

Llegué y pasé como doña por su casa, saludé a todos y nos sentamos en los camerinos a tomar algo y fumar un faso. Yo no fumo, pero me convidan un bocado de magdalenas con marihuana...

Llegaron unos amigos. La noche se va poniendo buena...

Momento del show...Lo ayudo a prepararse mientras él me da una clase magistral de aparatología de recitales...

Salimos, el lugar está lleno, pero no conozco a nadie y la noche todavía no parece prometedora. Pienso que ni bien termine el show, yo me escapo a mi casa...

Comienza...Wow!, eso si es un show...Qué buena música! A mover las caderas! Solo me concentro en disfrutar de la música y bailar...

La noche se pone a punto! Miro para aqui y para allá y veo mucha gente divertida a la que no le importa nada más que divertirse. No les importa que hace el de al lado, solo se divierten a su manera, bailan y cantan, toman y se drogan, pero nadie mira alrededor con ojos juzgadores...

Me quedo para la ultima banda...Qué buena música...Llegan más amigos y, como en los viejos tiempos, soy la única mujer! Bailo aquí y bailo allá...bailo, salto, canto, bailo, bailo bailo...

Cuando la noche te sorprende, se convierte, sin dudas, en esas noches que entran en el top 10.

Y solo para los que se lo preguntan, me volví a mi casita solita y sola y muy feliz por ello...

L'amour...

"Deseo que mi condena sea hacerte feliz"..."Me hace feliz lo que te hace feliz, y eso no es una condena..."

Así, con dos mensajes, esa vez nos enamoramos...

Cuanto más hace falta hoy, 5 años después para tener mi corazón...

"Live in love"

Mi próximo tattoo tendrá esa frase escrita, me encanta la frase y es como quiero vivir de todo lo que haga y de todo lo que tenga al rededor mio.
Siento un proceso de cambio, espero que no sea solo un "siento" y realmente resulte; pero lo cierto es que desde que corte con mi ex tengo esa sensación de unos cuantos muchos kilos de menos en mi vida y hoy me pregunto... tanto me pesaba?
Estoy bien y muy tranquila, con una frescura interior que hace mucho tiempo no sentía, pensando en esto de las frases trilladas de "cuando una ventana se cierra, una puerta se abre" o "el fin de algo puede ser el comienzo de otro" , digan lo que quieran, trilladas o no, hoy las siento mas que nunca.
Se que también estoy un poco descontrolada con el tema salidas y "muchachos"y eso capaz me confunde un poco , sin ir mas lejos el sábado mientras estaba en la cama con uno, otro me llamaba diciéndome que me estaba esperando en su casa y otro que estaba en la puerta de mi dpto esperándome y no les miento, disfrute el momento y mucho....
No busco novio, eso lo tengo clarisimo sino me comportaría diferente así que mientras lo siga disfrutando y no me haga mal ...

De todos los filitos que tengo apareció Nano (seudónimo), no es el que mas me gusta, pero si el que mas esta interesado bien en mi, se preocupa me manda mensajes,me quiere ver, etc. Lo nombro porque creo que este me va a dar letra para varios capítulos.

Y confieso!!!!! Ni mi novio en dos años me hizo tener tan buen sexo, como estoy teniendo desde que corte con el !!!!! JA! lo dije!

Santa y Diabla

...

Ese momento en que la muerte te toca la puerta, te mira fijo a los ojos y decide no entrar...

Díganle todos los días a los que aman, que los aman...

Sing with me...

"Comprendo que no puedes con tu vida pero yo también tengo que vivir..."

Este fue el primer tema que me dedicaste...Y después de tanto tiempo sigue más vigente que nunca...

Dont worry, be happy

Te voy a hacer una canción, me dije...y así va a ser...una linda canción hoy para vos...

Morirse por dentro...

No todos lo saben, pero este fin de semana fue el gran encuentro gran con Cordobés. Si, ese que conocí aquel verano en Brasil, que me gustó desde que lo vi por primera vez y que no volví a ver nunca más. Ese con el que retomemos contacto hace a penas algunos meses. Ese.

Enamorada la tonta y contentiiiisima por volverlo a ver, arreglan visita de el a Tucumán el fin de semana del 31 de agosto al 02 de septiembre. Jueves 30, SC cae en cama con mil de fiebre y dolor por todos lados. SC pone mucho huevo igual y se encuentra con él sospechando un gran fin de semana. Hasta se depila, ojo!

Encuentro viernes por la tarde, encuentro cálido, 2 años sin verse...abrazo fuerte y muchas sonrisas. Paseo por la ciudad, banco en una plaza, llega el beso...Suave, un poco seco, pero prometedor...

39° y show a la noche. Él va, solo, y se une a mis amigas. Pero 2.00 de la mañana mi cuerpo dice basta y necesito ir a dormir. Besos de despedida en una esquina, cual adolescente. Lo miro y me hace sonreír. Necesito tocarle las manos.

Pero el tiempo es tirano, y yo aún más...

El fin de semana va enfriando las cosas. Sus besos me saben secos y sin ese nosequé. La depilación se vuelve inservible porque no tengo ganas de tener intimidad. Él es tierno y dulce, pero no alcanza para encender mi pasión.

No sé que me pasa...porqué no puedo enamorarme? ¿Porqué me cuesta tanto querer y entregarme a alguien? ¿ Estoy muerta por dentro? ¿Porque nadie logra fuego en mi? ¿Que me está pasando?

No entiendo...siento que estoy seca, que ya no soy capaz de sentir amor. No se muy bien como explicar esa sensación de la nada misma, inerte, vacío, hueco....NADA, simplemente no sentir nada.

Me da bronca....eso....

Odio.

No me gusta sentirlo !!!!!
Siento odio, furia, rencor. Esas ganas de rayar tu auto,quemar tu ropa, molerte a golpes!!!
Hace dias que siento esta bronca y quiero que se vaya!!!
Por que me olvidaste tan rapido ? Por que ya estas con otra persona ?Por que la presentaste y llevaste al cumpleaños de tu mama? Por que no cuidaste un poco un poquito mi recuerdo?Por que?
Tantas preguntas que necesito que me contestes!!!
Estoy sacada, loca, fuera de mi, enojada muy enojada, con vos , con tu familia que no es capaz de decirte lo inmaduro que sos y lo mal que haces las cosas, al igual que tus amigos, NADIE te dice nada, sos el mimado, el consentido de todos, el perfecto,el inteligente, el que todo hace bien y no! no sos asi, no te haces cargo de nada!!! haces borrón y cuenta nueva.
Sos mi peor desilusión, mi peor inversión.
Trato de sacar algo positivo y aunque seguramente se que hay, hoy por hoy no lo encuentro y en lo unico que pienso es en 2 años perdidos de mi vida, 2 años cruciales !!! Estar soltera a los 26 casi 27 años ! por dios!!! si no tenes calma y confianza en vos misma juro que entras en una depre que no te saca ni Freud.
Y ni tu nombre me sale, me refiero a vos como IMBÉCIL y quiero que pase, quiero que llegue el momento en que este en paz con vos con tu alma con mi ser con mi espíritu etc .
Se que lo voy a lograr es un proceso de limpieza como dice mi amiga soltera crónica, tambien me dijo que escriba y descargue y... aqui mi terapia .

Santa y Diabla

Me entere que mi ex se juntaba en un asado con los novios y esposos de mis amigas, y si, me

puse como loca!!! Son míos, mi gente, los conozco antes que el y no quiero que se junten,

es lo que siento no lo que este bien , ya lo se.

Y bueh.. me puse loca y le mande un mj privado al esposo de mi amiga diciendole que me

parecia cualquiera y bla bla bla al estilo "bien loca" y me contesto :

"disculpame _____, te quiero muchisimo pero me parece cualquiera que me cuestiones con quien me tengo que juntar o con quien no, NADAN QUE VER!!!! no le permito a la lu que me elija mis amistades y menos me lo vas a haceer vos. Aparte no se ni me interesa los problemas que tienen entre uds, eso es cosa de uds nosotros no tenemos nada que ver. Y la verdad que ni se toco el tema tuyo, nadie le anda fregando la espallda como vos decis.Y te doy un consejo de amigo y poruqe te quiero mucho, deja de preocuparte por si nos juntamos o por lo que hace o deja de hacer xxxx, o por lo menos trata de no hacerlo tan publico porque quedas como una boluda con todos, el jueves lo agarraste a mario y a martin y te repito, me parece que estas quedando como una boluda con los planteos que haces. No te quiero ofender, tomalo como un consejo y quedate tranquila que por lo menos delante mio nadie va a hablar cagadas de vos."

Llore, si llore el lunes cuando lo vi, después por suerte tenia psicóloga y lógicamente se lo

conté, pero con ella no pude llorar, fue una sesión durisima porque siento que estoy

cayendo en que ya no estoy de novia, ya no esta mas a mi lado, ya no somos pareja

Confieso que pensé que nos íbamos a casar por un momento, y así de un día al otro se derrumbo.

Llore ayer, llore hoy, me acuerdo y lloro y ya pasaron 4 meses y recien estoy llorando.

Que duro caer ....

.
Santa y Diabla.

Que loca esta vida de encontrarte asi amiga.No te voy a dejar ir nunca. Te quiero.

Sacarse la mierda de encima

Son las ganas de mirarte a la cara y decirte todo lo que siento. Lo mucho que te quise y todo lo que fui capaz por vos.

Es la necesidad de decirte que sentir lo que siento ahora, tiene su contraposición.

No, ya no te amo. YA NO TE AMO. Tan simple y tan difícil al mismo tiempo.

Por un lado me duele profundo en el alma porque se lo increíble que nosotros hubiésemos sido juntos. Pero por otro es el total alivio de saber que ya no hay mas sufrimiento y desacierto.

Y bronca, mucha bronca de saberte enamorado pero imposibilitado de amar. Todavía no entiendo cómo te estás perdiendo de una de las cosas más lindas que existen en la vida...

"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí..." dice una canción, y que cierto es. Lo nuestro fue amor por un momento, hasta que tu cobardía fue mas fuerte y no pudiste sostenerlo más.

Es la necesidad de mirarte a los ojos y saberlo, y decirlo en voz alta para escucharme. Escuchar cada palabra y cada letra y repetirlo todas las veces que sean necesarias....YA NO TE AMO.

Y lo digo, y lo escribo y sonrío y lloro con la misma intensidad y el mismo significado...Te vas de a poco con cada una de las lágrimas que no puedo evitar; y un nuevo amor me hace sonreír, uno que estoy segura sabrá amar.

Odio que este sea el único medio por el cual hoy puedo decirte a los gritos y sin miedo a equivocarme YA NO TE AMO MÁS...

Dedicado a mi amiga del alma Santa y Diabla...que me acompañó con creces en este proceso tan doloroso y que hoy comienza el suyo. Aquí estoy amiga, lista para ayudar a sacarte la mierda de encima.

La única canción que he de escribirte

Será solo para decir adiós

Son tantos los soles que me diste

Y tantas las heridas del amor

Te he escrito muchas páginas y nada

Y nada me ayudaba a descargar

La forma en que tus ojos me miraban

Y como tus palabras podían lastimar

En mi camino ahora quedan solo pasos

Pasos que hacia adelante he de dar

Y en mi corazón solo quedan resabios

De ese amor que algún día supe dar

Y ahora que veo todo desde arriba

Los escalones no parecen imposibles

Será que el algún momento del camino

Deje de sentirte y verte tan ideal

Y hoy te digo adiós y sin embargo

Ni una lágrima me rodea la mejilla

Será que acepte que ya no valía la pena

Seguir intentando amarte una vez más.

Killing me softly

¿Se puede morir de amor?

Anoche en nuestra primera videollamada publiqué una nota que había escrito para vos. Decía con detalles el día en que nos habíamos conocido, cómo, cuándo y dónde.

Explicaba con detalles lo que sentí en el momento y como el tiempo y la distancia nos alejaron.

Contaba, tímidamente, como me volvieron esas sensaciones al cuerpo cuando comenzamos a hablar de nuevo, como se me pone la piel de gallina y siento de nuevo ese nudo en la boca del estómago cuando pienso en vos y cuando me decís algo que de repente me roba una sonrisa...

Ayer, te escribí una nota, te miré mientras la leías, y como sonreiste y escondiste tu cabeza en la remera esperando que no vea tu reacción. Vi como se te transformaba la cara mientras leías lo que había escrito.

Vi que te gustó.

Hoy, me levanto y a media mañana aparece esto:

"De nuevo este sentimiento, pensé que se me había olvidado en algún rincón de mi cuerpo. Mucho tiempo lo busqué, a veces con tranquilidad y otras veces no. Desistí por momentos, pero sabía que no me podía rendir, no yo, al menos no en esta vida.

Muchas veces me pregunté si iba a ser posible volver a sentir en mi pecho las emociones producidas por las palabras, las sonrisas y las miradas. Intento pensarlo, analizarlo - sin sentido - hay cosas que por más que queramos, no se piensan, sino que se sienten, se tocan, se respiran.

Transitamos el camino a cada paso, disfrutando lo que el propio camino nos enseña y nos muestra. La vida no pasa, nosotros pasamos por ella. Nos movilizamos con un combustible llamado esperanza, y lo encuentro cada vez que recuerdo quienes me esperan, quienes me construyen. No se que puede pasar mañana, pero tengo la certeza que mientras siga respirando, vamos a estar a tiempo.

Y ese tiempo, que a veces corre, y otras veces no avanza, que muchas veces lastima, indaga y tortura también nos cura, nos bendice y nos reconstruye. Ese tiempo que pasó, ese tiempo en donde nunca dejé de pensarte, de imaginarnos, hoy vuelve y me eleva. Preparo mis alas, listo para volar, sintiendo que puedo conquistar el mundo con una mano, solo si me tomas de la otra"

Este chico me va a matar...

Pero de amor...

Gracias y adiós

Acabo de casi morir de la angustia cuando de repente me vi parada en la vereda del frente cuando mi hermana me contaba su historia con su ex. Espantada estoy.

No quiero esto para mi vida, me merezco alguien que me quiera en serio, que muera de amor y de ganas de estar conmigo, porque yo tengo mucho para dar.

Vos no te vas a decidir nunca porque tu decisión está en otro lugar, vos primero te tenés que decidir a compartir tu vida con los demás, tenés que tener ganas de abrirte a alguien, enamorarte en serio, dejarte llevar y hacer cosas solo x impulso. Todo eso tiene que pasar antes de que puedas decidirte a estar conmigo o con alguien más.

No soy yo el problema, lo entendí, vos primero tenés que resolver cosas con vos mismo. Y no quiero acompañarte en ese proceso.

No te quiero ver, no quiero despedirme. Solo quiero decirte que te amé mucho, pero que ese amor ya no está más. Siento más amor por mi misma y me quiero cuidar. Y lo nuestro más que amor, ya era una enfermedad.

Espero que logres resolverte y seas muy feliz. Seguramente en tu vida se cruzará alguien dispuesta a acompañarte. Nuestro tiempo ya fue y espero haber marcado tu vida con cosas buenas, como vos marcaste la mía y me dejaste una cicatriz con mucho aprendizaje.

Gracias por ser mi amor en estos dos años y medio. Gracias y adiós.

Charlas hot..

No me digan que los chat hot no son lo mas!!!!!!!!!!!
Estoy chateando con un pendejo que le tengo ganas hace muchisimo tiempo, y no se como terminamos hablando de sexo, ahh si ya se como !!! Comenzamos hablando de las fotos que el en teoría me va a sacar y hablabamos de las poses y la vestimenta que iba a usar, a todo esto son fotos medio en bolas, seria como un desnudo artístico y cuidado ja! siii cuidado... cuidado para la camara,porque en el instante en que me saque la remera me le tiro arriba y mas con la charla que estoy teniendo en este preciso momento que les estoy escribiendo!!!!!
Necesito hacer un descargo de esto!!!!!!!!!! No me puede calentar asi este pendejo!!!!
Quiere fotos ... mmmm le mando???? jaja

Santa y Diabla