Una Soltera Crónica

Este fin de semana puse mucho huevo.

Al muy hijo de puta no se le cayó la cara cuando me estuvo escribiendo todo el fin de semana, siendo que días antes habíamos quedado en que iba a dejar de molestarme y de escribirme y de tentarme.

Al principio no le conteste. Después le conteste q la corte. Después le contesté que aunque me moría de ganas no nos íbamos a ver.

Y no nos vimos...hay que aceptar que le estoy poniendo muchísimo huevo a la cuestión, teniendo en cuenta las ganas de tener sexo que tengo...

Hoy no es mi día

Necesito tener sexo. Hola que tal.

Estoy como en una nebulosa. Me hace frío.

Estoy como si me hubiera fumado un caño, tranquila, como flotando, pero ese estado pende de un hilo. Porque con a penas una llamada, me vuelvo loca e intolerante. Y no estamos hablando de una llamada de mi vieja o elenemigo o algún personaje que me saque normalmente. Estoy hablando de cualquiera que me moleste hoy!!

Hoy no me miren, no me toquen, no me hablen, no me joda, no me chateen, no me escriban, no me mandes textos, ni mensajes de whatsapp. NADA. Hoy no.

Puf...la vida que da vueltas!

Loco, no se si es mi ciclotimia o que el mundo está girando mucho más rápido, pero los días se me pasan volando y las semanas...y las cosas!

Hace solamente unos días se me llenaban los dedos de palabras mal escritas y corregidas, de tinta invisible para escribir cuánto me gustaba su cuerpo sobre el mío, su transpiración y su respiración agitada, mientras se recuperaba de una batalla.

Hoy, de eso no queda nada, o casi nada, porque quedan algunas palabras más, que sirven solamente para contar cómo, días atrás decidí terminar con la enfermedad que le producía a mi cuerpo y a mi corazón las horas de chat y los encuentros clandestinos en mi cama. Quizás tienen que ver (como él dice) con mis hormonas, quizás es simple claridad mental, pero un día, arrebatada, le escribí:

-Estas? Estuve pensando...

-Siempre...Uff... así empezamos?

-Si, porque no sirvo para tener este tipo de relaciones, termino por engancharme y ya se que no quiero que sea con vos.

- Lo se. Siempre lo supe, pero de verdad quiero que sepas que no sos una mina más para mi (Me gusta que me mienta) Sos mucho más que la minita de los sábados a la noche.

-Ya se. Pero no quiero más esta relación. Así que por favor, no me llames más, no me busques más.

-Esta todo bien. Sólo quiero que sepas que yo te quiero mucho y que no quiero lastimarte.

Y así, sin más, concluyó lo que una vez había empezado. No se si será el final de los finales, pero sí se que el y yo, definitivamente, no vamos...

Histerias de la vida...

De repente estas pensando en miles de cosas que tenes que hacer o decir...te encontras buscando las palabras perfectas, ensayando discursitos medio sin sentido, experimentando posibles respuestas...

De repente te ves tomando desiciones drasticas...poniendo en duda caminos que ya habias tomado...

Y de repente estas de taaaan mal humor...todo lo que los demas hacen, te irrita...

De repente tooooodo esta mal, todo esta incompleto y el mundo se puso en contra tuya

Y de repente, cuando creías que el mundo se había aliado para arruinarte la vida, salís de tu casa y te cruzas con una sonrisa que te cambia el día...

Dos cositas....

- ¡Qué cobarde que sos!

- Tu SPM es lo peor...

El tiempo no cura las heridas...

Estudios de neurobiología demuestran que una relación amorosa intensa crea en el cerebro impresiones residuales que se reactivan fácilmente. Cuanta más información se grabó, más vívidos son los recuerdos.
“Desde el punto de vista neurológico, quedarse solo durante un tiempo no ayuda a superar el fin de una relación”, dice Antoine Bechara, un neurobiólogo reconocido mundialmente por sus investigaciones sobre las funciones cerebrales que intervienen en la toma de decisiones.
Lo que Bechara investigó es lo que llama “conflicto cerebral”: por un lado la relación se termina; por otro, el cerebro sigue disparando imágenes y reacciones corporales. Para estudiarlo, los neurobiólogos utilizan la Resonancia Magnética Funcional, una técnica que les permite determinar qué áreas cerebrales desempeñan ciertas funciones, como el habla, el movimiento y la sensibilidad.
Ezequiel Gleichgerrcht, neurobiólogo del Instituto de Neurología Cognitiva cita la hipótesis ‘marcador somático’ de Antonio Damasio, según la cual hay experiencias que gatillan señales químicas en nuestro organismo que hacen que ciertas emociones, positivas o negativas perduren cuando nos exponemos a la persona que generó esos sentimientos.
Por otro lado Claudio Waisburg, neurólogo del la Fundación Favaloro sostiene: “con el tiempo, cuando las conexiones cerebrales que facilitan la revisión de situaciones críticas y emociones negativas se saturan, pueden sufrir lo que se llama ‘down regulation’: una disminución de los neurotransmisores en la zona de intercambio neuronal. Esto explicaría por qué los recuerdos vinculados a alguien importante van perdiendo peso”. Así la frase "el tiempo ayuda a olvidar" también tiene su explicación científica.

Quiero uno de esos!

Anoche, tintin, suena mi teléfono tipo 10 de la noche.

- Recién pase por tu casa.

- Si? me tiraste un chocolate al balcón?

- Querés uno? te llevo!

- La verdad no, comí sushi y quiero que la sensación me dure en la boca.

- Cómo es eso?

- No quiero arruinar la sensación que me quedó en la boca. Como un buen beso. Los buenos besos no se arruinan con besos secos. La sensación de un buen beso tiene que durar.

- Y a vos, te dieron un buen beso alguna vez? Cuanto dura la sensacion de un buen beso?

- Si, me dieron un BUEN BESO. Y aunque parezca exagerado, al otro día le vente con la sensación que me moría. Me faltaba el aire. Me dolía el pecho. Nunca más me volvía a sentir así...

- Yo quiero eso...

- No, no querés. Vos te esforzás por no sentirte así.

- Quiero un beso tuyo. Ya. Ahora. Estoy abajo.

Y me esperaba en el auto. Entré, me miró y solamente diciéndome Hola, me besó.

Seguí soñando...No, gracias...

Tuve un sueño muy loco. Soñé que me enamoraba perdidamente. Se lo conté a algunas personas, pero no conté la verdad entera así que ahí va...

El día anterior al sueño tuve un encuentro con el pasado. Murió el papá de mi primer noviecito (de los 14 a los 16) El Aloviado. Con el aloviado estuvimos mucho tiempo, yo me enamore como se puede enamorar una adolescente y el también. La pasamos bien y terminamos cuando ambos entrabamos en nuestro ultimo año de secundaria, pero no recuerdo bien porque. Bueno, esa no es la historia, la historia es que murió su papa y como nosotros terminamos por hacernos grandes amigos (eramos vecinos en el barrio), fui.

En el velorio estaban todos mis amigos de la adolescencia, muchos de ellos no veía hacía siglos, a pesar de vivir en el mismo barrio. Varios casados y con hijos. La cuestión es que charlamos, recordamos, nos reímos etc. Extrañaba eso.

En eso aparece uno que, de verdad, hacia por lo menos 6 o 7 años que no veía (veía! imaginate si había cruzado una palabra!) Nos pusimos a charlar y pegamos muy buena onda! El no es mi tipo (físicamente) pero me quedé pensando en que me había gustado mucho.

Ahora si, viene el sueño:

Cuando me fui a dormir esa noche, soñé que estaba en la casa de mis viejos, en ese barrio. Estaba en una reunión, como esas que hacíamos en la vereda de mi casa. Y estaba él, y yo lo miraba como una idiota y de sólo mirarlo me enamoraba. Pero me enamoraba mal mal, mucho, perdida, como idiota, onda película en extremo cursi!

Encima, no se el momento de transición, había un bebé en el sueño que yo tenía que cuidar. No era mío, pero HABÍA UN BEBE!!

Qué onda...¿será que tengo ganas de enamorarme así y tener bebés y esas cosas? Flash....

Qué será, qué será...

El viernes me llega un mensaje al celu que decía: "Que haces? Nos vemos?" o algo asi. Seguido por una larga e insistente seguidilla de mensajes a los que (poniendo muchiiiiisimo huevo) contesté que no. Los ofrecimientos fueron muy tentadores e incluían masajes y muchos mimos.

Sábado. 4.30 de la madrugada de mi teléfono se escapa un "Hoy acepto tus mimos", con consiguiente contestación "Hoy soy yo el que ya está acostado y tapado hasta el cuello. Mañana juego 9.30. Parece que estamos a contramano".

Domingo me levanto con un malestar en la zona...FUCK! Infección urinaria leve pero dolorosa. Llegando las 2 de la mañana se produce el mensaje "Hoy no, no?" (Que romantico!!)

Y no...aparentemente no están dadas las condiciones, y está claro que las fuerzas de la naturaleza nos están manteniendo alejados. Mejor asi, no?

Me parece que mejor no jugar con fuego...

"Me encanta que me sometas", le dije justo en el momento en que me agarró de los antebrazos y me tiró sobre la cama, dándome vuelta casi sin hacer esfuerzo.

Una mierda

Estadísticamente, mi vida es un mierda.

En mi grupo de amigas somos 9. Yo, soy la única soltera.

Tengo 4 hermanos. Todos cobran mas que yo.

Respecto a mis compañeros de facultad, de las mujeres soy la única que queda por recibirse. De todos, quedo yo y los inadaptados de siempre, vagos y atorrantes, e incluso algunos de esos ya se recibieron.

No se si es la edad o que cada vez me vuelvo más pelotudita, pero siento que cada vez tengo menos amigos. Te lo juro.

No se que onda...pero las estadísticas hablaron...

Crónica de un reencuentro

Se acostó a mi lado, boca abajo abrazándome con su brazo derecho. Me acariciaba la espalda en la penumbra de mi habitación, por la que solamente entraba la luz del balcón. Me tocaba el pelo y se acercaba de a poco, como acechándome.

Entonces mi respiración se hizo más fuerte. Acercó sus labios a los míos, pero sin besarlos. Recorrió algunos rincones de mi boca, despacio, sin apuro. Con la lengua dibujaba los ángulos de mi boca. Y entonces me besó profundo, como si hubiera estado aguantándose las ganas.

De un tirón me dió vuelta. Cruzó una de sus piernas con las mías, mientras no paraba de besarme. Comenzó a tocarme con ganas, como si nunca me hubiese tocado. Y yo lo tocaba como si nunca hubiese dejado de hacerlo. Nos miramos, nos mirábamos todo el tiempo, como buscándonos, como si no quisiéramos dejarnos ir. Nos decíamos cosas con los ojos, pero no dijimos ni una palabra.

Mi espalda se arqueaba mientras con su lengua, él recorría mi cuerpo. Y él quebraba el silencio cuando yo recorría el suyo.

Cuando al fin nos unimos, se quedó inmóvil unos segundos para mirarme, yo abrí los ojos y nos sonreímos. Lo habíamos esperado desde hace tiempo...

Después de una odisea, exhaustos, nos desplomamos sobre el colchón desordenado, respirando profundo, intentando retomar el aliento. Nos reímos, recordamos cuántas noches así habíamos tenido. Nuestros cuerpos se extrañaban.

Nos dormirmos juntos, pegados, desnudos, contentos. Boca abajo y con su brazo derecho abrazándome.

Festichola

Pensar que en mi sumus del enamoramiento del enemigo apareció Alf para desesctructurar mi vida y mostrarme que no hay amor que pueda con un flechazo loco.

Mientras estaba en el proceso de consolidar mi noviazgo con el enemigo, mientras estábamos de vacaciones (el en Ecuador y yo en Miramar), un vecino de la carpa de mi familia (si, carpa, no quiero hablar de eso...) me molestaba mientras perdía jugando un partido de burako. Me gastaba y yo, calentona, le corte el mambo mal. Desde ese día nos odiamos. No nos podíamos ni ver, nos peleábamos todo el tiempo.

Un par de días después, yo tengo la mala suerte de tener un accidente y cuando caigo a la playa se acerca a preguntarme que había pasado, nos ponemos a hablar y nos amigamos. Nos reímos por lo infantil de nuestro comportamiento anterior. Yo todavía lo miraba con recelo porque me había caído muy mal!!

Termino por hacerme amiga de sus hermanas, por lo que frecuentaba mucho su casa y su circulo, su familia y la mia compartían muchas cosas.

Un día hablamos, y al otro, y al otro y al otro...entonces comienzo a mirarlo con otros ojos. De repente me parecía muy atractivo y muy interesante. Después me compra chocolates. Otro día me acompaña a hacer unas cosas y así terminamos por hacernos muy compañeros.

A todo esto, mi relación con el enemigo estaba offline.

Un día, estábamos alejados de todos los demás cuando me confiesa que yo le gustaba y que no le importaba que yo estuviera de novia, que me iba a esperar el tiempo necesario y que iba a luchar por tenerme. Y ahí empezó la odisea.

Que sí, que no, que sí que no. Me encantaba!!! Lo ame, ese verano tuve un terrible enamoramiento con Alf, sin llegar a ser infiel. PERO QUE GANAS TENIA!

Alf me movía todas las estanterías.

Pero nuestro microclima perfecto se terminaba porque teníamos que volver a la realidad de nuestra ciudad. Nos vimos, nos miramos, hablamos, nos tocamos, nos reímos, y...nos besamos.

Pero, como siempre, fui cobarde y caprichosa. Aunque sabía que Alf era lo que tanto había esperado, me refugié en la patética relación que tenía con el enemigo y lo dejé ir...

Todo esto viene porque me acordé que Alf a el enemigo le decía Festichola...jajaja

Debo escribir 100 veces Debo comportarme

Resulta que, nada, tuve un fin de semana un poco pintado fuera de las lineas. El viernes nos fuimos de jarana porque mi mejor amiga se recibió y teníamos que festejar. Entonces se nos ocurrió hacer un "pequeño" festejo. Alquilamos un salón, música, luces, algo para hidratarnos...en fin, lo usual.

Todo esto fue el martes, ponele. Llegando al viernes, la señorinha creía que no iba a ir nadie, por lo que me pidió que invite gente. Yo, invite un par de amigos, algunas personas especificas que ella me pidió y listo.

Ponele que eran las 2 de la mañana y nosotras ya estábamos entradas en calor. Cuando a los lejos lo veo llegar...era el ex...el principito...En lo que me acomodo para saludar veo que por detrás entraba el otro ex...el enemigo...me empieza a entrar el calor a mi...me hago la boluda, saludo a ambos (que no se conocen por cierto) y me voy a seguir bailando con mis amigas.

Dicese del momento en que me agarran por la cintura, y yo dándome vuelta veo a uno de los actuales filitos...el espanto en el que estaba yo inmersa es indescriptible...

Copete por qui, copete por allá, a las 3.30 yo estaba tan feliz que nada...termine divirtiéndome con la felicidad de que ninguno se conoce entre si y yo pude presumir, bailar y etcéteras con todos.

Esa noche volví a casa con el ex novio numero 1.

Al otro día, resaca brutal. Obvio.

Tipo 11 de la noche, cuando puedo despegarme de la cama, me levanto y vuelvo a salir con la recién recibida. Podes creer que se me vuelve a juntar el ganado? Esta vez sin el ex novio numero 1 por suerte.

Bailar, bailar y bailar, sin copas de por medio. De repente aparece ex novio numero 2 (el enemigo), que todos saben que me puede. Me baila, me toca, me mira, me habla y yo como una idiota siempre caigo rendida. Encima me dice que me extrañaba, que por eso había ido los dos días al mismo lugar que yo. Me trae a casa, nos quedamos hablando en la puerta. Nos reímos, la pasamos bien. Me pide quedarse a dormir. Yo lo miro, lo extraño, le digo que si.

En fin...TREMENDO!! Hasta el momento en que repite una vez mas No te enamores de mi y yo vuelvo a caer en que sigue siendo él.

Eso. Finde en extremo complicado.

Debo comportarme, debo comportarme. Debo escribir 100 veces Debo comportarme.

Me pregunto porque cuando estoy con un tipo no llego como cuando me encargo del tema yo sola...

Yo me pregunto...

Fuera de joda....¿No tenés una mejor excusa?

Digo, porque me hacés sentir una reverenda pelotuda...

Nose...

Me parece que una respuesta que no me haga quedar como una boluda, estaría considerablemente mejor que la pelotudez de "No me acuerdo"....

En fin...por supuesto que ya sábia que iba a pasar, ya me acostumbré. Todo bien...

Justo ese momento en que todo te parece innecesario. En que te diste cuenta que estas en cualquiera y no te gusto. En que te levantaste y estas muy vacia.

Justo ese momento fue hoy.

¡¡¿¿Qué onda con la vida??!!

Hola.

Puede -y sólo estoy tomándolo como una posibilidad- que mi patético estado de hoy del llanto, las canciones románticas y la susceptibilidad en su máxima expresión, hayan sido provocados por el shock de haber visto a mi hermana menor con su primer novio.

Cuando hablo de mi hermana menor, no hablo de una hermana de 13 años que esta incursionando en el mundo romántico. Hablo de mi hermana de 23 que hasta hace poco era una soltera empedernida y se enamoró y ahora tiene novio, se besa, se abraza y esas cosas q hacen los novios. Encima está pasando por la mas patética etapa del enamoramiento, esa que se miran todo el tiempo con cara de bobitos, se besan y tienen ese, para mí, incomprensible impulso por estar amontonados, tocandose todo el tiempo.

En fin, ayer me fui a un recital con ellos y de repente ya no era yo la que llevaba con mi novio a mi hermana menor al cine o a comer. ahora estaba en la vereda del frente y no me gustó.

Me extendí?...en fin...sólo decía que cabía la posibilidad de que fuera eso...nada mas...

Ah, no pará! aún peor de todo, es haberme encontrado al enemigo en la puerta...una joyita de recital. Decí que eran Serrat y Sabina, sino tendría que decir que fue el peor recital de mi fuking life..!!

Hoy 2 cosas.

Anoche, pleno recital Sabina-Serrat me percate de una cosa. Me mude y vivo sola, ahora soy independiente de madre y padre. Resulta que cuando vivía en mi casa, vivía para mostrarle a mi familia lo independiente que yo podía ser. Ahora ya no esta familia para eso, entonces les traslade mi necesidad de demostrar independencia a los hombres. Por eso no dejo que nadie se me acerque y ando así hecha una loca mostrando al mundo que no necesito de un hombre para ser feliz. No lo necesito, ya se, pero hablo de la necesidad de demostrar!!

Inmanejable...

Por otro lado, no se que onda, pero hoy me levante hecha un boluda. Necesito llorar, no me pregunten porque porque no se, solo se que necesito llorar. No lloro hace muchiisimo tiempo y quiero llorar!!! Haganme llorar!!!!!!

Eso...

Hoy me levante así...

Hoy me gustaría preguntarte que fue lo que paso en realidad. Leí por ahí que los cobardes no son capaces de sentir y demostrar amor. Y siempre sentí que fuiste un cobarde, pero hoy me doy cuenta que más cobarde fui yo por nunca decírtelo en la cara.

Un día hablábamos de cosas intrincadas, como siempre, incomprensibles para cualquier ser humano normal. Y entre las vueltas se te escapo que tu paso por la vida de cualquier mujer las dejaba listas para enamorarse de verdad, para establecerse en una relación estable y feliz. Hoy me pregunto, entonces, que fue de mí...porque yo me he vuelto un ser incapaz de enamorarme… Fría, calculadora…

Es doloroso verme hoy hundida en este círculo vicioso de relaciones incompletas, que comienzan como cuentos y terminan como si no hubieran existido. Pasan desapercibidos…sin penas ni glorias… Los dejos ir como si no me hubieran tocado el corazón, como si no fueran nadie…

Y te culpo, si, te culpo, porque muy (pero muy, muy) en el fondo sé que es miedo. Es miedo a enamorarme de alguien y sufrir. Es tu culpa y no me importa lo que tengas como alegato. Yo te culpo…

Pero hay algo que nunca voy a entender…porque a ellas y a mi no…