Me pregunto repetitivamente...¿porque soy taaaan cagona? Me sorprendo de mi misma cada vez. Es inexplicable....
Dios está en todas partes.
Hace 2 semanas
Vos y Vos
Anoche soñé con vos, pero eran dos. Eras vos y vos.
Llegábamos a la cama después de una larga noche y te sacabas un yo tuyo que me enojaba y angustiaba y quedabas vos, tu otro vos, el que me dice que me quiere, que sólo yo existo en su vida y que no me tengo que preocupar por nada...
Te sacabas tu otro yo y lo guardabas en el placar sólo para sacarlo al otro día antes de ir a trabajar y volver a ponértelo...
Rarísimo...
Quererte me convierte en la mujer mas insegura del mundo...quererte hace que necesite que me quieras...hace que me esfuerce por conseguirlo...quererte me aleja de mi yo verdadero...cuando te quiero dejo de ser yo...
Quererte me hace temblar de miedo...me hace pensar en lo dificil que es tenerte...quererte duele todos los dias un poquito, pero tambien me hace bien todos los dias un poquito...quererte es adictivo...
Quererte me provoca pensar todo...quererte me llena de dudas existenciales...me hace querer dejar de quererte...me hace pensar que era mejor with my own...quererte me hace dejar de soñar...
Quererte duele...duele hasta el alma...
Yo sin vos
Yo sin vos soy perfecta. Soy radiante. Soy luminosa. Soy feliz.
Sin vos sonrío, y mucho. Me brillan los ojos. Camino como si el mundo fuera mío. Es que sin vos el mundo ES mío. Sin vos puedo.
Sin vos soy más de mí que nunca, soy como mil millones de mi.
Soy altanera, osada y divertida. Ácida y dulce...
Soy yo, sin vos...
El Imperio...
Porque las tengo soy muy feliz... Porque cuando necesito que me escuchen, me escuchan. Porque cuando necesito que me entiendan, me entienden. Porque cuando necesito que me abracen, me abrazan. Porque cuando necesito que me digan la posta, me la dicen. Porque cuando necesito que me froten la espaldita aún sabiendo que no tengo razones para estar mal, lo hacen. Porque cuando necesito despejar la cabeza, me llevan de paseo. Porque cuando necesito divertirme, me sacan de juerga.
Porque simplemente están ahí, apoyándome aunque las vicisitudes de la vida nos acerquen y alejen, nos den más o menos tiempo para vernos...porque no existe en la faz de la tierra personas capaces de hacerme (son)reir aunque haya sido el peor de los días...
Porque mis amigas son lo mejor del mundo....por eso SOY FELIZ...
La mierda
Odio la gente que escucha su música sin auriculares en el colectivo a las 8 de la mañana. Mucho mas los odio si es cumbia.
Odio los viejos que se creer que por viejos son inimputables.
Odio cuando hago un plan y se desarma por alguna razón ajena a mi que no sea una tarrible tormenta o algún desastre natural.
Odio cuando los tipos te gritan inmundicias en la calle. ¿De verdad piensan que te vas a dar vuelta y le vas a contestar "si papito me muero porque me toques la conchita"?
Odio cuando las cosas no me salen como las tenía planeada en mi cabeza.
Odio levantarme muy temprano.
Odio ese rollito de debajo de la panza que no se va ni con 800 abdominales al día.
No me banco que la gente atienda el teléfono mientras yo estoy hablando. Sobre todo si se queda tres horas hablando y yo quedo pagando mal.
No soporto la ironía dañiña y los somentarios destructivos.
Me revienta levantarme de buen humor y que una pelotudez me arruine el día.
No puedo soportar la idea de que se me cambie el humor tan facilmente.
Que buena manera de descargar ira acumulada. Esto y una salidita a correr a las 8 de la noche...
debería existir una opción de "Me gusto"
Haciendo el usual trayecto de vuelta a mi hogar despues de la jornada laboral, iba pensando. Pensando en mi, en mi vida y en las cosas que odio de mi misma. Así que, como usualmente hago, me autoinstruí una nueva filosofía de vida.
En eso, mientras caminaba, miré una vidriera y ahi estaba...estaba yo...yo y mi pelo que se habia levantado perfecto esta mañana. Lo miré y lo amé. Gusté de mi y ,e sentí un dioson caminando por las calles vacías del microcentro.
Mientras me hacia la sirena y sacudía el pelo como lo hicieran las Charlie's Angels para llamar la atención de algún macho dominante, me reía y buscaba reflejarme en todas las vidrieras para mirarme el pelo que tan enamorada me tuvo...
en fin...y sin más, Hoy guste mucho mucho de mi
Mi mejor amigo
Anoche lloré como una niña. Loré como hace mucho mucho tiempo no lloraba, como esos llantos con ruido y lágrimas incesantes. De esas lágrimas que mojan la almohada.
Resulta que hace un par de años yo tenía mi mejor amigo, mi compañero de estudio, mi hermano del alma. Un amigo al que le contaba todo. Pero todo. Al que le lloraba si tenía mal de amores y le sonreía si me iba bien en algo. Al que le contaba cosas de mi familia y mis más íntimos deseos y sueños. Al que no había nada que no pudiera contarle.
En el medio me puse de novia con un tipo que me hizo las mil y una. Y mi amigo estuvo ahí para consolarme y aturdirse con mi incansable necesidad de hablar de él.
Entonces un día me dijo: "Estoy enamorado de vos..." con una cara de desconsuelo que me partió el corazón en mil millones de pedazos. Y lo peor de todo es que yo no le correspondía auqneu lo unico que quería en mi vida era que él fuese feliz.
Resulta que el miedo y el tiempo nos separó mucho, y ayer, chateamos. Me dijo muchas cosas que yo pensé que nunca iba a poder despertar en nadie. Me sentí un poco egoísta de necesitar escuchar todo lo que tenía para decirme, me hizo bien. Y entonces me dí cuenta de que soy capaz de generar amor intenso y puro (irracional). Y entre las mil millones de palabras divinas que me dijo:
"...a la hora de balancear siempre termino concluyendo en como enriqueciste mi vida. Tuve un momento de susufrimiento, pero no por tu culpa. Al contrario vos siempre fuiste la unica capaz de sanar ese sufrimiento. Un beso tuyo, un abrazo, un "te quiero" me llenaban de vida..."
Para terminar con un:
"...y hasta a veces siento que todavía te amo..."
Y supe que siempre ibamos a tener un amor...un amor no correspondido que me va a hacer llorar cada vez que lo piense.
El está yendose a vivir con la novia a 1200 km de mi, pero yo sé que siempre va a estar a 10 cuadras de distancia, en su casa, sentado esperándome en el borde de la pileta de su casa...
Tengo la manía de necesitar corroborar que soy deseable para el sexo masculino chateando con algún ex que sé que nunca voy a dejar de ser su punto débil...
Vendría a ser una histeriqueadita como para corroborar que sigo en el mercado....
Cuánta inseguridad por dios....
Yo lo sé profundamente... "Para tener algo, también tienes que estar dispuesto a perderlo..." ...pero me es imposible ponerlo en práctica...
Me da un poco de miedo que...
mi compañera de trabajo, que tiene un trastorno de bipolaridad, me charle durante las mañanas....
Dejavú
Me parece que yo a esta ya la pasé. Es como si volviera 1.000 pasos atrás.
Yo ya compartí mi vida con un tipo que no compartió la suya conmigo.
Yo ya viví el egoísmo en carne propia. Yo ya escuché y resfregué la espalda sin recibir absolutamente nada a cambio.
Ya me miraron vacío.
Ya me sentí en la cama con un extraño.
Ya sentí ganas de salir corriendo. Ya me dolió.
Ya no sé si quiero...Que maldita costumbre de volver a mi vida constantemente...
Lejos de convertirme en el ideal de mina
Quiero que sepas que en algún momento voy a dejarte. Me aburriste, me hartaste. No te quiero más.
Me duele, porque te quise hasta la locura. Me hiciste muy feliz y pensé que iba a pasar mi vida con vos....
Me siento triste pero hay muchas cosas que ya no soporto. Sos ingrato. Muy. Me frustrás y el día a día me hace sentir peor conmigo misma.
Creo que llegó el momento de desprenderme de la ilusión de que vas a volver a ser igual que en ese momento.
Es hora de tomar un camino diferente...
Trabajo, estoy a punto de meterte los cuernos con otro....es más, ya estoy buscando....
ñoñisimo
Hoy venia pensando, y en uno de mis enredos filosoficos me di cuenta que te quiero un poco mas. Supongo que te preguntaras que significa quererte un poco mas y no mucho o demasiado, paso a explicarte:
No te quiero mucho, te quiero mucho mas que eso, pero no lo suficiente para llegar a demasiado, porque nunca seria demasiado. Entonces te quiero un poco mas, que es mas que mucho, pero nunca demasiado...
Y vos... ¿de que lado estás?
A veces es mejor quedarme en casa, tranquila lejos de todo y de todos. No sabría explicar qué, pero hay algo que me vuelve loca de vez en cuando…¿¿SPM?? puede ser, pero no me agarra una vez por mes. Es más bien un “de vez en cuando”.
La cuestión es que me pongo insoportable. Histérica. Susceptible. Irritable. Intolerante. Insegura. Malhumorada. Ciclotímica. Irascible. Insufrible. Contestona. Idiota. Insómnica. Acelerada. Glotona. Consumista. Olvidadiza. Gataflora. Cuestionadora. Pensativa. Maquinadora. Violenta. Enojona. Preguntona. Paranoica. Exagerada. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Angustiada. Lujuriosa. Apática. Llorona. Eufórica. Loca. Perseguida. Malpensada. Controladora. Misteriosa. Muy minita.
En fin…me pongo como uno de esos días en que no debería cruzarme con nadie si no quiero perder una amistad o mi estado civil.
La cuestión es que ya no sé si es SPM o elenemigo. No sé si es que me vino o que me tiene harta la pelotudez masculinaaa!!!! O yo soy una loca o él es el histérico del orto que me pone de muy mal humor… estoy completamente saturada de la histeria masculina. No estoy para pelotudeces, tus jueguitos ya no me divierten.
Encima vienen dos semanas en que no vamos a vernos y el resultado puede ser opuesto, dependiendo de cómo yo reaccione: o me pongo en boludita y me enojo y hago quilombo por todo, o aprovecho q va a andar en la suya dos semanas, me tomo una garomba y me voy a l gopin a pasar el finde y durante la semana aprovecha para ver y ponerme al día con amigos que por una u otra cosa veo muy poco…
Es como la prueba de fuego…ahora se van a ver los pingos en la cancha…al fin sabré de qué lado estoy… ¿Seré una novia copada o de esas que siempre critico?
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