Fuck you...

Simplemente, gracias.

Lo que tuvimos no fue perfecto ni mucho menos. Fue inestable, tormentoso e incomprendido. Nunca fuimos lo que pensé que a mis veintimuchos tendría.

Fuiste una espada en mi pecho durante casi cinco años.

Me hiciste reir. Me hiciste llorar. Me hiciste sentir grande y también muy chiquita. Pusiste en jaque todo lo que pensaba sobre el mundo. Me hiciste pensar mil veces mis respuestas antes de darlas.

Intentaste – aunque sin éxito- contagiarme un poco de tu racionalidad.

Hiciste que dejara de comerme las uñas!

Fuiste mi compañero durante 5 años. A veces bien, a veces mal, fuiste mi guía. A veces oscuro y tenebroso y a veces en plena primavera, fuiste mi mundo. Fuiste mis sueños y mis pesadillas. Con vos fui mi mejor y mi peor versión.

Y gracias. Gracias con el alma. Porque pasaste dejando un poco de luz, un poco de esperanza. Porque me enseñaste que el amor no es perfecto.


Gracias porque hoy me siento más completa, porque ya no tengo miedo a equivocarme.
Gracias porque entendí que no necesito ser flaca para que me amen. No necesito ser la más linda ni la mejor vestida. No tengo que tener el mejor trabajo y ser la más inteligente. No es necesario que sea la más simpática y tenga siempre las respuestas más rápidas y acertadas. Porque NO NECESITO SER PERFECTA TODO EL TIEMPO.

Gracias.

Gracias por nada...

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Crónicas de una muerte anunciada... (por todas mis amigas)


Me siento en el piso. Cruzo las piernas y apoyo los codos en las rodillas para poder sostener la cabeza.

Miro el cuarto vacío. Apenas una luz tenue lo ilumina. Las paredes hablan, ¡Ay si las paredes hablaran! Las rasgaduras de la pared cuentan la historia de un amor tormentoso, inestable, intenso...

Me acerco a la ultima grieta que se hizo. Es pequeña y sonrío por eso. A veces las tormentas más brutales se desatan por la gota que no llegó a caer. Vuelvo a sonreír. Me pasan por la memorias miles y miles de momentos y me detengo en uno "Hoy lloré por última vez. Te lo prometo". Se desata un tsunami de emociones y rompo en llanto. No es la última, lo sé, pero él no lo sabrá.

Me seco las lágrimas con el puño del abrigo. Respiro hondo y acepto el "para siempre". Se que esta vez es definitivo y espero poder lidiar con eso antes de terminar de destrozarme.

Me paro. Levanto del piso los pedazos que quedaron de mi en el suelo y camino hasta la puerta sin pensar. tomo el picaporte y cuando estoy por apagar la luz vuelvo a mirar por última vez, apago la luz y cierro la puerta.

Me voy con una cuasi sonrisa entre los dientes, apretando los labios para no volver a llorar. Una mezcla entre orgullo y desconsuelo. Se que no lo voy a volver a pisar nunca más.


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Carta a un amor que me borró del Facebook

Tantas cosas tengo ganas de decirte…tantas que te dije mil veces y las repetiría mil más…tantas que nunca dije…

Sé que gran parte de las cosas que hago las hago por cobarde, y que me voy a arrepentir algún día de esto, de haberte dejado ir así…

No me acuerdo la última vez que sentí esas mariposas en el estómago, las ganas incontrolables de ver a alguien, las sonrisas cuando abría un mensaje en el celular. No me acuerdo. De verdad. Y las sentí cuando te conocí.

Cuando te conocí, fue como volver a respirar después de años de estar asfixiándome. Me tocaste, me besaste y fui feliz de nuevo, por primera vez en años. Eras mío y yo tuya. Y no importaba lo que los infantiles de tus amigos decían. Nos encontramos como en la oscuridad, tratando de encontrar un camino o algo que nos guiara. Y mientras tanteábamos el piso buscando algo, nuestras manos se encontraron, así como se encontraron nuestras bocas ese día en el mar, mientras los pececitos voladores nos arrinconaban contra la orilla.

Esa misma noche nos conectamos como si nos hubiéramos conocido de toda la vida! Increíble! Nunca me había pasado algo así. Que tengas las palabras exactas en el momento exacto.

 Nunca te lo conté, pero los días siguientes me los pasé contando los minutos para volver a verte, y me moría de los celos cuando te veía hablando con alguna chica.

Tuve mucho miedo cuando volví. Me dio miedo enamorarme, y mucho miedo la distancia.

No sabés todas las cosas que se me cruzaron por la cabeza cuando iba en el avión de ida a Buenos Aires. Las millones cuando te vi ahí, paradito esperándome en el aeropuerto. Y otras tantas cada vez que hablábamos horas y horas por teléfono. Miles, de miles de cosas diferentes. Desde que vestido me iba a poner cuando me case con vos, hasta a donde nos íbamos a ir de vacaciones el próximo verano.

De verdad estaba muy enamorada.

Pero como tengo esa manía de boicotearme una y mil veces para asegurarme de no ser feliz nunca, te dejé ir. Así, como agua entre las manos.

Y hoy, extrañándote horrores quise verte y me di cuenta que me habías eliminado del Facebook. Y se me rompió el corazón en mil. Lo entiendo, y esto no es un intento de retenerte ni de reconquistarte, porque se que la oportunidad ya pasó. Es simplemente para decirte lo hermosa persona que sos y que estoy segura que la chica que llegue a tu vida y se de cuenta de eso y lo valore, va a ser la chica más feliz del mundo.

Perdón por todo, y gracias por hacerme sentir viva de nuevo.

Te quiero, forro

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Nota mental

Estoy en eso de pensar.

De pensar qué?

De pensar mi vida.

He llegado al punto en el que tengo que pararme y mirar hacia los lados. Mis logros, mis desaciertos, mis batallas, todo aquello por lo que luche en esta vida, y también lo que me queda.

Ciertamente siempre viví por inercia. El día a día, dirán. No es que haya estado mal, pero creo que me encuentro en ese punto de inflexión donde ya no es posible mirar la vida pensando en todo aquello que quiero hacer. Es momento de hacerlo, o decidir tomar otro camino.

De verdad alguna vez voy a viajar por años por el mundo conociendo todo, sola? O tal vez sea hora de darme cuenta lo poco probable que es y dedicarme a planear el futuro en donde vivo?

Será que me animarme a vivir unos años en otra ciudad, simplemente como una experiencia o será que son solo fantasías?

Qué hay de cierto y que de fantasía?

Que quiero hacer de mi vida?!

Siempre dije que había dos caminos muy marcados en mi vida: uno era el de trotamundos. De viajera sin descanso. Eso me gustaría.

El otro es el de mujer estable. El marido, los hijos, la casa y el perro.

Cuál de las dos me tira más?

Una es espontánea, impulsiva. La otra más racional y reflexiva. Creo que ambas conservarían la espontaneidad. No sé si es una cualidad indivisible para mi personalidad.

Sé que tengo miedo. Mucho. Miedo a lo continuo, a lo estable, a lo eterno. Siempre digo en las bodas que mi cabeza no llega a entender como dos personas llegan a la decisión de pasar el resto de sus vidas juntos. Me da pánico pensar que alguna vez me puede pasar. O quizás, lo que me da pánico es que no me llegue a pasar, o que me pase con la persona equivocada…

 Y después está todo lo otro. Eso de decidir si sos o no el hombre de mi vida.

Cuando te conocí me enamore de vos al instante. Con 24 años como no iba a enamorarme del hdp que me desairaba y no me daba bola cuando todos los demás si?! Después me dedique a conquistarte, a hacerte mío. Y cuando lo fuiste, me dedique a retenerte, a que me amaras a como dé lugar. Y si me pongo a pensar, nunca me relaje lo suficiente para pensar si eras el hombre de mi vida, la persona que quería a mi lado. 

Siempre mi atención estuvo puesta en defender nuestra relación y nunca pude pensarla y analizarla. Como lo que le pasó a Elisa y Patricio, te acordas? Y ahora que me planteás un paso adelante yo me espanto, porque me doy cuenta que nunca reflexione sobre a donde iba esto…y creo, tristemente, que nunca le tuve fe.

Y ahora qué?, me pregunto. Ahora como se sigue?


Lo cierto es que llegué al lugar donde mi camino se bifurca y, aún, no he decidió que lado tomar…                                                                                                                                                                                                                                                

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Lo que te quiero decir y no puedo...

El tema es el siguiente:

Tomaste una decisión que hace un siglo querés tomar y no tenías el valor suficiente.

Lo haces cuando más difícil es porque al muchacho se le dio por ser perfecto el último tiempo.

Pero…bueno, entonces no era tan fácil como pensabas…

No sentiste alivio al dejarlo. No. Y te parece raro porque aunque duele, esperabas sentir esa descompresión de sacarte un yunque del pecho.

Ok, no sentiste ese alivio pero, estás más feliz?

Y no, tampoco. La verdad que lloro todos los días y me angustia horrorosamente el hecho de salir de trabajar y tener que volver a casa y estar sola sin nadie, al menos, con quien merendar o charlar. Ni hablar de que por lo general todo el mundo está ocupado en su cotidianeidad y nadie se da tiempo ni cuenta que se te desmorona la maqueta que construiste de vida. Si, maqueta porque ponele que solo podías usar madera balsa porque tu “novio” no se dignaba a proyectar nada nunca (bueno, hasta hace un tiempo que se le dio por ser perfecto)

Pero para, no estás más feliz ni sentiste un alivio, entonces… estás segura de querer separarte?

Y…la verdad es que no. Pero tampoco de querer pasar mi vida con él.

La cuestión sería analizar si de verdad quiero esa persona conmigo el resto de mi vida. Lo quiero cómo es? Soy feliz cuando estoy con él? Me rio con él? Me divierto con él? Lo admiro? Es compañero conmigo? Se involucra en mi vida y me ayuda con las decisiones más difíciles? Comparte con mi familia? Me hace compartir con la suya? Se compromete con la relación? Está presente? Puedo contar con él? Hablamos? Nos contamos cosas? Nos confesamos pequeños secretos de nuestras vidas? Compartimos nuestros miedos? Nos gusta el mismo estilo de vida? Nos aceptamos tal cual somos?

Y así mil millones de preguntas que debería hacerme para tomar una decisión.

En fin… a lo que iba todo esto es a las ganas infinitas de decirte que te extraño con el alma a cada segundo, pero que no puedo decírtelo sin antes decidir qué lugar quiero que ocupes en mi vida.


Ay, elenemigo…que manera de partirme la cabeza y hacerme pensar la vida…


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Bloqueo mental

No les puedo ni empezar a explicar la bomba atómica que es mi cerebro hoy.
A penas puedo pensar con claridad...

Confundida es poca palabra para describir lo que me pasa en este momento. Porteño o elenemigo? Trabajo o vuelta a la vida? Miedo es lo que me paraliza. Mucho y de muchas formas!

Enfrentar el miedo. Poder tomar decisiones. Enfrentar que cada decisión conlleva, indefectiblemente, perdidas y ganancias. Enfrentar esas pérdidas...Entender que todo tiene sus consecuencias y ser capaz de enfrentar esas consecuencias con mucha responsabilidad.

Aprender a soltar...

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Simplemente...GRACIAS

Es la felicidad de mirar a mí alrededor y darme cuenta de que he sabido rodearme de muy buena gente. Gente de fierro. ¿Qué fierro? DE TITANIO!

Gracias por cada día, por cada sonrisa, por cada abrazo, por cada palabra, por cada sacada de ficha, por decirme las cosas como son, por ayudarme, por acompañarme en todo lo que emprendo, por alentarme a animarme a más y tomar riesgos.

Gracias por hacerme brillar e iluminar mi camino con el brillo de sus vidas. Gracias porque cada paso que doy es más fácil cuando los tengo cerca.

Hoy me siento plena y sé que no hay nada que me complete más y me haga más feliz que sentir que no necesito nada más para ser feliz: mis amigos, mis hermanos del alma, mi familia, mi música!

Gracias universo una y otra vez por todo esto que me llena de energía y me hace disfrutar cada molécula de aire que entra en mis pulmones.


Gracias, gracias, gracias y mil millones de gracias!

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Si, ya sé

No me lo digan...ya se que ya los cansé con las idas y vueltas, pero, que podría decirles...

Elenemigo pasó de categoría Novio a categoría Exnoviodelquenosehablamás.

Frustrante como nadie pero capaz de sacar lo mejor (y lo peor) de mi. La sonrisa más grande y el llanto más angustiante.

Montaña rusa todo esto de tener una relación con el.

Si, les confieso que lo amo, que no es fácil dejar de hacerlo, pero que es hora de pensar en estar bien.

Ahora habrá que armar las valijas y llenarlas con todo lo que sentimos el uno por el otro y tratar de olvidárnosla en el aeropuerto cuando bajemos del avión. Por ahí se hace todo un poco más fácil...

A otra cosa mariposa...

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Carta a un novio casi perdido

Estuve pensando estos días sobre lo que pasó y tenés razón en lo del tiempo. A veces es necesario procesar algunas cosas, todo fue muy de repente…

Los dos tenemos que aceptar que las cosas venían bastante mal el último mes, que aunque a veces teníamos nuestros momentos, se estaba yendo todo a la mierda. No te equivoques, no quiero justificar nada, simplemente poner algunas cosas en blanco sobre negro.

Se, lo tengo muy claro que no es un justificativo.

Todavía tengo algo de ruido y hay cosas que me frustran mucho y no me dejan pensar. Pero tengo en claro muchas cosas de todas maneras. La verdad todo esto me tiene muy mal, sobre todo porque no puedo ni pensar en haberte lastimado. Me conoces, sabes como soy, y no soy de esas personas que lastiman a los otros. Me salió así. Llegó un punto en el que me sentí tan sola y tan vacía, que sentí la necesidad de pensar q alguien me cuidaba y me hacía sentir especial. Ya te lo dije antes y te lo repito, no fueron más que mensajes y nunca pasó nada. Sé que quizás nunca llegues a creerme, pero en este punto… ¿de qué me serviría mentirte?

No quiero que pienses que fue una “venganza”, porque no soy del tipo que se refugia en pensar que “te lo merecías”, porque no creo que sea así. Al contrario, pienso que no importa todo lo que me hayas hecho durante el tiempo que estuvimos juntos, yo iba a hacer las cosas bien.

Me equivoqué. Sí. Pero también pienso que esto es solamente un derivado de nuestros verdaderos problemas, que son otros.

Yo creo que me conoces, vos mismo lo dijiste, soy muy obvia. Y sabes que nunca hubiese llegado a ese punto, de no haberme sentido tan sola y tan vacía. Y estoy segura que de eso también te diste cuenta, como también te diste cuenta que la noche de año nuevo lloré a tu lado en la cama, y que el día después del casamiento de Gallito, estuve inquieta y dando vueltas en la casa sin saber que hacer porque me sentía saturada y mal. Porque si te dabas cuenta de todo eso no tratabas de solucionarlo? Siempre fue tan difícil todo con vos? No entiendo, me frustra y me confunde pensar que la persona que supuestamente me ama me deja sufrir en silencio para no comerse el garrón de una conversación incomoda… no importa cuánta agua pase por debajo de este puente, nunca voy a entender eso. Y al final de todo, siempre es lo que me termino alejando de vos. Ahora y cada una de las veces.

Siento que tenemos proyectos tan distintos el uno del otro…que mientras vos querés trabajar como un loco e ir a futbol y vivir solo unos años para ver qué onda, yo quiero proyectar de a dos, irnos a vivir juntos, tener un perro, proyectar comprarnos una casa y hasta quizás algún día casarnos… no sé. Quiero mis posibilidades abiertas porque no sé qué va a pasar mañana. Y vos no planificas nada de a dos, siempre son tus planes que no me incluyen.

No pienso que seas un mal tipo y que lo hagas solo para lastimarme. Simplemente pienso que te sale así. En algún momento llegue a pensar que las cosas podrían ser diferentes, que quizás había pasado algo en vos que había hecho que vos quieras de verdad compartir tu vida, lo que te pasaba, tus proyectos y tus miedos. Pero no, para vos es una debilidad y no te gusta perder el control. No te culpo, a mí tampoco, pero a veces me es inevitable perderlo. Y aunque el 60% de las veces me causo dolor, el otro 40% valió cada lágrima y cada gota de sangre.

No sé qué va a pasar realmente ahora. Si la herida que nos provocamos mutuamente es tan profunda que es incapaz de curarse, o nuestra historia se merece una oportunidad más. No se realmente lo que va a pasar, lo que si tengo en claro es que desde el día que te conocí yo supe que tirarme de cabeza era lo que tenía que hacer. Y que todo el tiempo que pasamos juntos vale la pena, a pesar de todo lo mal que la pasamos (y la pasamos muy mal). Que estos 4 años valen la pena solamente por poder haber escuchado alguna vez de tu boca un TE AMO, por los besos a la mañana y por los potes de helado en la cama con vos.

En este punto ya no sé qué es mejor, espero que vos tengas las cosas más claras que yo.


Yo te amo, lo creas o no, y si pudiera haría las cosas diferentes, pero ya no se puede. Te amo y te lo voy a repetir tantas veces como sea necesario para que me creas y lo entiendas. Y lo que más me duele de todo esto es que después de haber pasado todo lo que pasamos las cosas puedan llegar a terminar así.

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Con lagrimas en los ojos , el te amo mas sincero...

El te amo mas sincero que senti en mi vida , me lo dijeron hoy , si, hace unos minutos despues de muchas lagrimas y una larga charla, no fue de un novio o un ex, fue de alguien que conozco hace muy poco tiempo y se enamoro de mi.
Estoy aca descargando esto que me pesa en el alma , la impotencia que siento , la tristeza, la bronca , no se la suma de cosas me hacen sentir una infeliz... y con lagrimas , si LAGRIMAS en los ojos dijo cosas como.. "que injusticia, porque no me podes amar como yo te amo, que injusto, porque esos ojos no me miraron con amor como miraron a alguien mas, te amo porq nunca disfrute tanto el sexo como con vos , te amo porq nunca me enamore de unos labios como los tuyos , te amo tanto porq nadie me hizo sentir lo que me hiciste sentir vos , te amo tanto porq nadie me hizo tan debil como vos ,te necesito tanto, que nadie me dio esta sensacion de necesitar tanto a alguien para poder estar tranquilo, quiero que sepas que te necesito , que digan lo que digan... yo te necesito , te respiro, me levanto todos los dias inventando una excusa para verte, no encuentro una explicacion, no se de donde saque tantas ganas de querer a allguien , no se que hice mal, no logro entender, que hago...?" (PALABRAS TEXTUALES SACADAS DE MJS)
Jamas vi a un hombre llorar por mi, jamas nadie lloro por mi, lloraba como un niño que perdio su mama o un juguete , sii, asi con esa tristeza en su corazon.
No se que diran al respecto, a todos les toca? Yo no queria ,yo queria quererlo...

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