Wellcome

Antes solía ser un poco más escribidora. Un poco más suelta de sentimientos. Los decía así, sin más, sin medir consecuencias y sin buscar algo a cambio.
Antes las palabras me salían más fáciles, como agua de manantial.

Son quizás los años, las experiencias dolorosas de la vida, las responsabilidades que se comen al verdadero ser interno de cada uno los que hacen que de a poco vayamos perdiendo la esencia.

Pero yo hoy quiero retornar a esa yo que decía lo que sentía sin miedo al dolor. Y por eso hoy digo GRACIAS. Gracias por el tiempo compartido juntos. Gracias a todos los que forman parte de mi vida en algún punto.

Gracias Pilar por haberme enseñado tanto con tus 22 años. Tan grande y tan chiquita a la vez. Con tanta paciencia me enseñaste todo lo que sabías sin guardarte nada. Tanta solidaridad no habla más que de una gran persona. Gracias por acompañarme en este camino de descubrimiento personal y por hacer de mí tu proyecto de niña bien, jaja. El look me queda.

Gracias mi amor por aparecerte en mi vida. No ahora, hace 4 años con tu guitarra. Todo este tiempo que pasamos juntos (y no tan juntos) las lágrimas, las peleas, los dolores de corazón, las separaciones, las vueltas y las segundas oportunidades… si todo eso nos hizo llegar a donde estamos, ¡Que se repita cada vez! Te amo y amo haber sido parte de tu auto descubrimiento también. Ahora juntos somos mejor.

Gracias a mi familia porque indefectiblemente es la mejor parte de mi vida y no importa cuanto me esfuerce en desaparecer, en hacer las cosas mal, siempre encuentran una buena razón para amarme y acompañarme en todo lo que emprendo. Son el pilar más importante de mi vida.

Gracias a mis amigas. Todas. Las del corazón. Las que están siempre. No hay mejor hermano que el que uno elije.

Y gracias a la música, por hacerme sentir como me siento. Por provocarme todo lo que en el cuerpo y el alma me provoca.

Simplemente GRACIAS.


BIENVENIDO 2014, te espero con los brazos y el corazón abierto.

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Dicen...

Dicen por ahi que cuando una mujer se encuentra ante la situación asombrosa de "tener la razon" se disparan millones y millones de descargas energéticas a sus terminales nerviosas que le dan una sensación de satisfacción, a penas parecida a la de comerse un kg de chocolate o tener un orgasmo producido por el hombre de sus sueños.

Bueno, yo no estoy de acuerdo.

Mi "tengo razón", fue como un millón de puñaladas. Un par de lágrimas. Un click. Un adiós.

Y si...como siempre, contra la corriente...

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Feliz dia Soltera!

Acabo de darme cuenta que mi publicación anterior no la firme, la del 15 de Julio es la Sc y la anterior soy yo, Santa y Diabla ... Nada eso.
Acabo de leer lo que escribió Sc y muchas veces siento que ella pone en palabras muchos de mis pensamientos, como no entenderla...
Saben quien le dijo que se ve apagada ? si... yo.
Es una mina con mucho ángel, con mucha luz, y es tan triste ver que ese brillo que lleva se pone tenue.
Que loca mi comparación ... El enemigo es como la gotita para la nariz, te destapa la nariz para que puedas respirar pero te hace mal a la salud, si la usas siempre.
Que fácil es la teoría , que fácil escribir libros , ir a terapia, saber lo que tenes que hacer, nos empeñamos en buscar una solución  al problema que existió desde el inicio de la vida, pero sera solo cuestión de aprender a convivir con el y llevarlo de la mejor manera posible , el amor.
Quería escribir porque soy una loca histérica, pero me colgué con esto que me parece mas importante.
Somos amigas, somos bien loquitas las dos, y nos frotamos la espalda una a la otra, muchas veces nos distanciamos porque necesitamos espacio y después volvemos, somos las manitos encontradas en la oscuridad, la quiero y la voy a querer siempre.
Aprovechamos para saludarte??? Se!!!! Feliz dia Soltera hermosa! quererte es poco...Eternamente agradecida.

Santa y Diabla

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Delirios febriles

Se que lo que voy a hacer es de cobarde, lo tengo claro. Pero mientras más lo pienso, más me convenzo de que no funcionamos. Te preguntaras ¿que le pico a esta? Sí para vos esta todo bien y estas haciendo bien las cosas. Y sí, tenes razón. Esta todo bien y vos estas como nunca me imagine verte. Y cual es el problema? Uno inmenso. No soy feliz. Por más q lo intente hasta morir, por más que se me desgarre el corazón de pensarme lejos tuyo, no puedo más. No puedo ni empezar explicarte la angustia q me provocas, el vacío, la inseguridad y el miedo que siento cerca tuyo. Y no quiero vivir así: apagada. Quiero alguien que me ame, porque para que me "quieran mucho" están mis amigos. Quiero alguien que muera por mi. Y seguro estarás diciendo que el amor visto así no existe y tiene fecha de vencimiento, y quizás sí, pero me hace sentir viva, aunque me parta al medio. Y no puedo decirte esto a la cara, porque te veo y me muero de amor. Necesito no verte más, olvidarme de los últimos tres años y comenzar de nuevo.

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Nuevo personaje.

Realmente hace bastante que no escribimos... Ni se por que!
Solo se que no quiero pasarla mal y conociendo a este nuevo personaje que ni apodo puedo ponerle, tengo miedo de pasarla mal, ahora bien.. me trata mal? no! me hace sentir mal? no! me tiene en cuenta? si.
Auto-boicot se llama lo mio, sii siii eso...!

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Y se va la ¿segunda?

Estos 27 me llegaron con sorpresa...





Nooooo, chicos, por favor!! Nada de embarazos ni esas cosas. Nooo!! tampoco me volví torta ni hippie.

Lo de siempre, ponele, y al mismo tiempo como nunca.

El enemigo, si. Ya lo había dejado de nombrar?? En serio??

Con ganas de vuelta y viendo como se desarrolla la historia, estamos aquí, cumpliendo los 27, no queriendo llegar a los 30.



Las décimosegundaquinientosmilcuatrocientasveinticinco veces son buenas? Ya lo averiguaremos...

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fucking noticias

Festejando el cumple de una amiga, después de brindar y hablando de los preparativos de una de mis amigas que se casa en septiembre llega el tan temido (por mi) chicas les tengo que contar algo... Me caso.
Me caso, me caso,me caso....mientras todas felicitaban a la querida , yo me había quedado colgada con el "me caso" retumbando en mi cabeza.
Este casamiento para mi no es uno mas, tiene una carga y un peso que no lo tiene cualquier otro casamiento, no viene al caso y es largo, pero nunca me paso algo igual de sentir una inmensa felicidad y una angustia extremadamente grande al mismo tiempo, es tan difícil explicarlo y tan fácil sentirlo que no se donde estoy parada.
Terminando con el brindis otra de las queridas dijo que ella también tenia que contarnos algo, yo en ese momento quería parar e irme , juro! pero puse mi mejor cara y pregunte cual era la noticia , a lo que ella con cara de amor responde que se había puesto de novia, LOTERÍA! ahí estaba yo sintiéndome una vez mas sola y patética , con la angustia elevada a la máxima potencia y teniendo que poner cara de felicidad.
Real estoy feliz por ellas, pero no puedo dejar de angustiarme por mi.
Y... es inevitable que aparezca mi ex en mis pensamientos , las ganas de llamarlo, putearlo, matarlo ,pegarle, etc invaden este cuerpo y esta mente y yo hago un esfuerzo sobrehumano para no hacerlo.
Cero ganas de salir, cero ganas de tomar, cero ganas de nada, solo quiero pelis, chocos y mi perro.


Santa Y Diabla.


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¬¬

Espero que esto que estoy sintiendo sea porque me tengo que indisponer.
Aunque también puede ser porque los 2 pedazos de boludos que elegí para que "me gusten" y tener sexo desaparecieron.
Na.... yo creo que es porque me tengo que indisponer...

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Llamado a la solidaridad

Malditos esos momentos en que las cosas se ponen claras, en que la alfombra se desacomoda y el polvito queda a la vista.

Alguien sabe donde quedó esa pintura hermosisima de felicidad all the time que me gusta mostrar. Que leeeeeendo.

Si alguien la encuentra que me avise.

Gracias!

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La SC y su relación con los tipos

Entendámonos.

No es que esté loca ni que sea una enferma coclotímica.

Pero, puede llegar a ser que cada chabón que me gusta termine siendo uno más imbécil que el otro?

Es como que vamos a contramano. Comienzan siendo todos unos divinos, súper atentos, cariñosos, bla bla bla y yo una loca descarriada que anda perdida en la joda, sexo, droga y reggaetón...Pero al final, la taradita se comienza a enganchar y se vuelve más amorosa y los invita a su casa, mientras que ellos se vuelven mas distantes y rebeldes....



UUFF....seamos sinceros...no hay PINGO que me venga bien...Hagamos de cuenta que aquí no pasó nada, metamos el polvo abajo de la alfombra, miremos para otro lado, no aceptemos que la idiota todavía no se recuperó de el enemigo (al cual dejó de nombrar de repente) y que no deja de hacer de las suyas.

Si, yo debería bajar mil cambios, dejar de una vez por todas el sexo (que no tengo porque evidentemente algo les hago a los chabones yo, o hay epidemia de impotencia porque NO SE LES PARA!!!) las drogas (ponele) y el reggaetón. Si, debería dejar la joda y el alcohol para dejar de hacer cagadas y terminar en principios de orgías peligrosas en mi departamento con mis amigas y hombres desconocidos (que están buenísimos, pero desconocidos)

En fin, que al chabón no se le pare ninguna de las 6 veces que intentamos no es culpa del chabón nada más, verdad? Estaré herida en mi ego de mujer? le causo miedo? Que mierda le/me pasa!!!!!

El que le sigue esta mas bueno que el cuerito del chancho a la parrilla bien crocantito, pero no se puede cruzar media palabra sin que el tipo te recuerde lo marcado que tiene los abdominales y lo bomba que está. Aparte, el muchacho tenia una novia hasta hace un mes y ahora dice que no quiere hacer lavar el auto por dentro "porque tiene mi perfumito" (literal). Culiaaaaao. Uno, UNITO normalcito señor!!

Ni hablar del ex que reapareció después de mucho tiempo y se me hace creer que todavía puede funcionar y después se hace el difícil.

NO PUEDO MÁS.

Simple... muchachos, me han puesto los huevos al plato.

O descubren la piedra filosofal  (por lo tanto que pingo quieren la mujeres, o sea, yo), o dejan de ser tan minitas y me dejan de romper el pingo con tantas vuelteadas e impotencias sexuales.

Harrrrta me tienen. Harta me tienen ustedes y me tengo yo.

Y a ver si Jebús se apiada de mi alma solitaria y lastimada por el puto del enemigo y me manda algún hombrecito que me saque el aliento y me haga doler el pecho de amor. (Y al pingo, me puse romántica)

Chau.









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New boy !

El año pasado machada yo, confundía siempre a mi mocho con otro chico! los encaraba a ambos pero del pedo que tenia no sabia distinguirlos, hasta que bueh.. paso lo que paso con el mocho.

La semana pasada decidí agregarlo al "otro mocho" al que llamaremos  Oli.
Me acepto, chateamos, lo conozco por su hermana, nos pasamos los números de teléfono, seguimos por whatsapp, me invito a salir, se enamoro y... aqui estoy yo sin saber que mierda me pasa ni que mierda quiero.
Anoche lo hicimos,viene muyyy bien! la pase bien pero falta algo! siiiiiiiiiiiiiiii falta que , no me de besos, no me diga que soy hermosa, no me abrace como si estuviese enamorado de mi, no me diga toooodo el tiempo que soy linda , no me mire concentrado después que lo hacemos... y nada eso.. Esa puta costumbre que tenemos que no nos den  bola y nos quieran solo para sexo, que cuando alguien hace todo lo contrario nos sentimos como que algo no anda bien o algo no esta bien y lo dejamos de ver atractivo; si seremos de masoquistas carajo !
Mientras veíamos tele me llego un mj del mocho diciendo : que hermosa esta la noche para ir al cerro.
Yoo quería salir corriendo pero le dije que amo estar con el, pero me amo mas yo y quería que quede todo bien entre nosotros, y me dijo que el también quería lo mismo, todo bien se termino ahí,yo seguía con oli , comimos, nos dimos unos cuantos besos mas , perdon! me dio unos cuantos besos mas y a los 40 min agarro el cel de nuevo y el señor me había vuelto a mandar otro que decía : pero la verdad que hermoso esta para ir al cerro! ....... . Todo bien pero de donde me salieron las fuerzas para tacharlo??? no se lo! muero por estar con el, me gusta mucho, son esas personas que las ves y sentís que morís, no de amor, pero si morís xq son hermosassssss bueno eso me pasa y no le conteste, intente seguir bien con Oli , al rato llamamos un remis y me fui, llegue a casa y le conteste a mi mochito jajaja soy un desastre!
No paso nada histeriqueamos un rato, me dijo que tenia ganas de estar acá conmigo bla bla bla! Básicamente estaba caliente y quería sexo, conmigo tiene muy buen sexo, pero no pasa mas que eso y ya estamos grandes para mendigar amor.
Si no lo entendemos ahora con todo lo que nos paso,mepa que no lo entendemos mas .
Hablo por mi y mi soltera crónica , creo que debe pensar igual.
Seguirá la historia con Oli....????


Santa Y diabla 

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2do mes de angustia pre menstruación.

Nunca me paso! y este es el segundo mes.
Sentir esta angustia y ganas de llorar me hace sentir vulnerable y no me gusta.
Ayer intente analizar mi vida desde que corte con mi ex y pensaba en que falle si venia tan bien.
Veamos,corte con mi ex, llore una semana y sali, sali a todos lados , jamas me quede un finde en mi casa, chape con cuanto se me cruzaba y tuve sexo con algunos , estaba cerrada, mi corazón no permitía sentir nada por nadie y real... la pasaba muyyy bien! el sexo era genial! tenia lo que necesitaba y me iba a dormir feliz y en pedo!
Con todos los que estuve la pase bien, el señor N* fue un buen amante, venia bastante bien de miembro y ninguno necesitaba mimos después del sexo.
Y el señor V fue el que me movió mas allá del sexo sin que me meta, pero paso... por suerte no permití que llegue a mas; ellos son sin duda los mejores. Los otros estuve una vez y nada del otro mundo.
Ahora bien que hizo el mocho para que yo este asi???? Nadie lo sabe.
Es el primero que me hace poner así  y sabiendo que es un pendejo de mierda inmaduro y que no tengo futuro ( ahi viene la ley) me meto.
ES LEY!
En mi vida tuve tantas peleas como con el, no estamos de acuerdo en nada, se enoja por todo, pero es taaan lindo! y me gusta taaanto!! que cuando intente no darle bola y me venia saliendo hermosamente bien caí de nuevo y hoy ya no estamos mas juntos pero quedo todo mal, como que el me deja a mi , osea....
Ahora anda con una pendeja y se me retuercen las tripas leyendo como se presumen.
Me fui de vacaciones, chape a cuanto se me cruzo en el camino y realmente pensé que ya había quedado atrás este pendejo, pero no! llego y volvemos a lo mismo.
No quiero esta historia , no me gusta, no la quiero pasar mal y no se como decir basta, igual ahora ya no me queda opción , puedo ser muy pelotuda , pero cuando hay otra mina en el medio ya es otra cosa.
Me prometí que nunca mas iba a estar mentida en un triangulo , me paso una vez y fue lo peor. Nunca mas!
Solo queda esperar , no se...
Muchas de las cosas que acabo de leer de soltera crónica ( que no lo publico todavía ) me hacen acordar a lo que me pasa. . . son rachas.





Santa y Diabla .

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Y esta angustia de donde salio?? / vacas!

Es inevitable no sentir un fracaso cuando apostas por algo y no funciona.
El mocho fue la primera persona desde que corte con mi ex que movió algo en mi y mas allá de sentir que es un pendejo, histérico y demás , estoy enojada conmigo misma por mis elecciones, pero tengo que aprender a perdonarme por elegir asi y aceptar que de eso se trata esta vida.
Y si, creo que debe ser un poco de eso y un poco de que no se me van las ganas de matar a mi ex que de la nada apareció en mi vida para angustiarme y hacerme recordar lo infeliz que fue mi relación y lo ciega que estaba en pensar que todo iba bien.
Hace 7 meses que estamos separado y el hace 6 que esta con esta mina,en dos años y medio no pude hacer que vayamos solos a algún lugar alejado u otra provincia vecina, y ella en 6 meses pudo lograr que vayan de crucero juntos??? Sorry pero esto me lleva a analizar lo mal que estaban las cosas y no me daba cuenta!! al chaboncito no le cerraba estar conmigo! y fuimos tan cobardes en perder tanto tiempo intentando algo que NI!
Ahhh siiii y me tengo que indisponer! ( me lo acaba de hacer notar mi soltera crónica).
Ahh  ciertooo!No les conte!!! Me voy de vacas! parto el viernes, 10 dias a carnavalear.
Deposito en esos dias mis esperanzas de olvidarme de la mini historia con el histerico del mocho!! y OBVIO! relajarme, disfrutar, divertirme y despejar la mente.
Veme a la vuelta con ( espero) historias de vacaciones y porque no algún amor de verano.




Santa y Diabla


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Exs exs exs!

Mi ex se fue de vacaciones con su novia a un crucero y después a Chile.

Veamos...Me jode? Me duele? Me paso algo al enterarme?
Si! no se que, pero si me paso algo, sobre todo porque el ninguna de las dos vacaciones que estuvimos juntos se fue conmigo, su excusa era (entre otras) que el dia que se case iba a salir siempre de vacaciones con su esposa y familia asi que iba a aprovechar estas vacaciones con sus amigos ya que podia, y asi me empernaba y no salia conmigo.
También me entere que esta la idea de casamiento pero este año no.
También me entere que se compro su casa.
Todo bien, yo ya supere la parte, ya no siento nada por el,estoy en otra ok? Pero tenemos algo llamado EGO! y ayyyy que jode mierda!!! Ya se me va a pasar , pero es bronca , celos, ego, que se yo... un poco de todo. No debería, ya lo se, y esto no le cuento a ninguna de mis amigas y nadie sabe lo que me pasa porque me van a decir las típicas frases armadas de amigas y esta perfecto es su tarea, pero yo ya las se a todas las frases armadas, es cuestión de tiempo ya lo superare.
Encima el mochito pendejo de mierda me hace renegar y yo me siento muy vulnerable porque dejo que me haga renegar !!!! no lo puedo creer!!! Donde quedo la querida come hombres que no le importaba nada y sentia que jamas se iba a enganchar de nuevo??, o por lo menos no con un pendejo imbecil como este.
Necesito ponerle fin! YO PUEDO! YO PUEDO! Tarea para la casa, repetir: Yo puedo! millones de miles de veces!




Santa y Diabla 


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Iluminada

Charlando con un amigo me di cuenta de algo que me hace ponerme como estoy de vez en cuando...


"yo vivo, soy feliz, no pienso mucho, me dejo llevar...pero de vez en cuando bajo a la tierra y miro a mi alrededor y no se como llegue ahi, y me pierdo x un rato y me quiebran muchas cosas q hago sin pensar...y entonces me pongo asi"




Ni más ni menos que eso...

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Loca vos y loca yo...locas las dos!!!

Si, muchachos, estoy enloqueciendo.

En este momento procedo a drogarme para dormir...!!



Vamos que ya llegan las vacaciones!!

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Te llevo en la piel

Tratar de explicar que la vida me entra por la piel. que cuando intento escribir, expresar algo, cierro los ojos y siento en el cuerpo...recorro el cuerpo buscando sensaciones...roces, movimientos...la piel de gallina.

El bienestar absoluto que una brisa en la cara me provoca, que un beso suave y una caricia en la espalda me dan.

Y tratar de entender como se siente lo malo...lo duro, lo difícil. Se siente como calor, como frío. como lágrimas acariciando suavemente la piel entre los ojos y el cuello. Se siente como un ceño arrugado, como una boca sin sonrisa. También se siente en la piel.

Como explicar que lo que pasa por mis manos es lo único que reconozco sin titubeos.

Y así, existiré mientras me toques...


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Carta.


Te vi sin mirarte, me viste sin conocerme, yo haciendo travesuras vos sin entender nada.
Me encontraste en la multitud,y tu mirada cómplice sonrojo mis mejillas;yo quería huir, vos reías.
Te descubrí y me gustaste,nos besamos sin pensarlo, nos conectamos y sin darnos cuenta ya estábamos ahí... buscándonos, extrañándonos, necesitándonos.
Nuestros encuentros cada vez eran mas y mejores,nuestras caricias mas profundas nuestras miradas mas penetrantes, nuestros encuentros mas explosivos.
Tuvimos nuestra primera noche romántica de extensa charla y muchos besos, era una noche rara de tormenta que no fue,donde el protagonista principal era el viento.Vos hablabas yo te escuchaba, hasta el momento en donde me pusiste en una situación en donde quería gritarte la verdad pero no me animaba, por miedo de arruinar el momento, por miedo a perder lo que se venia dando tan naturalmente yo que se... pensé que no era importante ya que para mi no significo nada, omití si , mentí... no.
Como hacerte saber las cosas que siento y me pasa? Como transmitirte mis ganas de estar con vos y que confíes en mi? Como sacarte el miedo a enamorarte?Como tirar esa barrera que se poso frente tuyo y no te deja mirarme ni sentirme?
Dame las señales que permitan moverme cual juego de estrategia para ganarte,dame las herramientas para construir algo que nos haga sentir plenos y contentos, dame tus miedos, tus fracasos, tus tristezas, tus lagrimas y todas tus decepciones que yo las voy a reciclar , transformar y armar de modo tal que solo queden recuerdos que necesites guardar para tu vida y todo lo demás serán infinitas risas, infinitos momentos de paz, infinitos ratos de placer , infinitos modos de vivir feliz .
La vida es demasiado bella y corta para llenarse de palos y tabúes, tenemos que vivir, amar, ser felices.
Te dije que me encontraste en mi mejor momento,y no es casualidad, dejame ser,y seamos!!!
No a las amenazas de enamoramiento, no a los frenos, no a las represiones,asi no funciona, y no se trata de eso, si no de fluir, por lo tanto yo no espero, yo no ruego.
No te asustes, solo son palabras que salen de ideas y pensamientos flotando en algún lugar del yo y piden ser escritas en la noche.
Y ahí estas vos con tus ojos miel pensando en la locura ? en mi locura? eso me dijiste junto a un , no me extrañes o un mejor si no me extrañas, esa es una clase de locura , que loco no quiere ser extrañado? Dos corazones heridos no pueden andar por la vida perdiendo oportunidades de amar y ser amados.
Y si me equivoco? No sera mas que una mas de las tantas que tiene la vida,ni de las peores ni mejores , solo una mas.
Mi propuesta? Ya esta hecha.




Santa Y diabla


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Y si me das un poco de vos...?


Dame un poco de la libertad que te cubre los ojos
            Un poco de esa sonrisa encantadora por las mañanas
Dame algo de toda es dulzura y esa inocencia implacable
Dame un poco de tus manos sanadoras, de tus dedos inquietos

Y si me das también un poco de la tristeza que te envuelve la mirada?
Hasta un poco de soledad y tu melancolía…
Dame un poco de tu alma desenfrenada, de los tatuajes y los besos de tu espalda
Dame una (y solo una) de las locuras de tu cabeza maniática

Hasta te acepto las obsesiones con un poco de entendimiento
Dame algo de ese olor que me queda en las manos al tocarte,
Del las lágrimas de alegría cuando estás por llegar al cielo
Y un poco de todo ese aire cuando expiras

Dame las melodías que en tu guitarra me escribiste
Y la mitad de las sonrisas que con palabras me robaste
Y esa sensación de año nuevo en los pies cuando descalza caminas por la tierra
Y quizás un poco del aura y la energía que tus manos deslumbran

Y si me das un poco de toda la maraña en tu cabeza? Te prometo ayudar a desanudarla
Hasta me atrevo a pedirte un millón de besos y algún que otro abrazo
(Aunque acepto que de no dármelos, pienso robártelos de prepo)
Y si querés alguna palabra que salga de tu boca…

Y me atrevo a pedirte tanto porque hoy, sos dueña de mi alma

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=)

Algunas cosas simplemente se disfrutan...Como hoy, cuando tuve una divertida charla con mi hermana al volver a casa, acostarme a dormir, dormir una horita (pero de esas que parecen un siglo!) y despertarme con la lluvia y una pizza lista en el horno, y mi hermana y su novio preparándome cocktails....



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Las cosas por su nombre (?)


Si los verdaderos sentimientos tuvieran nombre...

Si ese escalofrío que me corre por la espalda cuando tus manos me tocan, pudiera identificarse con una palabra...

Si cada vez que me levanto con esa sensación de ser domingo fuera fácil de llamar

Si tu nombre con mi nombre se llamaran de alguna forma...

Yo podría decirte con tres simples palabras que me gusta cuando vos y yo nos despertamos juntos y vos acaricias mi espalda...

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Media historia de escritoras y pintores...


Dicen que algunas cosas suceden cuando menos se las espera... Yo, en cambio estoy segura que el alma las va llamado y las atrae. Como un canto de sirena...

Y puede ser, quizás, capaz, tal vez, que esa noche yo esperaba. No a vos, no a mi con vos, pero esperaba.

Ciertamente, al comienzo no te llevaste mis miradas. Por supuesto que dos palabras hicieron que me olvidara completamente de el y pasaras a ser mi centro de atención. 

Yo no tomaba, y vos no podías más. Hasta me prometiste el cielo, el sol, las estrellas y toda la joda de universo....aunque ese bendito anillo se negaba a abandonar tu anular...

Me juraste amor eterno frente a un falso sacerdote (nos casábamos en La Vegas?), y me pediste un beso...yo en mi estado total de conciencia no pude ni acercarme. Te diste cuenta de mis cachetitos rojos?

El sol nos partía al medio y nosotros seguíamos ahí...suspendidos por la música de donde que (a veces) se nos ocurría bailar. Hasta que finalmente nos venció...

Así transcurrió la noche y el día, y las noches y los días....


CONTINUARÁ....

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