Te fuiste...

Aunque intenté retenerte, te fuiste. Te conté de mi nuevo trabajo para que te quedaras conmigo. Te conté de mis cosas, mi vida interesante, pero te fuiste igual.

La suerte la tuve por poder verte por última vez, por poder despedirme como se debe. Lo bueno es que sé que estás muy bien y que sos feliz. Lo bueno es que sé que te fuiste feliz.

Al final me decías que no dabas más, que querías que se termine de una vez por todas, y yo rogaba que así sea, pero quería que te quedes conmigo. Al final ya no aguantaste más...

Abuela, segunda mamá, compañera de tardes largas de mate y charla...maestra, autora de mentes prodigiosas, engendradora de una gran familia (en números y cualidades), te fuiste pero te vas a quedar siempre en los corazones de quienes, como yo, te amamos...

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Lucho contra mi misma tooodo el tiempo....Es que no me acostumbro a la falta de drama en mi vida, termino buscándolo donde no existe...jaja



Minita mal!!

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Me pregunto repetitivamente...¿porque soy taaaan cagona? Me sorprendo de mi misma cada vez. Es inexplicable....

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Vos y Vos

Anoche soñé con vos, pero eran dos. Eras vos y vos.

Llegábamos a la cama después de una larga noche y te sacabas un yo tuyo que me enojaba y angustiaba y quedabas vos, tu otro vos, el que me dice que me quiere, que sólo yo existo en su vida y que no me tengo que preocupar por nada...

Te sacabas tu otro yo y lo guardabas en el placar sólo para sacarlo al otro día antes de ir a trabajar y volver a ponértelo...

Rarísimo...

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Quererte me convierte en la mujer mas insegura del mundo...quererte hace que necesite que me quieras...hace que me esfuerce por conseguirlo...quererte me aleja de mi yo verdadero...cuando te quiero dejo de ser yo...

Quererte me hace temblar de miedo...me hace pensar en lo dificil que es tenerte...quererte duele todos los dias un poquito, pero tambien me hace bien todos los dias un poquito...quererte es adictivo...

Quererte me provoca pensar todo...quererte me llena de dudas existenciales...me hace querer dejar de quererte...me hace pensar que era mejor with my own...quererte me hace dejar de soñar...

Quererte duele...duele hasta el alma...

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Love you

Te digo que te quiero cuando quisiera que me lo dijeras a mi. La verdad es que no se si te quiero, sólo se que necesito que vos me quieras a mi...

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Yo sin vos

Yo sin vos soy perfecta. Soy radiante. Soy luminosa. Soy feliz.

Sin vos sonrío, y mucho. Me brillan los ojos. Camino como si el mundo fuera mío. Es que sin vos el mundo ES mío. Sin vos puedo.

Sin vos soy más de mí que nunca, soy como mil millones de mi.

Soy altanera, osada y divertida. Ácida y dulce...

Soy yo, sin vos...

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Hoy es...

...uno de esos días en que me gustaría estar en otro lugar, viviendo otra vida....

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El Imperio...

Porque las tengo soy muy feliz... Porque cuando necesito que me escuchen, me escuchan. Porque cuando necesito que me entiendan, me entienden. Porque cuando necesito que me abracen, me abrazan. Porque cuando necesito que me digan la posta, me la dicen. Porque cuando necesito que me froten la espaldita aún sabiendo que no tengo razones para estar mal, lo hacen. Porque cuando necesito despejar la cabeza, me llevan de paseo. Porque cuando necesito divertirme, me sacan de juerga.

Porque simplemente están ahí, apoyándome aunque las vicisitudes de la vida nos acerquen y alejen, nos den más o menos tiempo para vernos...porque no existe en la faz de la tierra personas capaces de hacerme (son)reir aunque haya sido el peor de los días...

Porque mis amigas son lo mejor del mundo....por eso SOY FELIZ...

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que puta manía de desestructurarme la vida...

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La mierda

Odio la gente que escucha su música sin auriculares en el colectivo a las 8 de la mañana. Mucho mas los odio si es cumbia.
Odio los viejos que se creer que por viejos son inimputables.
Odio cuando hago un plan y se desarma por alguna razón ajena a mi que no sea una tarrible tormenta o algún desastre natural.
Odio cuando los tipos te gritan inmundicias en la calle. ¿De verdad piensan que te vas a dar vuelta y le vas a contestar "si papito me muero porque me toques la conchita"?
Odio cuando las cosas no me salen como las tenía planeada en mi cabeza.
Odio levantarme muy temprano.
Odio ese rollito de debajo de la panza que no se va ni con 800 abdominales al día.
No me banco que la gente atienda el teléfono mientras yo estoy hablando. Sobre todo si se queda tres horas hablando y yo quedo pagando mal.
No soporto la ironía dañiña y los somentarios destructivos.
Me revienta levantarme de buen humor y que una pelotudez me arruine el día.
No puedo soportar la idea de que se me cambie el humor tan facilmente.

Que buena manera de descargar ira acumulada. Esto y una salidita a correr a las 8 de la noche...





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debería existir una opción de "Me gusto"

Haciendo el usual trayecto de vuelta a mi hogar despues de la jornada laboral, iba pensando. Pensando en mi, en mi vida y en las cosas que odio de mi misma. Así que, como usualmente hago, me autoinstruí una nueva filosofía de vida.

En eso, mientras caminaba, miré una vidriera y ahi estaba...estaba yo...yo y mi pelo que se habia levantado perfecto esta mañana. Lo miré y lo amé. Gusté de mi y ,e sentí un dioson caminando por las calles vacías del microcentro.

Mientras me hacia la sirena y sacudía el pelo como lo hicieran las Charlie's Angels para llamar la atención de algún macho dominante, me reía y buscaba reflejarme en todas las vidrieras para mirarme el pelo que tan enamorada me tuvo...

en fin...y sin más, Hoy guste mucho mucho de mi

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Mi mejor amigo

Anoche lloré como una niña. Loré como hace mucho mucho tiempo no lloraba, como esos llantos con ruido y lágrimas incesantes. De esas lágrimas que mojan la almohada.

Resulta que hace un par de años yo tenía mi mejor amigo, mi compañero de estudio, mi hermano del alma. Un amigo al que le contaba todo. Pero todo. Al que le lloraba si tenía mal de amores y le sonreía si me iba bien en algo. Al que le contaba cosas de mi familia y mis más íntimos deseos y sueños. Al que no había nada que no pudiera contarle.

En el medio me puse de novia con un tipo que me hizo las mil y una. Y mi amigo estuvo ahí para consolarme y aturdirse con mi incansable necesidad de hablar de él.

Entonces un día me dijo: "Estoy enamorado de vos..." con una cara de desconsuelo que me partió el corazón en mil millones de pedazos. Y lo peor de todo es que yo no le correspondía auqneu lo unico que quería en mi vida era que él fuese feliz.

Resulta que el miedo y el tiempo nos separó mucho, y ayer, chateamos. Me dijo muchas cosas que yo pensé que nunca iba a poder despertar en nadie. Me sentí un poco egoísta de necesitar escuchar todo lo que tenía para decirme, me hizo bien. Y entonces me dí cuenta de que soy capaz de generar amor intenso y puro (irracional). Y entre las mil millones de palabras divinas que me dijo:


"...a la hora de balancear siempre termino concluyendo en como enriqueciste mi vida. Tuve un momento de susufrimiento, pero no por tu culpa. Al contrario vos siempre fuiste la unica capaz de sanar ese sufrimiento. Un beso tuyo, un abrazo, un "te quiero" me llenaban de vida..."

Para terminar con un:

"...y hasta a veces siento que todavía te amo..."

Y supe que siempre ibamos a tener un amor...un amor no correspondido que me va a hacer llorar cada vez que lo piense.

El está yendose a vivir con la novia a 1200 km de mi, pero yo sé que siempre va a estar a 10 cuadras de distancia, en su casa, sentado esperándome en el borde de la pileta de su casa...














































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Tengo la manía de necesitar corroborar que soy deseable para el sexo masculino chateando con algún ex que sé que nunca voy a dejar de ser su punto débil...

Vendría a ser una histeriqueadita como para corroborar que sigo en el mercado....




Cuánta inseguridad por dios....

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Yo lo sé profundamente...  "Para tener algo, también tienes que estar dispuesto a perderlo..."   ...pero me es imposible ponerlo en práctica...

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Me da un poco de miedo que...

mi compañera de trabajo, que tiene un trastorno de bipolaridad, me charle durante las mañanas....

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Dejavú

Me parece que yo a esta ya la pasé. Es como si volviera 1.000 pasos atrás.

Yo ya compartí mi vida con un tipo que no compartió la suya conmigo.

Yo ya viví el egoísmo en carne propia. Yo ya escuché y resfregué la espalda sin recibir absolutamente nada a cambio.

Ya me miraron vacío.

Ya me sentí en la cama con un extraño.

Ya sentí ganas de salir corriendo. Ya me dolió.

Ya no sé si quiero...Que maldita costumbre de volver a mi vida constantemente...

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Lejos de convertirme en el ideal de mina

Quiero que sepas que en algún momento voy a dejarte. Me aburriste, me hartaste. No te quiero más.

Me duele, porque te quise hasta la locura. Me hiciste muy feliz y pensé que iba a pasar mi vida con vos....

Me siento triste pero hay muchas cosas que ya no soporto. Sos ingrato. Muy. Me frustrás y el día a día me hace sentir peor conmigo misma.

Creo que llegó el momento de desprenderme de la ilusión de que vas a volver a ser igual que en ese momento.

Es hora de tomar un camino diferente...

Trabajo, estoy a punto de meterte los cuernos con otro....es más, ya estoy buscando....

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Jefe, me vas a volver loca!

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ñoñisimo

Hoy venia pensando, y en uno de mis enredos filosoficos me di cuenta que te quiero un poco mas. Supongo que te preguntaras que significa quererte un poco mas y no mucho o demasiado, paso a explicarte:

No te quiero mucho, te quiero mucho mas que eso, pero no lo suficiente para llegar a demasiado, porque nunca seria demasiado. Entonces te quiero un poco mas, que es mas que mucho, pero nunca demasiado...

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Y me dan pena

No se ni entiendo lo que siente un  fan...

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Y vos... ¿de que lado estás?

A veces es mejor quedarme en casa, tranquila lejos de todo y de todos. No sabría explicar qué, pero hay algo que me vuelve loca de vez en cuando…¿¿SPM?? puede ser, pero no me agarra una vez por mes. Es más bien un “de vez en cuando”.


La cuestión es que me pongo insoportable. Histérica. Susceptible. Irritable. Intolerante. Insegura. Malhumorada. Ciclotímica. Irascible. Insufrible. Contestona. Idiota. Insómnica. Acelerada. Glotona. Consumista. Olvidadiza. Gataflora. Cuestionadora. Pensativa. Maquinadora. Violenta. Enojona. Preguntona. Paranoica. Exagerada. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Angustiada. Lujuriosa. Apática. Llorona. Eufórica. Loca. Perseguida. Malpensada. Controladora. Misteriosa. Muy minita.
En fin…me pongo como uno de esos días en que no debería cruzarme con nadie si no quiero perder una amistad o mi estado civil.


La cuestión es que ya no sé si es SPM o elenemigo. No sé si es que me vino o que me tiene harta la pelotudez masculinaaa!!!! O yo soy una loca o él es el histérico del orto que me pone de muy mal humor… estoy completamente saturada de la histeria masculina. No estoy para pelotudeces, tus jueguitos ya no me divierten.


Encima vienen dos semanas en que no vamos a vernos y el resultado puede ser opuesto, dependiendo de cómo yo reaccione: o me pongo en boludita y me enojo y hago quilombo por todo, o aprovecho q va a andar en la suya dos semanas, me tomo una garomba y me voy a l gopin a pasar el finde y durante la semana aprovecha para ver y ponerme al día con amigos que por una u otra cosa veo muy poco…


Es como la prueba de fuego…ahora se van a ver los pingos en la cancha…al fin sabré de qué lado estoy… ¿Seré una novia copada o de esas que siempre critico?

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El SPM va a arruinar mi vida!!

que se me pase...!!

que se me pase la inseguridad...!!

que se me pase la sensibilidad...!!

que se me pase la suceptibilidad...!!

que se me pase la pelotudez...!!

que se me pase el síndrome del gusanito...!! (*)

que se me pase las ganas de mandar todo al gopin porque siento que no puedo mantenerlo...!!!






No, no, no, no, no, no....me va a dar un ataque....Debería existir un spa o un agujero en la tierra para meter la cabeza el tiempo que dura...

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Me siento más perdedora que nunca. Encima siempre estuve convencida que no soy igual a todas. Pero ultimamente me siento más minita que nunca!

Porque se preguntarán...Porque ando ñoña? No. Porque los anticonceptivos me cambian el humor como si estuviera indispuesta todo el mes? No. Porque digo "el lunes empiezo la dieta" y el lunes a la mañana desayuno con mantecosas pepas? No. Porque estoy una hora en la ducha, una hora encremandome, una hora vistiéndome, una hora maquillandome, una hora peinándome y así se me pasa la vida? No.

Me siento más perdedora que nunca porque quiero concretar, quiero ser su novia. Sí, quiero dejar la soltería, mi amada soltería, la que tantos días piratas y felices me dio. Ingrata me dirá ella, pero yo igual quiero dejarla.

Lo peor de todo, lo realmente preocupante es que es el título por el título mismo porque la situación no cambia en nada. O sea...él va a mi casa, come con mi familia, me acompaña a algunos eventos, salimos, nos besamos en público, nos agarramos de la mano, y los domingos vamos a tomar un helado. Yo sé que el título por sí mismo no cambia nada, pero igual lo quiero!!!!


Le tiro palos, a veces un poco más palos que otras. Y él, con mucha cintura, los esquiva y sale airoso de la situación. Tiene una especie de fobia al compromiso, creo. Y yo....yo soy muuuuuuy minita...que bajón!!!

Pero la verdad de la milanesa no es que soy muy perdedora porque me esté pasando esto, sino porque lo estoy confesando, lo estoy verbalizando...




Nada...en toda relación llega el punto en que se dá vuelta la tortilla y yo espero con ansias ese momento...La venganza será terrible....




Y si...es más patético aún que ponga a mi relación como un campo de batalla...definitivamente soy una TPA

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A veces soy pura verborragia...insoportble catarata de palabras que, obviamente, me voy a arrepentir de decir...

Decí que a veces las acciones no me acompañan y el cuerpo parace q va en contramano porque si no....

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Hasta las bolas

Cuando de repente estás lavando los platos (miles) después de un almuerzo familiar sin ayuda de nadie porque todos comieron y se hicieron los boludos y se fueron al carajo.

Cuando de repente te encontrás frente a la pila más grande de platos y ollas y sonreís porque te acordaste que anoche, abrazados, él te dijo que estaba enamorado...




Es exactamente el momento en el que tenés que comenzar a pensar que el agua te llegó al cuello!!!




(y, obviamente, comenzar a preparar la huída...)

 

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Shhhhhhhh....

No le cuentes a nadie, pero ayer tuve un episodio por demás vergonsozo...

Lloré como una imbécil cuando se murió uno de los personajes de Casi Ángeles...

Y no, no estaba indispuesta ni tenia que indisponerme ni estaba ovulando ni nada de esas razones por las cuales uno podría excusar semejante reacción a tan tonta razón.


Shhhh...que quede entre nosotros porque OBVIO QUE ME DA VERGUENZA ADMITIRLOO!!!

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Ni siquiera se me ocurre un título para este post de mierda

Se puede ser taaaan patetica??

O sea...siempre escuchas los casos y ves las novelas y siempre, pero siempre vas a decir, "yo nunca voy a hacer eso", "qué perdedora", "patética" "ay...pobrecita" entre otras cosas...
La cuestión es que lei un mail que hace un tiempo le mandé a mi ex y no pude evitar sentirme extremadamente imbécil. Pobrecita la mina de patetica que era!!!

O sea....no tenías chance de retenerlo (mucho menos de tenerlo) con las pelotudeces que le decías y con lo arrastradita que eras!!

O sea...media pila!!! un poco de amor propio no pensaste en comprarte?? vendrá enlatado?? nose, por lo pronto opino que debería haber algún tipo de electroshock para esos momentos tan patéticos, o nose, algun tipo de castigo divino...nose, algo...


Jebús por favor no lo permitas nunca nunca nunca más!!!

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Todo lo que diga puede ser usado en mi contra...

En estos días todo lo que diga puede ser usado en mi contra...estoy hecha una insoportable ñoña...no me soporto ni yo misma...


Pero yo me di cuenta de algo, me tiene así porque tira y afloja...me da y me quita...me agarra y me deja...

Me dice que me quiere. Si, él. El mismo que hace unos meses me decía que no me enamore, que no me convenía. El mismo que ahora se ríe y me dice que todo estaba fríamente calculado, cada palabra...

Él me dice que me quiere, que le gusta estar conmigo, que le gusta "ESTO", aunque no sabe (o no quiere) explicar que es "esto"...

Él me dice que me quiere y yo....YO ESTOY HECHA UNA ÑOÑA TONTA IDIOTA ENAMORADA...

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LA que?!

¿Porque los hombres mientras tienen sexo llaman a su miembro en femenino? ¿En cual de todas sus denominaciones están pensando? Resulta que, mientras estábamos en plena batalla, elenemigo hizo alusión a su miembro con el artículo LA. Me quedé pensando LA que?


No sé...solo me lo preguntaba...

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Sábado a la noche. Vestido de etiqueta. Traje con chaleco y corbata. Champagne en la mano. Borrachera inconfundible. Casamiento de la familia. Mucha gente bailando, gritando, riéndose alrededor. Libido por montones. Endorfina contagiosa... Y él haciendo una mímica de colgar el parche...



I love him....

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Dirty talk

Me encanta cuando me habala mientras lo hacemos...

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Escriba cien veces!

Iba caminando por la calle, apurada porque me cerraban el banco. De repente un muchachito apareció de la nada, me increpó y con una palicera y la mano abierta emulando una libreta me dijo:

- Quiero tu teléfono.- sin más preámbulos que ese mismo.

Lo miré, le sonreí y me puse a su lado como para observar que no cometiera errores y le dije:

-Escribí. No debo increpar violentamente a minitas que no conzco en la calle para pedirles el teléfono.- y lo volví a mirar. Sonreí ante su cara de sorpresa y agregué. -Ahora escribilo 90 veces más, capaz que se te graba y aprendés- y retomé mi caminta sin mirar atrás para espiar su reacción.








(Relato de ficción que me invadió el cerebro mientras caminaba de vuelta a casa)

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R U talking to me??!!

Son de esas conversaciones que solo podés tener con tus amigas.

Son de esas conversaciones que te gustaría grabar para poder reírte después con la misma intensidad. Para escucharla una y otra vez; para darte cuenta todos los días que amás a tus amigas.

Son de esas conversaciones que cada tanto mirás por la ventana para asegurarte de que nadie está escuchando porque sería un papelón.

Son de esas conversaciones que no tendrías en un bar, bueno, capaz en voz muy bajita.

Son de esas conversaciones donde todas se ríen de los nervios, y donde siempre todas pueden meter mano y cucharear algún comentario tonto.

Es de esas conversaciones, las únicas donde desubicarse está bien, es divertido.

Es de esas conversaciones donde nadie se salva y en el medio hay más de un par de cachetes colorados.

Es de esas conversaciones en las que terminan haciendo varias confesiones que en una regular no harían.

Todo empezó porque una confesó que le gustaría hacerlo. Simple curiosidad. Las demás, algunas se rieron, otras se quedaron medio perplejas. Ni tanto…

Ayer con mis amigas hablamos del sexo anal…y después de esa conversación supe que no quiero probar…no, gracias, mejor paso…

Definitivamente Dios nos crea y el viento nos amontona…

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Final

Cuando llegaron de las vacaciones comenzó la odisea de esconder un amor pirata.

Faltaban menos de 4 meses para el casamiento y a él se le presentó la disyuntiva de su vida. ¿Tenía que jugarse por un amor que no había sentido nunca o por 11 años de su vida?, que aunque lejos de ser intensos y los más felices, habían sido 11, una vida. Chan, Lau y el demonio se convirtieron, también, en cómplices furtivos de un amor que no podía ver la luz, aunque muchas veces la veía disfrazado.

Nos paseamos por los lugares más insólitos. Festivales, carnavales, provincias vecinas, fiestas privadas, partidos de futbol, lugares para ellas desconocidos y para ellos (viejos piratas), perfectos.

Se besaban, se reían…se notaba, eran uno para otro. No había que hacerle. Aún así la decisión se extendió por meses. Él lloraba de la tristeza y ella lo acompañaba con el dolor en el alma de consolar a quien estaba segura iba a dejarla en algún momento. Las voces de sus amigas y de quienes tenían el privilegio de saber el secreto le suplicaban terminar con la locura. Todos estaban seguros de que nada bueno podía salir de semejante escándalo. El chisme es jugoso, repetían.

Ella arriesgó su corazón y su vida por algo tan volátil como lo que tenían. Un mes antes de la fecha, él la llamo llorando y le pidió verse.

Entre algunas lágrimas y muchas razones la dejó. Ese día recibí una llamada a las 7 de la mañana. Ella ni siquiera podía hablar. Le recomendé ir a dormir, que descansara y que nos veíamos al día siguiente. Fue difícil consolarla. Muy.

Los días posteriores fueron complicados. Él llamaba y ella no quería atenderlo. Él lloraba y tiraba manotazos de ahogado con llamadas a las amigas buscando algún tipo de consuelo. Yo lo atendí y le recomendé no llamar más. Obvio que no me hizo caso y siguió llamándola hasta que se vieron, y ella, con todo el esfuerzo de su alma, fue un témpano esa noche. Eso lo desarmó por dentro. La amaba y no quería perderla.

Pasaron semanas. Me llamo un día. Me sorprendí. Me dijo NO ME CASO.

El resto es historia. Él y ella siguen juntos y obvio, son felices. Muy felices, y hasta piensan en casarse…

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Historia pirata

Ellos se conocieron un verano. Ellas estaban de vacaciones en Brasil, igual que ellos. Había mucha diferencia en número: ellos eran dos, ellas 8. Sólo dos se conocían, y cuando se vieron de lejos el demonio se acercó a saludar. Encantador, como es él, saludó una por una no librando ni un detalle al azar. El otro con una media sonrisa muy poco simpática tiró un “hola” general y se quedo a un costado.

Ahí se vieron por primera vez, y aunque no se quedaron mucho tiempo, el pensó “ella es la única que zafa” y ella “qué bueno que esta el amigo”.

Antes de partir, fueron cortésmente invitados esa noche a “hacer la previa” en la casa de ellas.

Llegaron un rato antes de lo previsto y la casa de 8 mujeres era una revolución. La única que estaba presentable era princ. Bañada, cambiada, perfumada…un detalle que ellos advirtieron al instante… Las demás corrían por la casa, tomaban, que el baño, las toallas, la ropa, el maquillaje, las cremas post solar, MUY DE MINA en vacaciones… ellos se sentaron, abrieron un par de latas de Skol y comenzaron el tanteo del territorio.

Él y ella ya se habían visto, ya se habían olido, ya se habían tocado (a penas), y definitivamente tenían ganas de probarse. El demonio sacó la guitarra y se puso a cantar bajo la amenaza del león que exigió que no se colgara para que pudieran ir a buscar a unas porteñas al boliche. La noche se hizo corta y cuando quisieron darse cuenta, alrededor de la mesa quedaban apenas unos cuantos, entre ellos Laura, princ, moch, el demonio y el león.

“Vamos a la playa!” se escuchó de fondo y cuatro de ellos estuvieron muy de acuerdo con la propuesta. Mientras Lau y el demonio se sentaron a lo lejos en la arena, guitarra de por medio, princ y el león finalmente se probaron.

La vida les cambió.

Ella acababa de salir de una eterna relación tormentosa que parecía no terminar nunca. Él…el hacía 11 años que compartía su vida con quien estaba por ser su esposa en unos meses más. Pero además, entre charlas entrecortadas por besos apasionados encontraron el detalle. Él y ella compartían la familia sin saberlo. Un detalle. Una hermana y un primo casados hace años ya. Una sobrina. Media familia.

Se enamoraron, no hubo nada para hacer. El resto de las vacaciones se la pasaron uno con el otro. El demonio, abandonado, se convirtió en mascota de la casa. Tere, una más.

Eran felices en Brasil, pero había que volver a la realidad y enfrentarla. El volvió antes, ella a lo lejos especulaba con la vuelta.

¿Iban a seguir juntos?

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Nieve!

Está nevando y estoy siendo feliz...

Ya había visto nevar, pero nunca desde la ventana de mi habitación...



Pero lo mejor, lo mejor de todo, es que tengo con quién hacer cucharita...






Enemigo...en este momento me pregunto si sobrevivirás al invierno...ja

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Feliz cumpleaños!

Me gustó hacerlo...o sea..., me divertí. La cuestión es que terminé gastando una fortuna con la cual podría haberme ahorrado el bardo y haberle comprado una camisa linda y chau.
Encambio salí del trabajo y me pasé toda la tarde comprando la bandeja, la taza, la latita para las golosinas, los chocolates con almendra, los chocolates con cerezas al cognac, los chocolates con menta, las botellitas de chocolate con licor, los ferrero rocher, los marroc, las titas, los alfajores jorgito, las mini tartitas que a el le gustan, el jugo de naranja, el cafe, los diferentes tipos de té, el papel para envolverlo...en fin...me pasé todo el día armandole un desayuno muy a medida...
Hoy se levanto con una bandeja llena de cosas para ser feliz el día de su cumpleaños...


Y si...cuando quiero puedo ser un amor... :)

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La conversación fluía como cualquier otra. Él hablaba, yo lo miraba e intentaba que no se me notara...Pero el pecho...el maldito pechito delatador le gritaba que yo me estaba poniendo nerviosa al menos...el me miraba y se reía sin dejar la conversación (monólogo?).
Lo pare con una palabra, no recuerdo cual, y le dije con una sonrisa..."Sos un demonio" y saque de la cartera unos cuernitos rojos que me habían dado en una fiesta.
Se rió, los agarró y se los puso. replicó con un "No le pises la cola al diablo". Pero este diablo me parece que es de cotillón, de plástico como sus cuernitos. Un cordero con piel de lobo...

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...

Tenía muchas ideas para este post, pero la verdad me es imposible escribir sobre esas cosas con este ruido en mi cabeza. Resulta que lo que había pensado son sólo banalidades, y afuera de mi oficina (que tiene un balcón que dá a la calle) se sienten las protestas y reclamos de muchas personas y organizaciones de los Derechos Humanos. Es que desde hace meses se desarrolla uno de los juicios históricos en el Juzgado Penal Federal donde se procesa (principalmente) a los represores Bussi y Menéndez.

En fin, me pareció mejor expresar mi repudio absoluto a quienes privaron a muchas personas de su libertad; a quienes abusaron de la autoridad y torturaron a gente inocente...


CÁRCEL COMÚN Y EFECTIVA!!! y que paguen lo que hicieron...

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2 a 1

Hoy el exceso fue de el...buscando consuelo en mi, después de semejante derrota de la selección, cometió la verborragia....

Gorda??...(silencio...eterno!) ehh....mmm.... (arrojo una nota mental: paso?? creo q me exedí con el apodito meloso...) ehh te busco en un rato...

riendome, _dale!

ehh....dale, besos, chau, gorda



Y tuve que correr a la computadora a contarlo porque si no, me moría...por algun lado tenia que expresarlo...NO SOY LA UNICA TONTAAA QUE SE EXCEDE EN LA INFORMACION EN ESTA RELACIOOOOON!!!

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Una, pasa...dos, es de tonta!

Anoche volviamos de comer. Habia sido un dia largo y yo venia medio dormida, apoyada en su hombro mientras el me hacia cariñitos en el pelo.

elenemigo: que pasa solteracronica?, estas callada....

solteracronica: nada mi amor...

ahhhnooooosiyosoyunapelotudaacuerda!!! Nota mental:...nada....

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Tengo un amiga. En cada paso que dá los tipos se tiran a sus pies. Caen enamorados, perdidos, ciegos, son capaces de cualquier cosa por conquistarla.

A mi no me pasa. A mi nunca me pasó que los tipos se enamoren perdidamente de mi. Yo paso desapercibida.






No es una queja...es una reflexión de las cosas que a mi no me pasan....

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Mi pregunta es...

Mi pregunta es…

¿cómo hacen los futbolistas del mundial para entenderse en la cancha? ¿En que hablan? Porque si nos tenemos que llevar por el inglés de Carlitos no lo entienden ni queriendo! ¿Y si además tenés un equipo alemán que juega contra uno griego, con un árbitro serbio, jueces de línea paraguayos y DT’s portugueses….ni hablar, no??













Preguntas a la Julita que, obvio, jamás tendrán respuesta. No porque no tengan, sino porque ni loca se la hago a un varón que terminará mirándome con cara de _ ¿sos boluda o te hacés? No preguntes idioteces, sos mina, no mires fútbol…

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La dificil tarea de querer(se)

Pasa. No sólo a mi, sino también lo veo en casi todas (por no decir todas) mis amigas. Somos una especie muy extraña que suele hacer del masoquismo un arte.

Ponele. El enemigo es mucho laburo. No me puedo relajar, siempre tengo que estar afilada para seguirle el ritmo y no terminar embolandome porque el niño es egocéntrico en extremo y me "pone a prueba" constantemente. Mide mi grado de seguridad como nadie en la vida lo hizo. Es inteligente y divertido, me mantiene alerta, pero es agotador.
Una persona normal, con sentido común, lo dejaría 'pal pingo. Le diría _ Querido, me aburrís y me agotás. Porque no te vas con esos jueguitos a tu casa, donde vivís con tu mama, por cierto, y me dejas de alterar la vida?! Pero no, yo decido seguir cueste lo que me cuesta y me agote lo que me agote.

Todo esto viene a no se que, pero analicemos un par de casos.

Caso 1: La reincidente... Luciana tiene una seria obsesión con un salame cuyo ego sobrepasa los límites imaginados. El tipo, durante el tiempo que salieron, hizo la típica: Las primeras dos semanitas todo bien. Después comenzó con sus dilemas existenciales de que no sabía que quería de la vida y otrasartadeboludeces. Vinieron, entonces, las ideas y vueltas en las que, obvio, mi amiga salía perdiendo y terminaba llorando.
Se pelean, el la deja. Después de un tiempo ella estaba con otro. Él vuelve. Ella flaquea. Se pelea con el otro. Él la vuelve a dejar. Muy básico...

Caso 2: La ciega guampuda... Esta es, pobrecita, una de las peores. A esta la hacen acá como si nada y la pobre no puede o no quiere verlo. Todo el mundo le dice tu novio anda con tal o cual y ella, después del correspondiente escandalo, termina creyéndole a él.

Caso 3: La permisiva...Aquí me incluyo, yo solía ser una de estas. El tipo le hace problema por todo. Que pintarse las uñas de rojo es de puta, ponerse pollerita corta es de puta, hablar con otros tipos es de puta (ni hablar de bailar con otros tipos), el escote es de puta, decir malas palabras es de puta, salir es de puta, mostrar el dedo gordo del pie es de puta... La mina termina (si es que el tipo tiene el suficiente poder de convencimiento y la mina es suficientemente convencible) recluyéndose en su casa, saliendo solamente para ir a laburar o hacer una que otra compra en el almacén. Si perdurás lo suficiente seguro terminás cautiva en tu casa cocinándole y planchándole las camisas vestida de personal doméstico y haciendo el papel de la esposa domesticada.

Caso 4: La resignada... La resignada se agarró algún papanatas por ahí suponiendo que ningún tipo considerablemente tolerable le va a dar bola. Conoció a un salame que hace chistes verdes en un bar y piensa que se le está a punto de pasar el tren entonces se toma este sacha-tranvía que más que un TGV parece el tren-fantasma del parque de diversiones más choto. El problema es que tarde o temprano se va a dar cuenta y, quien dice, a esa altura capaz ya se le pasaron un par de trenes potables, o por lo menos habitables.


Y bueno...así podría estar días describiendo situaciones muy conocidas por las mujeres que intentan el difícil arte de querer(se) cuando 1 de cada 10 tipos es aceptable, y seguramente hay otra que ya te ganó de mano...




A QUERER(SE) MIS QUERIDAS!!

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Like I love you

Estaba acostado sobre mis piernas en el sillón del living de Marín. Nosotras no nos veíamos desde hacía dias atrás. No habíamos hablado tampoco, por lo que necesitábamos "ponernos al día". Se sentó cerca y comenzamos:

Marín: alguna novedad?

lasolteracrónica. algunas. Seguro algo sabés ya. bla bla bla...- chismes, novedades, rupturas, viajes, apariciones, etcs...

elenemigo: me secaron la mente mal - aturdido de nuestro cotorreo de chicas pniéndose al día...

lasolteracrónica: que pasa mi amor... -

Nota de pensamientos acelerados: ouch! le dije mi amor...lo miro a ver que cara puso? no, se va a dar cuenta de que me puse bordó...como safo, tengo que decir algo...ouch! me estoy quedando callada mucho tiempo...que digo, que digo??!!....me quiero reir, me tengo que contener!!! uuff...crfeo que estoy transpirando como chivo....

lasolteracrónica: ehh...me voy a buscar el agua para el mate...


Y sin mirarlo siquiera, me levanté y me fui a reir de mi misma a la cocina...Nunca sabré que cara puso...ni que tan deshubicado quedo el mi amor con mi mejor voz de pelotuda enamorada...

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ouch!

elenemigo: Sabías que te quiero....??...

lasolteracrónica: ...

elenemigo: ...??...

lasolteracrónica: ... Qué lindo que sos...

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Me quiere, no me quiere...

No se. No se si no me enganché. No se si es miedo, pánico o cualquier cosa que se le parezca. No se bien que me está pasando.

La cuestión es que cuando lo tengo cerquita, cuando estamos acostados y abrazados. Cuando toca el piano o la guitarra y canta para mi. Cuando me mira bien cerquita. Cuando me besa y me toca. Cuando lo miro directo a los ojos, ahí siento que me desarmo, que me derrito, que me muero de amor.

Pero entonces sus ojos ya no me miran, y su boca ya no me besa y me parece que me abraza sólo porque si... Entonces me entran las dudas y su eterno papel de seductor me agota. Me agota no poder relajarme y disfrutarlo...nunca siento tenerlo...siempre me parece que todavía me falta un poquitito más para conquistarlo.

Me parece, me parece que me chorrea la inseguridad...pobre de mi...

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Desde los lunes la vengo venir... despacito se acerca, acecha...
Me mira fijo, como desafiándome...
La miro y sé que me va a alcanzar...



La resaca de los sábados me mata.
Asesina.

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Analyze this

Tengo una inmanejable capacidad de sobre-analizar las cosas. La más mínima mirada puede disparar una infinidad de pensamientos y resoluciones. Un millón de cuestionamientos para “descubrir” qué quiso decir esa mínima mirada. El problema es que por lo general esa mirada no quiso decir nada en especial, fue simplemente una mirada.

Todo esto viene a que anoche tuve una pesadilla, justo antes de ser despertada por el temblor que me sacudió la cama. Soñé que estábamos en la casa de Flofó (aunque no era realmente su casa, era toda blanca) y estaban todas mis amigas y algunas otras gentes que no recuerdo. En un momento llega él con algunos de sus amigos, incluido Pato, novio de Marín. Llega disfrazado. No de payaso, ni de oso, ni de mexicano. Llega disfrazado de otra persona, con una peluca, una gorra y unos lentes negros. Pasa y ni me mira, aunque yo igual lo reconozco. En el sueño yo me río convenciéndome de que es un jueguito más.

Después de eso tengo como una laguna. No sé bien que pasa en el medio pero lo siguiente que recuerdo es que voy a buscar a la parejita feliz a una habitación. Entro y ellos se están riendo. Entro y ellos se van, pero antes de irse Pato cierra la puerta y me deja encerrada en la habitación. En el sueño pierdo la cordura y la angustia me enceguece. Empiezo a gritar y a patear y golpear la puerta intentando salir, pero, obviamente, no puedo.

Ahí me despierto, sacudida por el temblor de 5.3°. Me despierto angustiada y con ganas de llorar. Me despierto con la imagen del enemigo disfrazado. Cruzo tres palabras con mi hermana, me doy la vuelta y trato de volverme a dormir.
Hoy me levanté contenta. Y a media mañana me acuerdo del sueño. Intento un par de lecturas. Pero el cerebro se me hace un enredo con la cantidad de posibilidades que se me vienen a la cabeza….

O estoy poniéndome en la imposible tarea de entender al enemigo; o definitivamente tengo que hacer algo para dejar de intentar analizar todo lo que me pasa, todo lo que sueño, todo lo que dicen , todo lo que hacen, todo!

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Lo que el verano me dejó

El 2010 empezó como ningún otro. Unas terribles vacaciones en Brasil con mis amigas me estaban esperando.

Un paisaje de la puta madre, una casa de la concha de la lora, un clima de la mierda…todo increíble. La playa, el sol la arenita finita y casi blanca entre los dedos…

Una tarde jugábamos al burako mientras se hacía de noche cuando dos tucumanos llegan a saludar a una de las chicas. Yo, que no me había ido a Brasil a juntarme o cruzarme con tucumanos, ni los miré. Según mis amigas uno saludo, el otro emitió a penas una mímica desde lejos.

Esa misma noche caen a nuestra casa invitados por mi simpática amiga a “hacer la previa” (no sé bien previa de que porque en realidad no había mucho que hacer donde estábamos). Llegan y automáticamente lo veo. Entraba con una guitarra colgada al hombro, acompañado por Pato, su mejor amigo.

Esa noche subestimé a la caipirinha mientras recibía mensajes de un amor de verano desde Tucumán. La subestimé y al segundo vaso ya estaba copeteada. Después de sentarme a su lado para cantar algunas canciones, me sentí mareada y decidí bajar a la playa con Rocío y Flofó. Pero no duré ni 15 minutos y tuve que irme a la cama.

Esa noche él y su guitarra se fueron con Laurinha. Lo demás es historia. Ellos chaparon y él se convirtió en la mascotita de la casa mientras Pato y Marín hacia la suya lejos del grupo. Incluso me tome el atrevimiento de contarle mis historias amorosas y que me diera concejos.

En qué momento se convirtió en otra cosa esta historia?? No sé, pero pasó. Después de miles de histeriqueadas, “jueguitos”, aproximaciones y alejamientos, chats y conversaciones telefónicas de 3 hs mínimo, el miércoles antes de semana santa, concretamos. Nos fuimos a la rotonda y después de hablar un rato y unos masajes improvisados en el auto, chapamos.

Después de unas cuantas veces más, la cosa se puso un poco más….seria (¿¿??) y ahora se supone que “estamos” juntos (léase: salientes, amigos con derechos, amiguitos, filitos, festejante, cenador, etc.)

En fin…la cuestión es que me tiene de la nariz y eso me pone muy pero muy nerviosa.

Ahhh!! El porqué de su apodo viene de que cuando volvimos nos dimos cuenta que trabajábamos para facciones opuestas en una contienda electoral, por lo que yo les contaba a mis compañeras de trabajo/amigas sobre él denominándolo “el enemigo”.

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Muy de mina

La pregunta es...PORQUE SOY TAN MINITA?! O sea, no es algo que me moleste por lo general pero de vez en cuando es angustiante, desgastante, desesperante y muchos otros "antes".
El problema viene cuando lo divertido ya no lo es, cuando por una cosa u otra mi cabeza empieza a maquinar, a buscar porqués y peros y demases...una tarea para nada sana, para nada limpia, para nada constructiva. Para nada!

Entonces vienen las ganas de llorar, los miedos, las dudas. Y dejo de ser yo. Y dejo de ser la que se rie por cualquier cosa. Y dejo de ser la chica sexy. Y dejo de ser la que contesta inteligentemente. Y dejo de ser la linda. Y dejo de ser todo lo que me hace ser yo.

Y entonces...algunas cosas comienzan a pasarme...me siento rara...angustiada... Y cuando me doy cuenta, me duelen lo ovarios... Y miro el calendario y ahí esta la respuesta a todos mis problemas... Si señores, me tiene que venir...


Y cuatro días después, todo vuelve a la normalidad...

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Just myself...

Solteras crónicas... Si hace un año me hubieran preguntado como estaríamos un 13 de Junio de 2010, yo jamás habría contestado lo que de verdad pasó.

Paso a contarles.Y voy a utilizar los verdaderos nombres de las protagonistas esta vez.

Promediando Octubre Rocío conoció a un chico, que, para conquistarla no tuvo mejor idea que dejarle un tierno mensajito en el muro de facebook que decia: Te muerdo debajo de la oreja. Todo un gentleman...tras una o dos salidas los chicos se enamoraron, y antes de que quiera darme cuenta, mi gran compañera de aventuras había caído en la debacle...se había puesto de novia...había dejado, entonces, el maravilloso (y patético) mundo de las solteras crónicas.

Laurinha ya desde fines de julio había estado saliendo con un chico. Primero pareció algo del momento, pero -y aunque le haya costado sangre, sudor y lagrimas admitirlo- con el tiempo se enserió y el 9 de junio de 2010 dejó también el mundo de las solteras.

Mi co-equiper, Chuchú ahora comparte su vida con un muchachito. Que como sucedió semejante desgracia?! En una de nuestras escandalosas salidas de solteras crónicas se chapó se la nada a un amigo del hermano de flofló, más al ángulo imposible...pero bueh...los chicos se gustaron y terminaron concretando. Ahora estan felizmente noviando.

Drammaqueen es también una novia de américa. Pero de ella ya saben la historia así que sólo me remito a recordárselos.

Yo, por mi parte, sigo igual. Ni un poco más ni un poco menos soltera. Crónica relamente...No hay que hacerle, soy asi, incorregible...

Bueno, como que todo esto iba a que decidí hacer de este MI blog de soltera crónica para contarles mis romances, mis dramas, mis papelones y mis más oscuros e indecibles pensamientos y deducciones.

Pasen y vean...

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